scrupule is dead

(add: désolé pour les fautes d'ostrographe, j'ai tapé ca d'un trait ((: je corrigerais.... plus tard...)

tiens, ca faisait un moment que j'avais pas usé de mauvaise foi sur un de nos crétins en chef.

c'est pas que les sujets d'énervement manquent, hein... entre l'autre berlusconi wannabe, le VRAI berlusconi (que les italiens aient pu réélire ce mec me dépasse, quand on sait qu'il a été réélu pour "résoudre" les problèmes qu'il a lui même créé...), l'espèce de machin allemand qui ressemble de plus en plus à Tatcher... sauf qu'elle, c'est la dame de fer... à repasser, au mieux: aplanissons les différences entre l'est et l'ouest .. tout ce qui dépasse, hop, aplati au niveau le plus bas.

on peut causer aussi des trois fournisseurs de mobile qui s'entendent entre eux pour mieux nous enfoncer profond le vibreur et essayent de déboulonner les poursuites contre eux sur le sujet en dénoncant le fait que Que Choisir fasse une sorte de class action. Non mé coOOoomment ? on vous tonds, on vous pompe et vous osez, piétaille, petit peuple, vous rebeller contre ceux qui daignent vous permettre de raconter vos furoncles, vos descentes d'organes ou de flic (selon le côté du trottoir ou l'on soit), la dent du petit dernier ou les détails de la dernière cornerie de telle ou telle star en carton ?? vous oOosez ?!

ca suce et ca lèche dur dans les ministères... déjà que, habituellement, la logique des lobbies, c'est pas mal, depuis un an, ca devient presque illégal pour un élu de ne pas se faire lécher la rondelle !! loooove on the beaaaaat !!

bref.

évidemment, comme toute personne un peu consciente de ce qui l'entoure, je suis les rares chaines d'info à peu près indépendantes (euronews, itélé, bfm, essentiellement) et dans le tas, les débats.

une tendance se révèle de plus en plus: des connards cravates du genre tête de noeuf de la race des remplies d'idées supérieures (et pas l'inverse, même si on en est pas loin politiquement) viennent s'insurger sur la moindre réaction un tantinet idéaliste ou sociale (je dis plus socialiste, tant qu'hollande, ce kyste graisseux différencié du pire de jospin aura un quelconque pouvoir) sous prétexte de la "real politique", vous savez, ca consiste à dire que si on va pas sucer la bite de kadhafi ou du PC chinois, d'autres iront le faire, alors il faut qu'on y aille.

bon, déjà, en soit, le principe me donne des envies de rétablissement de la peine de mort. au fusil à merde. desproges, ressucite, bordel !

MAIS, non contents de nous étaler leurs délires glacés de laches corrompus d'avance, ils sont en train de réussir, grâce au petit nicolas (entre autres), à faire passer la moindre idée de type "droits de l'homme" ou globalement humaniste pour une idée "d'un autre temps", pour des idées périmées !!!! càd que la droite la plus réactionnaire, qui reviendrait à l'interdiction de l'IVG et des allocatiosn chomages, qui est la plus fine héritière de ce que l'homme a fait de pire (hormis hitler mais on parle des hommes, pas des ratés au QI sous dévellopé) depuis la révolution industrielle. La "bourgeoisie" de droit divin, celle de germinal, revient en force: elle est mode !!!

alors que le prolo, même version besancenot, est has been. bon, d'accord, c'est un mauvais exemple... parce que justement, sarko adorerait que seul besancenot soit en face: le débat ne serait plus un débat de démocratie économique libérale contre une démocratie sociale économique, un peu trop subtil pour le commun des mangeurs de calendos et buveurs de pastis, mais un débat opposant des valeurs de fondements de système politique, càd retour début des années 1900 !!!!

