scrupule is dead

(add: désolé pour les fautes d'ostrographe, j'ai tapé ca d'un trait ((: je corrigerais.... plus tard...)

tiens, ca faisait un moment que j'avais pas usé de mauvaise foi sur un de nos crétins en chef.

c'est pas que les sujets d'énervement manquent, hein... entre l'autre berlusconi wannabe, le VRAI berlusconi (que les italiens aient pu réélire ce mec me dépasse, quand on sait qu'il a été réélu pour "résoudre" les problèmes qu'il a lui même créé...), l'espèce de machin allemand qui ressemble de plus en plus à Tatcher... sauf qu'elle, c'est la dame de fer... à repasser, au mieux: aplanissons les différences entre l'est et l'ouest .. tout ce qui dépasse, hop, aplati au niveau le plus bas.

on peut causer aussi des trois fournisseurs de mobile qui s'entendent entre eux pour mieux nous enfoncer profond le vibreur et essayent de déboulonner les poursuites contre eux sur le sujet en dénoncant le fait que Que Choisir fasse une sorte de class action. Non mé coOOoomment ? on vous tonds, on vous pompe et vous osez, piétaille, petit peuple, vous rebeller contre ceux qui daignent vous permettre de raconter vos furoncles, vos descentes d'organes ou de flic (selon le côté du trottoir ou l'on soit), la dent du petit dernier ou les détails de la dernière cornerie de telle ou telle star en carton ?? vous oOosez ?!

ca suce et ca lèche dur dans les ministères... déjà que, habituellement, la logique des lobbies, c'est pas mal, depuis un an, ca devient presque illégal pour un élu de ne pas se faire lécher la rondelle !! loooove on the beaaaaat !!

bref.

évidemment, comme toute personne un peu consciente de ce qui l'entoure, je suis les rares chaines d'info à peu près indépendantes (euronews, itélé, bfm, essentiellement) et dans le tas, les débats.

une tendance se révèle de plus en plus: des connards cravates du genre tête de noeuf de la race des remplies d'idées supérieures (et pas l'inverse, même si on en est pas loin politiquement) viennent s'insurger sur la moindre réaction un tantinet idéaliste ou sociale (je dis plus socialiste, tant qu'hollande, ce kyste graisseux différencié du pire de jospin aura un quelconque pouvoir) sous prétexte de la "real politique", vous savez, ca consiste à dire que si on va pas sucer la bite de kadhafi ou du PC chinois, d'autres iront le faire, alors il faut qu'on y aille.

bon, déjà, en soit, le principe me donne des envies de rétablissement de la peine de mort. au fusil à merde. desproges, ressucite, bordel !

MAIS, non contents de nous étaler leurs délires glacés de laches corrompus d'avance, ils sont en train de réussir, grâce au petit nicolas (entre autres), à faire passer la moindre idée de type "droits de l'homme" ou globalement humaniste pour une idée "d'un autre temps", pour des idées périmées !!!! càd que la droite la plus réactionnaire, qui reviendrait à l'interdiction de l'IVG et des allocatiosn chomages, qui est la plus fine héritière de ce que l'homme a fait de pire (hormis hitler mais on parle des hommes, pas des ratés au QI sous dévellopé) depuis la révolution industrielle. La "bourgeoisie" de droit divin, celle de germinal, revient en force: elle est mode !!!

alors que le prolo, même version besancenot, est has been. bon, d'accord, c'est un mauvais exemple... parce que justement, sarko adorerait que seul besancenot soit en face: le débat ne serait plus un débat de démocratie économique libérale contre une démocratie sociale économique, un peu trop subtil pour le commun des mangeurs de calendos et buveurs de pastis, mais un débat opposant des valeurs de fondements de système politique, càd retour début des années 1900 !!!!

donc, ces mecs, émanation moderne du réactionnaire le plus pur, qui se réclament tous de jaurès ou mendès france mais auraient envoyés dreyfus à la guillotine s'ils y avaient été, à l'époque, arrivent à faire passer des idées éternelles (comme celle consistant, globalement, à NE PAS se satisfaire du présent pourri de chacun et de se démener pour un lendemain qui chante pour tous) comme périmées. des idées humanistes, où l'homme est maitre ET responsable de son destin, de son monde, de son environnement CAR il a été éduqué afin d'être conscient que c'est NECESSAIRE, passent pour des choses poussièreuses, alors qu'elles n'ont JAMAIS vu le jour du fait, évidemment, des intérêts personnels de quelqu'uns et, aussi, de la lacheté des gens qui préférent courber l'échine et souffrir un peu toute leur vie, plutot que de bouger son derche et de se donner vraiment du mal pendant qq temps.

encore, à l'époque où l'on vous tuait parce que vous aviez fait grève, je veux bien ! mais on en est plus là (enfin, en france, du moins), or, justement, au moins on risque de choses, au plus on se courbe ?! O__o

rraaahhh j'en perds mon humour, c'est mauvais signe !


pendant ce temps, au royaume uni, entre deux meutres entre amis londoniens, les ratonnages ne visent plus les pakis mais les gens n'ayant pas un look "normal". 18 ans, lapidée. son erreur: habillée goth. bah voyons.

ah si, allez... finissons avec une histoire drole dans la plus pure tradition de l'insecte...

une semaine à belfast. ouais.

arrivé au petit matin à l'aéroport de montpellier, la tête dans le cul (évidemment, l'avion décolle à 9h du mat'... a t'on idée de faire décoller des avions en plein milieu de la nuit ?! je DORS moi, normalement, à c't'heure)

pas de bol: il faut arriver 45 mins avant. dois je préciser que c'est marqué nulle part sur le mail de réservation ? bon, je passe cet épisode qui, après une pirouette négociatrice, se règle sur le fil mais sans dégat... premier passage par la sécurité de l'aéroport. je finis en chaussettes. normal pour le gars de la sécu. je ne sais pas si je dois prendre ca mal. vu le taux d'abruti précedemment constaté dans pareil cas, je décide de ne pas tenir compte. en plus, je suis fraca et l'avion décolle dans 7 mins.