donc, ces mecs, émanation moderne du réactionnaire le plus pur, qui se réclament tous de jaurès ou mendès france mais auraient envoyés dreyfus à la guillotine s'ils y avaient été, à l'époque, arrivent à faire passer des idées éternelles (comme celle consistant, globalement, à NE PAS se satisfaire du présent pourri de chacun et de se démener pour un lendemain qui chante pour tous) comme périmées. des idées humanistes, où l'homme est maitre ET responsable de son destin, de son monde, de son environnement CAR il a été éduqué afin d'être conscient que c'est NECESSAIRE, passent pour des choses poussièreuses, alors qu'elles n'ont JAMAIS vu le jour du fait, évidemment, des intérêts personnels de quelqu'uns et, aussi, de la lacheté des gens qui préférent courber l'échine et souffrir un peu toute leur vie, plutot que de bouger son derche et de se donner vraiment du mal pendant qq temps.

encore, à l'époque où l'on vous tuait parce que vous aviez fait grève, je veux bien ! mais on en est plus là (enfin, en france, du moins), or, justement, au moins on risque de choses, au plus on se courbe ?! O__o

rraaahhh j'en perds mon humour, c'est mauvais signe !


pendant ce temps, au royaume uni, entre deux meutres entre amis londoniens, les ratonnages ne visent plus les pakis mais les gens n'ayant pas un look "normal". 18 ans, lapidée. son erreur: habillée goth. bah voyons.

ah si, allez... finissons avec une histoire drole dans la plus pure tradition de l'insecte...

une semaine à belfast. ouais.

arrivé au petit matin à l'aéroport de montpellier, la tête dans le cul (évidemment, l'avion décolle à 9h du mat'... a t'on idée de faire décoller des avions en plein milieu de la nuit ?! je DORS moi, normalement, à c't'heure)

pas de bol: il faut arriver 45 mins avant. dois je préciser que c'est marqué nulle part sur le mail de réservation ? bon, je passe cet épisode qui, après une pirouette négociatrice, se règle sur le fil mais sans dégat... premier passage par la sécurité de l'aéroport. je finis en chaussettes. normal pour le gars de la sécu. je ne sais pas si je dois prendre ca mal. vu le taux d'abruti précedemment constaté dans pareil cas, je décide de ne pas tenir compte. en plus, je suis fraca et l'avion décolle dans 7 mins.

je vous passe le trajet mode ryanair, c'est du low cost, hein. mais évite de le faire si t'a du surpoids, cocotte, tu finiras le trajet assis sur une aile, je te le dis.

arrivée à londres. murphy frappe son second coup de la journée. téléphone portable muet. douane. je sors un sourire estampillé "blair smile number 56" acheté en promo sur le catalogue de la biroute. le douanier jette un oeil morne et aussi fatigué que le mien sur mes rangers vertes (greenpeace powa et je vous merde, et d'un), sur ma coupe type "crete mais cheveux long" (parce que je suis un hippie punk et mes couilles sur ton nez, et de deux) et mon sac rempli de machines bizarres de tailles diverses. il décide de laisser pisser, ca tombe bien, j'allais me faire dessus. direction toilettes, puis embarquement direction belfast.

aaaaaaaaaaaaahhhh les aéroports londondiens de seconde zone. quel bonheur. toute l'europe low cost réunie dans un seul espace. de quoi donner l'envie de réinstaurer les frontières vite fait (;
ah ben vi: y'a rien de plus con qu'un européen qui part en vacances qu'un autre européen qui part en vacances (j'l'ai mérité, alors place !!!)

bon, j'arrive à mobiliser les quatres neurones qui n'ont pas encore décidé de faire grève pour charger mon module "aye spik rozbif" histoire de. re-sécu. re-chaussettes. heureusement que j'ai perdu du poids, hein, au moins j'évite que les détails de mon anatomie ne fasse pas grimper en flèche les actions de slim fast... (et fasse chuter celles de mon amour propre...) c'est que, voyez vous, j'ai beau avoir un iphone (bobo inside ?) et qq tas de matos technologiques un piti peu onéreux, j'ai quand même la tête du violeur de voiture, voleur de petite soeur, ou l'inverse, ou les deux, et qui sait, en même temps ! genre "cet ordinageur portable est il bien le votre ?" mais nan, crétin, je me déplace avec le portable de mon voisin, parce qu'il l'utilise que chez lui, alors le pauvre mac book pro, il déprime !! "cet iphone est bien le votre ?" ah bé non c'est celui de ta femme que j'ai chourré après lui avoir bourré le cul dans les chiottes entre deux avions, connard !!!!
allégorie: "transportez vous des armes ou des explosifs ?" -___- parce que vous imaginez le terroriste suffisamment CON pour dire oui ??? y'a vraiment qu'un anglo saxon pour imaginer que ca fonctionne ca... c'est comme le papier vert pour rentrer aux USA "venez vous pour assassiner le président ?" oui, bien sur, sans rire, vous avez vu sa gueule ? non mais bush, c'est pas assassiner qu'il faut, c'est créer une bombe génétique pour éradiquer de la planète toute personne ayant la moindre ressemblance génétique avec cet abruti congénital !

ce qui est très drole, c'est que ceux qui me connaissent, savent que je me déplace souvent avec un parapluie. et ils savent quelle est la fonctionne spéciale de mon pépin qui n'est pas bref mais qui peut aider les soucis à le devenir ((:
il est passé sans même qu'on le remarque. rigolo, hein ? (:

bon. arrivée à belfast. direction "guest house" (hotel low cost, mais qui fonctionne differemment d'un hotel.. bon..). je tombe sur un paquet de paki (ahahah, je me demandais quand je la sortirais celle la) que j'espérais pas cons mézhélas la suite m'appris que ce n'était pas le cas. le lieu était un peu miteux, mais bon.. c'était vivable. et puis, sur le net, c'était une des moins chères...

je contacte la personne que je suis venu voir. andreas vacarelli. plus fou, sur cette planète, y'a pas. ce mec est la personnification même que les plus grands représentants humains du mot "folie" ne sont pas tous internés. journaliste photo pour un journal milanais (il est italien), il vit à belfast depuis des années, est pro ira, mais a fait une gosse avec un protestante pas vraiment tolérante. le genre a s'etre fait tatouer le signe des Sisters Of Mercy en gros sur la nuque.. et à faire ses photos en pleine émeute orangiste looké 100% goth.

je suis pas arrivé depuis deux heures, que je me retrouve en plein belfast ouest (le quartier coupé en deux entre les protestants et les cathos, avec les batiments qui servent de miradors, les rues entrecoupés de barricades amovibles parsemés d'impacts de balles, les dessins sur les murs à la gloire de tel ou tel massacre, vénérant d'un côté celui qui sauta et de l'autre celui qui se fit sauter, sisisi, je n'invente rien)
dans un batiment au dessus d'un hosto non officiel des anciens prisonniers de l'IRA (j'invente tjrs pas), en train de me faire photographier sous toutes les coutures, avec un fusil automatique factice (de loin,qui sais qu'il est factice ??? momaaaaaannn !!!!) dans les mains .........................

sans rire, j'aurais voulu l'inventer, j'aurais fait moins gros...............

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le reste du séjour fut plus.. "normal". les francais sont très appréciés là bas. surtout les mecs. (ca tombe bien, ma mère m'a tjrs dit que je faisais partie de cette catégorie là)... vous savez "la fwance, le péï de l'amouww, sooo womanticcc !!" et il parait que l'accent francais est terriblement sexy. pour vous dire, je me suis fait dragué dans la rue. ca m'arriverait jamais en france, cà, ou alors c'est qu'elle est aveugle et sourde ! (:
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et donc, forcément, il arrive qq chose de logique. une jeune fille tout ce qu'il y a de tsarine décide de jouer les guides pour moi, pourvu que je lui donne des cours de français (et plus spécifiquement des cours du francais que je suis, je ne vous fais pas un dessin, vous avez lu les trucs sur les abeilles, les fleurs, les choux, tout caaaa)

nous décidons donc d'aller vérifier nos estampes japonaises respectives dans la guesthouse. maaaaaalheur, que n'ai je pas fait là ?