je vous passe le trajet mode ryanair, c'est du low cost, hein. mais évite de le faire si t'a du surpoids, cocotte, tu finiras le trajet assis sur une aile, je te le dis.

arrivée à londres. murphy frappe son second coup de la journée. téléphone portable muet. douane. je sors un sourire estampillé "blair smile number 56" acheté en promo sur le catalogue de la biroute. le douanier jette un oeil morne et aussi fatigué que le mien sur mes rangers vertes (greenpeace powa et je vous merde, et d'un), sur ma coupe type "crete mais cheveux long" (parce que je suis un hippie punk et mes couilles sur ton nez, et de deux) et mon sac rempli de machines bizarres de tailles diverses. il décide de laisser pisser, ca tombe bien, j'allais me faire dessus. direction toilettes, puis embarquement direction belfast.

aaaaaaaaaaaaahhhh les aéroports londondiens de seconde zone. quel bonheur. toute l'europe low cost réunie dans un seul espace. de quoi donner l'envie de réinstaurer les frontières vite fait (;
ah ben vi: y'a rien de plus con qu'un européen qui part en vacances qu'un autre européen qui part en vacances (j'l'ai mérité, alors place !!!)

bon, j'arrive à mobiliser les quatres neurones qui n'ont pas encore décidé de faire grève pour charger mon module "aye spik rozbif" histoire de. re-sécu. re-chaussettes. heureusement que j'ai perdu du poids, hein, au moins j'évite que les détails de mon anatomie ne fasse pas grimper en flèche les actions de slim fast... (et fasse chuter celles de mon amour propre...) c'est que, voyez vous, j'ai beau avoir un iphone (bobo inside ?) et qq tas de matos technologiques un piti peu onéreux, j'ai quand même la tête du violeur de voiture, voleur de petite soeur, ou l'inverse, ou les deux, et qui sait, en même temps ! genre "cet ordinageur portable est il bien le votre ?" mais nan, crétin, je me déplace avec le portable de mon voisin, parce qu'il l'utilise que chez lui, alors le pauvre mac book pro, il déprime !! "cet iphone est bien le votre ?" ah bé non c'est celui de ta femme que j'ai chourré après lui avoir bourré le cul dans les chiottes entre deux avions, connard !!!!
allégorie: "transportez vous des armes ou des explosifs ?" -___- parce que vous imaginez le terroriste suffisamment CON pour dire oui ??? y'a vraiment qu'un anglo saxon pour imaginer que ca fonctionne ca... c'est comme le papier vert pour rentrer aux USA "venez vous pour assassiner le président ?" oui, bien sur, sans rire, vous avez vu sa gueule ? non mais bush, c'est pas assassiner qu'il faut, c'est créer une bombe génétique pour éradiquer de la planète toute personne ayant la moindre ressemblance génétique avec cet abruti congénital !

ce qui est très drole, c'est que ceux qui me connaissent, savent que je me déplace souvent avec un parapluie. et ils savent quelle est la fonctionne spéciale de mon pépin qui n'est pas bref mais qui peut aider les soucis à le devenir ((:
il est passé sans même qu'on le remarque. rigolo, hein ? (:

bon. arrivée à belfast. direction "guest house" (hotel low cost, mais qui fonctionne differemment d'un hotel.. bon..). je tombe sur un paquet de paki (ahahah, je me demandais quand je la sortirais celle la) que j'espérais pas cons mézhélas la suite m'appris que ce n'était pas le cas. le lieu était un peu miteux, mais bon.. c'était vivable. et puis, sur le net, c'était une des moins chères...

je contacte la personne que je suis venu voir. andreas vacarelli. plus fou, sur cette planète, y'a pas. ce mec est la personnification même que les plus grands représentants humains du mot "folie" ne sont pas tous internés. journaliste photo pour un journal milanais (il est italien), il vit à belfast depuis des années, est pro ira, mais a fait une gosse avec un protestante pas vraiment tolérante. le genre a s'etre fait tatouer le signe des Sisters Of Mercy en gros sur la nuque.. et à faire ses photos en pleine émeute orangiste looké 100% goth.

je suis pas arrivé depuis deux heures, que je me retrouve en plein belfast ouest (le quartier coupé en deux entre les protestants et les cathos, avec les batiments qui servent de miradors, les rues entrecoupés de barricades amovibles parsemés d'impacts de balles, les dessins sur les murs à la gloire de tel ou tel massacre, vénérant d'un côté celui qui sauta et de l'autre celui qui se fit sauter, sisisi, je n'invente rien)
dans un batiment au dessus d'un hosto non officiel des anciens prisonniers de l'IRA (j'invente tjrs pas), en train de me faire photographier sous toutes les coutures, avec un fusil automatique factice (de loin,qui sais qu'il est factice ??? momaaaaaannn !!!!) dans les mains .........................

sans rire, j'aurais voulu l'inventer, j'aurais fait moins gros...............

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le reste du séjour fut plus.. "normal". les francais sont très appréciés là bas. surtout les mecs. (ca tombe bien, ma mère m'a tjrs dit que je faisais partie de cette catégorie là)... vous savez "la fwance, le péï de l'amouww, sooo womanticcc !!" et il parait que l'accent francais est terriblement sexy. pour vous dire, je me suis fait dragué dans la rue. ca m'arriverait jamais en france, cà, ou alors c'est qu'elle est aveugle et sourde ! (:
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et donc, forcément, il arrive qq chose de logique. une jeune fille tout ce qu'il y a de tsarine décide de jouer les guides pour moi, pourvu que je lui donne des cours de français (et plus spécifiquement des cours du francais que je suis, je ne vous fais pas un dessin, vous avez lu les trucs sur les abeilles, les fleurs, les choux, tout caaaa)

nous décidons donc d'aller vérifier nos estampes japonaises respectives dans la guesthouse. maaaaaalheur, que n'ai je pas fait là ?

après les galipettes, je vois un employé (désolé, j'ai rien à priori contre les ressortissants pakistanais, même émigrés anglais de longue date mais là, je vous préviens, ca va faire mal) paki avec un air d'un chat qui a bouffé le canari qui vient vers moi:
" - vous, voir le patron
- ah, bien, accordez moi un instant, j'arrive
- non, maintenant, voir patron ... (oulahh, tiens, mais presque il va me mordre la cheville...)
- okok..."