après les galipettes, je vois un employé (désolé, j'ai rien à priori contre les ressortissants pakistanais, même émigrés anglais de longue date mais là, je vous préviens, ca va faire mal) paki avec un air d'un chat qui a bouffé le canari qui vient vers moi:
" - vous, voir le patron
- ah, bien, accordez moi un instant, j'arrive
- non, maintenant, voir patron ... (oulahh, tiens, mais presque il va me mordre la cheville...)
- okok..."

jusqu'à présent j'avais eu droit aux employés. le genre "je fais l'accueil parce que je suis bon à rien d'autre" pour deux d'entre eux et la pauvre bonne exploitée qui fait le ménage et le p'tit dej'; une catégorie qui a toujours ma sympathie tant qu'elle ne me réveille pas en plein milieu de la nuit (voir plus haut pour les horaires) pour faire le ménage.

là, attention, paki niveau supérieur, on arrive au boss. et comme les boss de fin de niveau, ils ont tjrs l'air "pires" que les autres. coupe de comptable (chauve dessus, ridicule sur les côtés), costard en solde, air de chef d'entreprise copié sur dallas.
"- vous n'avez pas payé la chambre" (càd que "bonjour" n'est pas un mot rentable, donc on s'en sert pas)
- euhh pas encore: vous ne prenez pas les cartes bleues. votre employé m'a dit que je pourrais payer en liquide à la fin.
- allez à la banque maintenant chercher l'argent.
- ?? euh.. bon, ok, accordez moi un instant, je vais prendre mes affaires"

je remonte chercher mon porteflouze (avec toujours un charmant petit animal dans la chambre). je lui dit que je vais la raccompagner et aller chercher la thune dans la foulée. je n'ai pas le temps d'aller pisser un coup que je retombe sur l'employé canari:
"- le patron veut vous voir
- je viens de le voir y'a 5 mins ?
- oui mais il veut vous voir encore
- ....?????"

je redescends à l'accueil.

"- vous n'avez pas payé la chambre !!
- ???? y'a 5 mins je vous ai dit que j'allais chercher mes affaires et que j'y allais de ce pas ?? quel est le souci ?
- bon, ok, puisque c'est comme ca, on va faire le règlement par carte bleue !
- .....euh... ok."

depuis une semaine, on me disait que c'était pas possible de régler la chambre par carte bleue. le boss envoie le canari pour me faire régler par C.B. Il me fait rentrer dans une pièce genre bagdad sous les bombes... la pièce est en ruine, les fils électriques et téléphoniques pendent aux murs et aux plafonds, des gravas partout.... et dans un coin, un truc qui ressemble à une machine à carte. je paye les nuits passées ainsi que les deux nuits restantes à venir.

On retourne auprès du boss en carton. Il s'assure que c'est payé puis me sort:
" - vous avez emmené une fille dans la chambre !!!
- euh oui, j'ai une amie qui est venu me voir ce matin...
- vous avez passé la nuit avec une fille dans la chambre !! c'est strictement interdit !!
- ??? elle est venue ce matin, votre employé l'a vu arrivé (d'ou l'air du chat qui a bouffé le canari du gars, qui avait dû aller raconter que la nana, habillée un peu goth, était une pute)
- c'est interdit !! je devrais appeller la police !! (je vous fais la version courte, hein... chacune de ses répliques étaient bien plus longues et plus fournies... )
- écoutez, je suis confus, je ne savais pas que c'était interdit que quelqu'un me rende visite (d'autant que le premier jour, le photographe était venu, sans qu'on m'en dise rien... même si, évidemment, on avait pas joué au docteur !!!), je vous prie de bien vouloir m'excuser...

j'avais décidé de la jouer cool, j'étais pas chez moi, je ne savais rien de cette fameuse "loi", bon, et en plus, j'avais prévu de lui prendre une chambre double pour les deux jours qui venaient...histoire de vérifier si çà, là, chez moi, çà s'emboitait bien là et/ou là, chez elle, tranquillement et pas à la sauvette dans un lit ou je devais dormir en diagonale !
hélas, là, le gars s'emballe. je n'avais pas vu que la petite, qui attendait depuis un moment, était descendu et arrivait à l'accueil.