jusqu'à présent j'avais eu droit aux employés. le genre "je fais l'accueil parce que je suis bon à rien d'autre" pour deux d'entre eux et la pauvre bonne exploitée qui fait le ménage et le p'tit dej'; une catégorie qui a toujours ma sympathie tant qu'elle ne me réveille pas en plein milieu de la nuit (voir plus haut pour les horaires) pour faire le ménage.

là, attention, paki niveau supérieur, on arrive au boss. et comme les boss de fin de niveau, ils ont tjrs l'air "pires" que les autres. coupe de comptable (chauve dessus, ridicule sur les côtés), costard en solde, air de chef d'entreprise copié sur dallas.
"- vous n'avez pas payé la chambre" (càd que "bonjour" n'est pas un mot rentable, donc on s'en sert pas)
- euhh pas encore: vous ne prenez pas les cartes bleues. votre employé m'a dit que je pourrais payer en liquide à la fin.
- allez à la banque maintenant chercher l'argent.
- ?? euh.. bon, ok, accordez moi un instant, je vais prendre mes affaires"

je remonte chercher mon porteflouze (avec toujours un charmant petit animal dans la chambre). je lui dit que je vais la raccompagner et aller chercher la thune dans la foulée. je n'ai pas le temps d'aller pisser un coup que je retombe sur l'employé canari:
"- le patron veut vous voir
- je viens de le voir y'a 5 mins ?
- oui mais il veut vous voir encore
- ....?????"

je redescends à l'accueil.

"- vous n'avez pas payé la chambre !!
- ???? y'a 5 mins je vous ai dit que j'allais chercher mes affaires et que j'y allais de ce pas ?? quel est le souci ?
- bon, ok, puisque c'est comme ca, on va faire le règlement par carte bleue !
- .....euh... ok."

depuis une semaine, on me disait que c'était pas possible de régler la chambre par carte bleue. le boss envoie le canari pour me faire régler par C.B. Il me fait rentrer dans une pièce genre bagdad sous les bombes... la pièce est en ruine, les fils électriques et téléphoniques pendent aux murs et aux plafonds, des gravas partout.... et dans un coin, un truc qui ressemble à une machine à carte. je paye les nuits passées ainsi que les deux nuits restantes à venir.

On retourne auprès du boss en carton. Il s'assure que c'est payé puis me sort:
" - vous avez emmené une fille dans la chambre !!!
- euh oui, j'ai une amie qui est venu me voir ce matin...
- vous avez passé la nuit avec une fille dans la chambre !! c'est strictement interdit !!
- ??? elle est venue ce matin, votre employé l'a vu arrivé (d'ou l'air du chat qui a bouffé le canari du gars, qui avait dû aller raconter que la nana, habillée un peu goth, était une pute)
- c'est interdit !! je devrais appeller la police !! (je vous fais la version courte, hein... chacune de ses répliques étaient bien plus longues et plus fournies... )
- écoutez, je suis confus, je ne savais pas que c'était interdit que quelqu'un me rende visite (d'autant que le premier jour, le photographe était venu, sans qu'on m'en dise rien... même si, évidemment, on avait pas joué au docteur !!!), je vous prie de bien vouloir m'excuser...

j'avais décidé de la jouer cool, j'étais pas chez moi, je ne savais rien de cette fameuse "loi", bon, et en plus, j'avais prévu de lui prendre une chambre double pour les deux jours qui venaient...histoire de vérifier si çà, là, chez moi, çà s'emboitait bien là et/ou là, chez elle, tranquillement et pas à la sauvette dans un lit ou je devais dormir en diagonale !
hélas, là, le gars s'emballe. je n'avais pas vu que la petite, qui attendait depuis un moment, était descendu et arrivait à l'accueil.

- vous faites venir une fille (dit en anglais d'une façon qui signifie clairement "une pute" tout en restant dans la légalité) dans mon établissement !!!

je percute à son regards qu'il vise quelqu'un derrière moi. je vois la petite qui vient de se prendre la chose dans la gueule sans avoir rien demander.

il renchérit:
- vous allez vider les lieux tout de suite !! vous partez avec cette... (censuré) d'ici ! vous prenez vos affaires et vous vous barrez !!

là, non seulement il me prends pour un pigeon mais en plus, il insulte la jeune fille de mes pensées (certes, mes pensées sont courtes mais je suis un mec, alors on ne s'étonne pas du côté de la gente féminine, hein.. un mec, vous savez... bibitte, baballe, binouze, bas de plafond, cerveau dans les couilles, hein ? voilàààà... pfff -___- ). je sens la petite qui se prends la deuxième salve dans la gueule. ils ont beau etre 3, être chez eux, je décide qu'il est temps d'arrêter de jouer les jésus christ et que la caravane passe:

- ok, alors on se calme tout de suite, premièrement, j'ai payé pour toute la semaine, donc il est hors de question que je parte. deuxièmement, vous allez vous adresser avec un peu plus respect à mon amie !!

là, le boss double de volume d'un coup, genre baudruche qui se gonfle... vous savez, ces animaux qui ingurgitent de l'air ou de l'eau pour paraitre plus gros qu'ils ne sont ? ben pareil.

- quoi ?? vous me hurlez dessus chez moi ??!! je vais vous casser la gueule, retenez moi vous autres !! (<= véridique) je vais appeller la police !!! vous allez finir en prison !

- mais vazy, appelle la police, parfait !!! ils seront ravis de savoir comment vous tentez d'arnaquer vos clients.

- je vais te faire partir d'ici de force, tu va voir !!

avec les deux employés canari qui se mettent entre nous l'un me disant:
- pourquoi vous voulez le frapper ca ne se fait pas ! (t'es con ou quoi, c'est lui qui parle de cogner...)
et l'autre:
- vous etes fou de le provoquer, il va vous blesser !

leur numéro était bien rodé, vous l'aurez compris. je dois bien avouer que, normalement, j'aurais dû me chier dessus. mais tout semblait complètement "faux".. et c'était le cas, le but était juste de chercher à m'arnaquer. pas de bol, j'ai passé l'âge.

s'ensuit une série de pantalonnades dans la plus pure tradition anglaise (genre benny hill, quoi.. manquait vraiment plus que la musique en fond... et la poursuite à la con à la fin !)

finalement, pépé paki (le boss) m'a remboursé mes jours et je suis allé dans une autre guesthouse où j'ai pu constater que, pour le MEME PRIX, on pouvait trouver des guesthouses d'un niveau très supérieur !!!

il a quand même fallu rassurer la pauvre nana qui s'en était pris plein la tête.. d'autant que n'étant pas habituée aux situations de conflits, elle, avait réèllement pris pour argent comptant le manège des gars... et elle pensait vraiment que je risquais (voire que nous risquions) quelque chose.

bon, déjà, il faut dire que le mec qui tente de m'agresser alors qu'il lui faut les épaulettes du costume pour etre aussi large que moi (et je suis tout sauf une armoire à glace !!!) , une tête de moins que moi ET qui a un air de faux jeton comme une promesse de sarkozy, franchement, c'était assez surréaliste... avec les deux autres pingouins (canaris) du même tonneau, qui tentaient de me menacer tout en essayant d'avoir l'air grands et forts... limite du vaudeville. évidemment, j'aurais pu tomber sur trois tueurs... mais franchement, là... mis à part me faire mourir de rire...

le plus drôle, c'est que je recroise le canari un peu plus tard dans la soirée en sortant d'un restau... il vient s'excuser de ce qui s'est passé, m'expliquant que c'est sa faute parce qu'il était allé informer le boss que nous étions deux dans une chambre, mais qu'il faut pas s'énerver comme ca et vouloir taper les gens (?????)... quoique je lui dise, il tenait mordicus à dire que je voulais cogner son boss .... c'est bon, pioupiou, arrête ton cinéma, c'est fini: vous avez raté votre coup... t'a peur que j'aille porter plainte ? pfff.... j'aurais peut etre dû. mais non seulement j'étais en vacances mais en plus, j'avais largement mieux à faire (séance de massage suivie d'une séance de légo afin de vérifier la bonne entente belfasto-montpellierainne, de la diplomatie hautement importante, vous en conviendrez !)


je cloture mon histoire par le retour. belfast londres, puis londres montpeul'... la sécu à belfast ont gagné le pompom. je me retrouve..... vous l'avez deviné, pour ceux qui suivent, en chaussettes (ils aiment beaucoup mes randjos vertes). et là, je tombe sur le sécu de base qui a fait toute sa vie la dedans, comprenez, il en a vu, on la lui fait pas. il se décide à fouiller mon sac d'ordi (contenant, pelle mêle, une interface protools, une camera mini dv sony, un enregistreur numérique semi pro, deux micros, un casque et une tétrachiée de cables... en mm tps, je montais un peu pour préparer un docu avec le photographe, hein). Il passe sur la camera, la carte son et l'ordi. trop banal. il s'arrete sur l'enregistreur. me demande si c'est un taser (appareil à electro choc). tellement surpris par la question que je ne trouve même pas autre chose à répondre qu'un "non...". tombe sur un micro. veut le dévisser. tombe sur un autre micro ayant une forme différente. reste perplexe devant pendant... 15 secondes... puis tombe sur une petite lampe maglite. attention. ca décoiffe.
"- qu'est ce que c'est ?
- ben, une lampe...
- à quoi ca sert ?
- à éclairer...
- comment ca marche ?
- ben faut l'allumer...
- y'a pas d'bouton
- il faut juste tourner la tete de la lampe...
- c'est vraiment une lampe ?
- que voulez vous que ce soit ? on met les accus ici et puis ca allume les trois LED en haut et c'est tout...
- mouais... je vais la repasser aux rayons X.
- ......... si vous voulez..... "

essayez donc de cacher votre air abasourdi, de ne pas montrer à quel point le mec vous fait halluciner dans une telle situation.... c'est dur, mais il faut, sinon, le coup d'après, il va me faire une fouille anale dans la narine, ce con !!!

après cet intermède, prévoir 15 minutes pour ranger ses affaires qui s'étalent sur un comptoir d'une bonne dizaine de mètres. slip inclus. heureusement que les affaires sales sont dans la valise qui est partie en soute, sinon, je vous dis pas. j'émigrais sur saturne ou alors y'avait une alerte à l'attentat au gaz moutarde dans l'aéroport.
mon pépin, lui, est passé avec celle ci sans le moindre souci, je le rappelle...

retour à l'aéroport de londres. je vous raconterais bien des déboires mais franchement, ils n'ont rien de drôle. j'ai passé 10 heures à attendre mon avion. faut de solides nerfs et des reins en acier, vu leurs sièges, croyez moi. arrivée à montpellier. ma valise, qui est en fait un fly pour scanner (des lumières de scène) reconverti en valise à fringue arrive en deux morceaux. précision: si j'utilisais ce fly, c'est justement parce que c'est un truc qu'on utilise en tournée, fait pour être déplacé, foutu en vrac dans un cametard (on dit "tipper" c plus style)... ils ont réussi à me le mettre en deux morceaux.