- vous faites venir une fille (dit en anglais d'une façon qui signifie clairement "une pute" tout en restant dans la légalité) dans mon établissement !!!

je percute à son regards qu'il vise quelqu'un derrière moi. je vois la petite qui vient de se prendre la chose dans la gueule sans avoir rien demander.

il renchérit:
- vous allez vider les lieux tout de suite !! vous partez avec cette... (censuré) d'ici ! vous prenez vos affaires et vous vous barrez !!

là, non seulement il me prends pour un pigeon mais en plus, il insulte la jeune fille de mes pensées (certes, mes pensées sont courtes mais je suis un mec, alors on ne s'étonne pas du côté de la gente féminine, hein.. un mec, vous savez... bibitte, baballe, binouze, bas de plafond, cerveau dans les couilles, hein ? voilàààà... pfff -___- ). je sens la petite qui se prends la deuxième salve dans la gueule. ils ont beau etre 3, être chez eux, je décide qu'il est temps d'arrêter de jouer les jésus christ et que la caravane passe:

- ok, alors on se calme tout de suite, premièrement, j'ai payé pour toute la semaine, donc il est hors de question que je parte. deuxièmement, vous allez vous adresser avec un peu plus respect à mon amie !!

là, le boss double de volume d'un coup, genre baudruche qui se gonfle... vous savez, ces animaux qui ingurgitent de l'air ou de l'eau pour paraitre plus gros qu'ils ne sont ? ben pareil.

- quoi ?? vous me hurlez dessus chez moi ??!! je vais vous casser la gueule, retenez moi vous autres !! (<= véridique) je vais appeller la police !!! vous allez finir en prison !

- mais vazy, appelle la police, parfait !!! ils seront ravis de savoir comment vous tentez d'arnaquer vos clients.

- je vais te faire partir d'ici de force, tu va voir !!

avec les deux employés canari qui se mettent entre nous l'un me disant:
- pourquoi vous voulez le frapper ca ne se fait pas ! (t'es con ou quoi, c'est lui qui parle de cogner...)
et l'autre:
- vous etes fou de le provoquer, il va vous blesser !

leur numéro était bien rodé, vous l'aurez compris. je dois bien avouer que, normalement, j'aurais dû me chier dessus. mais tout semblait complètement "faux".. et c'était le cas, le but était juste de chercher à m'arnaquer. pas de bol, j'ai passé l'âge.

s'ensuit une série de pantalonnades dans la plus pure tradition anglaise (genre benny hill, quoi.. manquait vraiment plus que la musique en fond... et la poursuite à la con à la fin !)

finalement, pépé paki (le boss) m'a remboursé mes jours et je suis allé dans une autre guesthouse où j'ai pu constater que, pour le MEME PRIX, on pouvait trouver des guesthouses d'un niveau très supérieur !!!

il a quand même fallu rassurer la pauvre nana qui s'en était pris plein la tête.. d'autant que n'étant pas habituée aux situations de conflits, elle, avait réèllement pris pour argent comptant le manège des gars... et elle pensait vraiment que je risquais (voire que nous risquions) quelque chose.

bon, déjà, il faut dire que le mec qui tente de m'agresser alors qu'il lui faut les épaulettes du costume pour etre aussi large que moi (et je suis tout sauf une armoire à glace !!!) , une tête de moins que moi ET qui a un air de faux jeton comme une promesse de sarkozy, franchement, c'était assez surréaliste... avec les deux autres pingouins (canaris) du même tonneau, qui tentaient de me menacer tout en essayant d'avoir l'air grands et forts... limite du vaudeville. évidemment, j'aurais pu tomber sur trois tueurs... mais franchement, là... mis à part me faire mourir de rire...