à peu près dans le même état que j'ai mis leur service réclamation, je crois. je suis un chieur. si vous en doutez, voyez donc les premiers posts de ce blog. hin hin hin hin hin.

pas de bol... fallait que ca tombe sur le soir où j'ai l'envie, le temps et la verve...

régulièrement, je reçois ce genre de chain-mail (un mail en chaine, qui a pour but d'engorger le réseau, sous prétexte X ou Y, souvent bien intentionné... à première vue)

> Tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes ! Et Bien
> NON!! Fini tout ca, ouvrez les yeux...
> -Tu connais tous les prénoms des Musclés, ainsi que les paroles
> de leurs chansons
> -Tu as collectionné les Pin's
> -Tous les dimanches soirs, tu regardais 7sur7 avec tes parents
> -Tu as été voir Dorothée à Bercy ou Chantal Goya à l'Olympia
> quand elles étaient au top de leur forme...
> -Tous les jours à la cantine, tu cherchais ton âge au fond de
> ton verre Duralex
> -Ton grand frère/ta grande soeur écoutait Mickael Jackson alors
> qu'il était encore noir,
> -Tu as déjà crié 'Patriiiiiiiiiiiiiick',
> -Tu as pleuré au cinéma quand Mufasa est mort dans 'Le Roi Lion',
> -Tu croyais que tu abritais des petits bonshommes dans ton
> corps à cause d'Il était une fois la Vie
> -Tu regardais 'Madame est servie' et 'Arnold & Willy' à la télé
> -D'ailleurs tu as connu la télé sans télécommande
> -Pour toi Teri Hatcher c'est d'abord Loïs dans 'Loïs et Clark'
> et Will Smith c'est 'Le Prince de Bel-Air',
> -Tu as tous les Disney en cassette vidéo,
> -Tu es allé à l'école avec 318 filles nommées Claire, Cécile,
> Stéphanie et Emilie et 245 garçons nommés Mathieu, Sébastien,
> Olivier et Thomas
> -L'épervier n'a aucun secret pour toi,
> -Tu ne lisais que les Tom-Tom et Nana dans 'J'aime lire'
> -Tu portais un t-shirt Waikiki, un coupe-vent Creeks et des
> reebok Pump
> -Tu collectionnais des autocollants pour tes albums Panini
> -Tu faisais des canulars au téléphone sans que ton numéro
> s'affiche
> - Tu as passé des heures à jouer au Tetris sur ta game Boy
> -Tu allais à la boulangerie pour acheter des malabars...
> ...que tu payais en Francs,
> -'Et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu'
> 'MAIS BIEN SÛR !'
> -Tu as commandé Spirograph pour Noël,
> -Pour toi le yaourt vert, il s'appelle BIO pas Activia,
> -Tu as l'intégrale des Inconnus à la maison,
> -'Tout le monde se lève pour Danette'...
> -Tu vidais ta boite de céréales ou de chocolat en poudre pour
> trouver le cadeau à l'intérieur
> -Sur les photos de ton premier Noël, ton père porte des
> lunettes qui lui prend le visage et ta mère a une veste motif
> pied-de-poule avec des épaulettes incroyablement énormes,
> -Malheureusement tu sais qui est Larusso,
> -Tu as vu Dirty dancing plus de fois que tu ne peux t'en
> rappeler,
> -Tu dis 'genre' 'trop' et 'c'est clair' quinze fois dans la
> même phrase,
> Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
> 1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant «
> putain.... » !!
> 2) Tu as des remèdes dans ta table de chevet pour maux de tête,
> maux d'estomac...
> 3) Les enfants te disent maintenant Madame ou Monsieur et te
> vouvoient
> 4) Tu as besoin de plus d'une matinée pour te remettre d'une
> nuit blanche (si, si!!)
> 5) Tes amis se marient, créent une famille
> 6) En soirée tu parles de choses que les autres prennent pour
> des légendes...
> 7) Après avoir lu ce texte, tu décides de l'envoyer à un ami en
> te disant qu'il va l'aimer et qui va se replonger comme toi
> dans son passé...
> Eh oui, comptes tes rides et cheveux blancs, et plus tes
> centimètres gagnés, c'est fini ça !


Je recois ce genre de message à raison de 5 à 10 fois par semaine, et souvent de la part de beaucoup de trentenaires qui essayent de me faire honte d'avoir toujours une vie de débauche et de luskure, sous prétexte que je fais une crise de jeunisme ("faudrait grandir un peu, à ton age" voyez c'que je veux dire) mais surtout parce qu'ils regrettent d'avoir délaissé cette vie qui n'est pas si incompatible avec les habitudes du trentenaire, hormis celui (celle) qui a les dents longues à rayer le parquet de leur sous sol.

Donc, je me permet, pour UNE fois, d'ébaucher une réponse. Que la charmante blondinette (la plus miam des futures psy, sisi j'vous assure... le genre à vous faire A DO RER les psychanalises, à faire bander rien qu'en voyant un divan) qui me l'a envoyé n'en prenne pas ombrage, c'est justement parce que c'est elle qui l'a envoyé que je réponds: les autres n'auraient pas compris et se seraient dépêché de me traiter d'hypocrite ou je-ne-sais quel autre qualificatif digne d'un ministre UMP.

> -Tu connais tous les prénoms des Musclés, ainsi que les paroles
> de leurs chansons
non. tout jeune que j'étais, j'avais déjà, ainsi que beaucoup de mes camarades, fait la différence entre ce qui à du goût et ce qui n'en a que le vague souvenir. Les tribulations et les hululuments vaguement troupiers qui relevaient bézu au niveau de Paolo Conte ne m'ont jamais fait vibrer. Au mieux, les génériques de dessins animés qu'ils massacraient à coup de Bontempi sous cocaine ont-ils laissés un souvenir désuet... les génériques japonais étaient, à quelques très rares exceptions près, cent fois meilleurs et pourtant, fait avec probablement dix fois moins d'argent. Ceux là étaient nippons alors que ceux des musclés étaient surtout mauvais. (nippon ni mauvais, calembour suranné, je vous pisse au dessous du mi bémol... à la raie, oui, ppfff...)

> -Tu as collectionné les Pin's
je les récupérais sur les bancs du collègue: c'était parfait pour masquer les trous de mon jean trop vieux mais que j'adorais (j'ai dû faire un procès retentissant à ma mère lorsqu'elle l'a jeté... ...dans un rêve, bien sur). De même que la mode des patchs chez mes amis métalleux ou punk me laisse de glace, de même que celles d'avoir un t-shirt d'une marque ou d'un groupe (qui est souvent juste une marque, d'ailleurs)... Je porte des t-shirt ipod parce qu'ils sont chauds et sobres. Je porte des t-shirts psykopat parce que j'aime le dessin dessus. Et surtout je les porte ainsi que les t-shirts à mon propre nom parce que j'en suis actionnaire: quitte à faire homme-sandwich et la publicité de quelque chose, autant le faire parce que ca me rapporte quelque chose !