le plus drôle, c'est que je recroise le canari un peu plus tard dans la soirée en sortant d'un restau... il vient s'excuser de ce qui s'est passé, m'expliquant que c'est sa faute parce qu'il était allé informer le boss que nous étions deux dans une chambre, mais qu'il faut pas s'énerver comme ca et vouloir taper les gens (?????)... quoique je lui dise, il tenait mordicus à dire que je voulais cogner son boss .... c'est bon, pioupiou, arrête ton cinéma, c'est fini: vous avez raté votre coup... t'a peur que j'aille porter plainte ? pfff.... j'aurais peut etre dû. mais non seulement j'étais en vacances mais en plus, j'avais largement mieux à faire (séance de massage suivie d'une séance de légo afin de vérifier la bonne entente belfasto-montpellierainne, de la diplomatie hautement importante, vous en conviendrez !)


je cloture mon histoire par le retour. belfast londres, puis londres montpeul'... la sécu à belfast ont gagné le pompom. je me retrouve..... vous l'avez deviné, pour ceux qui suivent, en chaussettes (ils aiment beaucoup mes randjos vertes). et là, je tombe sur le sécu de base qui a fait toute sa vie la dedans, comprenez, il en a vu, on la lui fait pas. il se décide à fouiller mon sac d'ordi (contenant, pelle mêle, une interface protools, une camera mini dv sony, un enregistreur numérique semi pro, deux micros, un casque et une tétrachiée de cables... en mm tps, je montais un peu pour préparer un docu avec le photographe, hein). Il passe sur la camera, la carte son et l'ordi. trop banal. il s'arrete sur l'enregistreur. me demande si c'est un taser (appareil à electro choc). tellement surpris par la question que je ne trouve même pas autre chose à répondre qu'un "non...". tombe sur un micro. veut le dévisser. tombe sur un autre micro ayant une forme différente. reste perplexe devant pendant... 15 secondes... puis tombe sur une petite lampe maglite. attention. ca décoiffe.
"- qu'est ce que c'est ?
- ben, une lampe...
- à quoi ca sert ?
- à éclairer...
- comment ca marche ?
- ben faut l'allumer...
- y'a pas d'bouton
- il faut juste tourner la tete de la lampe...
- c'est vraiment une lampe ?
- que voulez vous que ce soit ? on met les accus ici et puis ca allume les trois LED en haut et c'est tout...
- mouais... je vais la repasser aux rayons X.
- ......... si vous voulez..... "

essayez donc de cacher votre air abasourdi, de ne pas montrer à quel point le mec vous fait halluciner dans une telle situation.... c'est dur, mais il faut, sinon, le coup d'après, il va me faire une fouille anale dans la narine, ce con !!!

après cet intermède, prévoir 15 minutes pour ranger ses affaires qui s'étalent sur un comptoir d'une bonne dizaine de mètres. slip inclus. heureusement que les affaires sales sont dans la valise qui est partie en soute, sinon, je vous dis pas. j'émigrais sur saturne ou alors y'avait une alerte à l'attentat au gaz moutarde dans l'aéroport.
mon pépin, lui, est passé avec celle ci sans le moindre souci, je le rappelle...

retour à l'aéroport de londres. je vous raconterais bien des déboires mais franchement, ils n'ont rien de drôle. j'ai passé 10 heures à attendre mon avion. faut de solides nerfs et des reins en acier, vu leurs sièges, croyez moi. arrivée à montpellier. ma valise, qui est en fait un fly pour scanner (des lumières de scène) reconverti en valise à fringue arrive en deux morceaux. précision: si j'utilisais ce fly, c'est justement parce que c'est un truc qu'on utilise en tournée, fait pour être déplacé, foutu en vrac dans un cametard (on dit "tipper" c plus style)... ils ont réussi à me le mettre en deux morceaux.

à peu près dans le même état que j'ai mis leur service réclamation, je crois. je suis un chieur. si vous en doutez, voyez donc les premiers posts de ce blog. hin hin hin hin hin.