> -Tous les dimanches soirs, tu regardais 7sur7 avec tes parents
éventuellement... je regardais aussi le boulevard des clips sur M6... largement aussi instructif, sur des sujets aussi très chauds, oui oui oui... que voulez vous, un sondage de l'époque disait que plus d'un téléspectateur sur 3 regardait 7 sur 7 pour les yeux d'Anne Sinclair... j'avais le mérite d'être probablement moins hypocrite, déjà (:

> -Tu as été voir Dorothée à Bercy ou Chantal Goya à l'Olympia
> quand elles étaient au top de leur forme...
Les films X de Dorothée seraient passés à Bercy, p't'être... mais elle a dépensé les 12 premières années de salaire chez A.B prod (nonon, ca n'est pas Abruti & Benêt prod... plutôt Attrape Bêta prod) à racheter les droits et à les faire disparaître. Néanmoins, je veux bien de cette nostalgie là, si quelques bonnes âmes a une copie, éventuellement.

Plus sérieusement, je ferais bien la même réponse que pour les Musclés... Allez voir Bécassine dans des lieux destinés à accueillir des Brel, des Brassens, des Depeche Mode ou des Nine Inch Nails, c'est comme aller voir la nouvelle star à l'Opéra de Paris... le côté provoc' en moins.

> -Tous les jours à la cantine, tu cherchais ton âge au fond de
> ton verre Duralex
Duralex Sed Lex. Je chercherais bien encore mais c'est con, Duralex a fait faillite !!! ah bé merdeuuuu ! J'en dis pas plus, ca va réveiller mon syndrome de tourette. ('tchulé ! pute ! ministre UMP !)

> -Ton grand frère/ta grande soeur écoutait Mickael Jackson alors
> qu'il était encore noir,
J'ai pas de frère, j'ai pas de soeur. C'est probablement pour ca que je suis bête et méchant, sans coeur et doté d'un humour douteux, servi par un vocabulaire caustique et une modestie de la taille de la conscience de nicolas S. (nooon, pas le chanteur ado le plus vieux de la planète, du groupe d'ado le plus vieux de France - Indo - l'autre, le névrosé de la doctrine néolibérale la plus puante de tout l'univers anglo-saxon)

Quand à écouter Mickael Jackson, bah.... quand il faisait de la musique, c'était Quincy Jones qui faisait la musique de A à Z: trompettiste de talent, un accident l'a privé de son don à vie... Il s'est vengé: Bambi était né !
"On abat pourtant bien les chevaux", dirait un autre trentenaire de mes amis.

> -Tu as déjà crié 'Patriiiiiiiiiiiiiick',
non par contre, je répondais souvent "Ta guueeeuuuuuuuuule"

> -Tu as pleuré au cinéma quand Mufasa est mort dans 'Le Roi Lion',
Je n'ai jamais ri ni pleuré aux histoires de Walt Disney, inventeur de Mickey Mouse et de la chaise électrique pour les communistes. Peu de gens le savent mais il a envoyé un nombre certains de personnes dans divers corridors carcéraux américains juste parce qu'ils étaient "convaincus" de communisme.
Faut il forcément tout politiser ? Ah, grand débat.... Allez, je vous l'accorde, celle là, on peut la laisser passer.

> -Tu croyais que tu abritais des petits bonshommes dans ton corps à cause d'Il était une fois la Vie
Non ?? y'en a qui l'ont cru ?? sans riiiiire ?? et parce qu'il y avait "Il était une fois l'Espace", y'en a qui croyaient que l'homme avait déjà découvert d'autres planètes et qu'il voyageait dans le cosmos ?? et si on avait fait "Il était une fois le petit Adolf et le petit Jean Marie", ils auraient cru que papy facho et saint nazi étaient des petits bonzommes un peu cons mais pas méchants ??
Et "Il était une fois quatre petits cochons", ils croient vraiment qu'un cochon s'habille et se construit une maison ? (fut elle en paille...)
Je commence à comprendre d'où viennent les millions de téléspectateurs trentenaires devant la nouvelle star ou les milliers de gens scientologues/témoins de jéhova/etc....

et quand ils voient South Park, ils imaginent que c'est courant de se vomir dessus quand on voit la fille qu'on aime et que c'est normal de voir ses potes handicapés de la parole mourir à la fin de la journée ??

> -Tu regardais 'Madame est servie' et 'Arnold & Willy' à la télé
Arnold et Willy, ouais. j'avoue.
Madame est servie... argh.... pourquoi pas Dallas ??? ou Dinastie ?
Tu m'aurais dit "Clair de lune", ok, je veux bien... ou Mac givré....

> -D'ailleurs tu as connu la télé sans télécommande
non. tu m'a pris pour un pauvre ou quoi ?

> -Pour toi Teri Hatcher c'est d'abord Loïs dans 'Loïs et Clark'
non. c'est personne.

> et Will Smith c'est 'Le Prince de Bel-Air',
ouais. allez une deuxième que j'accorde. il faut bien qu'il me reste un peu quelque points communs avec mes congénères, sinon, ca va vraiment se voir...

> -Tu as tous les Disney en cassette vidéo,
et pourquoi pas m'abonner à Minute, tant que t'y es ? non ? ou le Figaro ?? (c'est à peu près pareil selon les articles, les premiers étant à peine plus francs et extrêmistes que les seconds)
Plutôt m'acheter l'intégrale des Shadocks, ouais !!!
ou la totalité des DVD de mauvais films de S.F pourrie sortis entre 79 et 88...

> -Tu es allé à l'école avec 318 filles nommées Claire, Cécile,
> Stéphanie et Emilie et 245 garçons nommés Mathieu, Sébastien, Olivier et Thomas
pas vraiment... mais bon, c'est une moyenne, je suppose.

> -L'épervier n'a aucun secret pour toi,
L'épervier d'Europe (Accipiter nisus), encore appelé émouchet, émouchet gris, mouchet ou mousquette, est un oiseau rapace diurne des régions boisées d'Europe occidentale, proche des autres membres de la famille des Accipitridae.
ou alors
L’opération Épervier au Tchad a été déclenchée en 1986 à l'initiative de la France après le franchissement du 16e parallèle par les forces armées libyennes.
En 2004, l'opération Dorca est venue se greffer sur l'opération Épervier.

j'ai mon bon point, m'dame ?

> -Tu ne lisais que les Tom-Tom et Nana dans 'J'aime lire'
puis je aller vomir ?
qu'on soit clair: je suis bédéphile (un autre trait de jeunisme, parait il) et ce genre de choses vaut autant que les mauvais comics qu'on trouvait en kiosque pour qq centimes (zek, machin le ranger, outlaw... ou ces petites bédés bien néonazis sur les bords avec un jeune héros blond qui pourfendaient les vilains moustachus aux cheveux noirs... parodiés par SuperDupont, par exemple)

> -Tu portais un t-shirt Waikiki, un coupe-vent Creeks et des reebok Pump
c'est un questionnaire spécial fashion victim avant l'heure, c'est pas vrai !!
Y'avaient que les gros cons pour porter çà...

> -Tu collectionnais des autocollants pour tes albums Panini
... non sans rire ? on a dit fin années 80s... et ca, c'était dans les petites classes de la primaire... sauf pour les fans d'un club de foot, mais là, c'est pas pareil... ils partent avec un malus. babaaaaallle babaaaaallle !!! allez va jouer sur l'autoroute et ramène moi un capot.

> -Tu faisais des canulars au téléphone sans que ton numéro s'affiche
???? j'appellais claire ou ingrid ou leatitia, dont j'étais fou amoureux, juste pour entendre leurs voix, j'étais trop timide... c'est dommage, quand j'ai eu l'âge d'avoir envie d'un peu plus que çà, j'avais perdu les numéros et les nanas devenaient bien moins promptes à nous le donner, à nous autres, mecs ((: la vie est mal faite, hein ?

> - Tu as passé des heures à jouer au Tetris sur ta game Boy
sur mon macintosh plus. nous n'avons pas les mêmes valeurs.

> -Tu allais à la boulangerie pour acheter des malabars...
> ...que tu payais en Francs,
des mister freezes. en centimes.


.
.
.
quand je les payais ! (:

> -'Et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu'
> 'MAIS BIEN SÛR !'
pub qui date de bien après notre adolescence...
sinon, la marmotte, elle t'en...

...fonce le chocolat dans l'alu, ouais ouais.

> -Tu as commandé Spirograph pour Noël,
nan. un jeu de mécano et un kit de pyrogravure. héhéhéhéhéhéhhéé...

probablement la raison pour laquelle je ne suis ni fan des piercings, ni des scarifications........

> -Pour toi le yaourt vert, il s'appelle BIO pas Activia,
non. si le yaourt est vert, il s'appelle "bon pour madame poubelle", mais après, bon, ca se trouve, les moisissures sur le yaourt, c'était aussi bon que celle sur le roquefort, hein...
donc, désolé de t'apprendre que tu as bouffé des yaourts périmés... on devait t'appeller "petit chieur" à l'école, non ? (clin d'oeil à Gimenez)

> -Tu as l'intégrale des Inconnus à la maison
des nuls, de coluche et surtout de Desproges. nous n'avons toujours pas les mêmes valeurs.


> -'Tout le monde se lève pour Danette'...
comment elle appréciait ca, la copine malgache qui s'appelait comme ca (c'était son surnom, son prénom complet tapait dans le registre qui touche 2 cases "mot compte triple" au scrabble et qui scorait dans les 150 points, à l'aise)

> -Tu vidais ta boite de céréales ou de chocolat en poudre pour trouver le cadeau à l'intérieur
euh, tu sais, le truc autour des cadeaux Bonux, c'était de la lessive... hein...
évidemment, si tu confondais avec le chocolat en poudre, je m'étonne moins des phrases débiles...


> -Sur les photos de ton premier Noël, ton père porte des
> lunettes qui lui prend le visage et ta mère a une veste motif
> pied-de-poule avec des épaulettes incroyablement énormes,
fashion victim des 80's, enfants de fashion victim des 70's, hein ?
non mais c'est pas grave, hein, heureusement que ca a existé... comme ca, on pouvait être bien surs que "plus jamais çà"

> -Malheureusement tu sais qui est Larusso,
non. (<= seule réponse dénuée d'ironie, d'humour ou de double sens de ce post)

> -Tu as vu Dirty dancing plus de fois que tu ne peux t'en rappeler,
*soupir*.... tu m'aurais dit "mon nom est personne" ou "for a fistful of dollars" ... ou "once upon a time in the west"... ou encore "ciao pantin"....

> -Tu dis 'genre' 'trop' et 'c'est clair' quinze fois dans la même phrase,
tiens, allez, je te laisse compter. attention, quand tu arrives à la fin de tes doigts, il faut rajouter +5 , hein... doucement, mon mimi, doucement... prends ta calculatrice (NON programmable).. attention, avec tes gros doigts boudinés à force de regarder la télé, c'est pas facile.

> Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
> 1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant « putain.... » !!
c'est à peu près çà... mais je ne suis pas sur qu'on pense la même chose, mon colon, quand on laisse filer le "putain...."

> 2) Tu as des remèdes dans ta table de chevet pour maux de tête, maux d'estomac...
ah ouais plein, ouais.... voyons ca... durex... red bull... red bull... lubrifiant... aspirine... dolirhume... trois emphèt' d'il y a 4 ans... deux exta aussi vieilles (on s'attache, ce sont des souvenirs)... une autre boite de gache-l'amour en latex... nurofen... lisopaine... et je ne sais plus quelle est la dernière nana de passage qui a finit ma poudre...
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... au talc, bien sûr... faut toujours savoir faire preuve de talc avec les femmes.

> 3) Les enfants te disent maintenant Madame ou Monsieur et te vouvoient
mes étudiants, en début d'année... généralement, ca dure 2 jours.

> 4) Tu as besoin de plus d'une matinée pour te remettre d'une nuit blanche (si, si!!)
allez, celle là, je l'accepte. ca fait trois depuis le début.

> 5) Tes amis se marient, créent une famille
tout l'immonde peut se tromper.

> 6) En soirée tu parles de choses que les autres prennent pour des légendes...
euhhhh... c'était pas déjà le cas avant ??!! mais ouais, je parle de blonde intelligente, de femme frigide, que j'ai gagné au loto, que je suis un garçon séduisant, plein de gout et de charme et baise comme un dieu. des légences, quoi....


> 7) Après avoir lu ce texte, tu décides de l'envoyer à un ami en
> te disant qu'il va l'aimer et qui va se replonger comme toi dans son passé...
bah là, vous savez ce que j'ai décidé, hein (:

> Eh oui, comptes tes rides et cheveux blancs, et plus tes
> centimètres gagnés, c'est fini ça !
rides: 0 (parce que je le vomis bien) (copyright carali)
cheveux blancs: selon le nombre de mes étudiants cancres... ca varie.
et effectivement, j'ai arrêté l'expanseur de pénis suédois depuis quelque temps... aux environs de 24 cm....
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de diamètre.



J'ai 30 ans. je suis jeune et moins jeune. Comme tout le monde, j'aimerais bien avoir quelques années de moins et ça ira de pire en pire avec le temps. Nous n'y pouvons rien. La vie est courte et je n'ai pas l'intention de me retourner en arrière avec nostalgie: pas de temps à perdre sur çà... surtout que ma nostalgie, notre nostalgie vole bien plus haut que çà. J'ai de merveilleux souvenirs "d'avant" et hors de question que je les rabaisse à ces niveaux là, ni que je les partage avec des gens qui ne sont, ca se trouve, même pas du même niveau social que moi, non mais oh ! Je les partage avec les gens que j'aime, dans la vraie vie, celle où on se parle les yeux dans les yeux, devant un bon repas ou une bonne bouteille.

Une dernière chose, quand même, pour ma blonde-fantasme émigrée au fin de la bretagne: je te bizouille bien fort en rappelant que, bien entendu, ce n'est pas toi que je vise dans ma réponse mais le crétin inconnu qui a pondu la chose. Olé.

Masterhit (242 ref.)

comme à l'accoutumée après une journée de dur labeur, je m'affale comme une vieille espadrille devant ma boite à image, espérant souper d'un repas certes frugal mais au moins, cuisiné par mes soins (sisi, un mec qui sait faire autre chose que des pates trop cuites, c'est possible...) et ce, sans avoir le cerveau autrement occupé que par la volonté d'arriver à un effet casimir afin que mes paupières se ferment sans encombre.

Non, pas l'extra pédophilestre à l'abricot, je parle du savant pour ceux qui savent, et nous le savons (et pas seulement de marseille comme disait le P.D), ceux qui savent doivent le faire savoir z'aux z'autres.

Bref, je m'estramasse comme une fiente au guano sur le canapé sans en mettre une mouette à côté et me met en mode neuronal plat.

Mais non. Pas possible, pour deux raisons qui arrivent soit l'une trop souvent, soit l'autre rarement.

La première, c'est que malgré la mise hors tension léon de cet amalgame pâteux trop ramolli par le cartagène de ma génitrice préférée (en mm temps, j'en ai qu'une, c'est plus facile) ou bien par le cumul de jus de fruits tout à fait suspects aux yeux de la loi actuellement en vigueur (ils sont sans O.G.M), ou encore par la pratique répétée d'un onanisme cérébral et corporel (prends ta tête à deux mains, mon cousin) qui me mène généralement à tenter d'inculquer les bases du son (SANS cédille, bowdel !) à une bande d'ahuris désespérés de savoir que 2+2 = 4 et ravi de calculer que 1+1 = 3, incapable de faire une division, même panzer ou das reich, de tête... donc, malgré la déconnexion de cet organe trop volumineux, celui ci a une fonction qui consiste à se réactiver automatiquement (un peu comme le manque de scrupules chez le cadre moderne) dès qu'un message tente de profiter de son assoupissement pour le rabaisser.

Cela arrive fréquemment: entre la pubelle et les émissions "racle moi bien le cortex et flatte moi bien les gonades", ca ne manque pas.

Récemment, en zappant je tombe durant quelques secondes sur "l'histoire du disco"... avec Amanda Lear en présentatrice, dernier extra terrestre hermaphrodite (ou asexué... mais on dit que les anges sont asexués, s'ils ressemblent à ca, je vends mon âme au démon sans trainer et avec droit d'usufruit !) encore en activité, depuis que miss mongole, fière de l'être, s'est étouffée sous ses bêtises sur-siliconées...

Evidemment, restent encore quelques créatures du même ordre, du genre "montres du docteur moreau" mais en pire, genre stéphane bern, caniche royal hier, chihuahua médiatique aujourd'hui et probablement furoncle sevranesque plus tard... quand on sait que jacques martin faisait un jour "le petit raporteur" pour finir à faire guili guili le dimanche à des pauvres bambins obligés de chanter les pires morceaux de tristesse musicale afin de faire glou-glou-ter les mémères en brushing façon mamie gateau rassi, ca laisse imaginer où vont aller, l'âge en hausse et le cerveau en berne, ces ramassis de générateurs d'aigreur d'estomac de l'intelligence.

Bref, en zappant là dessus, que n'entends-je sur la grande écriture musicaaAAaale de cloww clowww ou bien encore sur ces rythmes inconnus qui déferlèrent alors sur la France en cette fin des années 70's ?!

Alors, déjà, précisons les choses: claude francois est à la chanson française ce que Jean Klooood "Aware & iz bakkk" est au cinéma d'auteur, suis je clair ?

Deuxio, la France était déjà dans les choux sur le sujet et la véritable disco vient de la blackspoitation U.S: aucun français n'a jamais apporté la plus petite contribution à cette musique et n'a fait que suivre la vague comme nous faisons depuis 50 ans au bas mot. La dernière fois qu'un français a inventé quelque chose de majeur dans la musique, c'était au moins Pierre Schaeffer ! (ca date pas d'hier, bandes d'incultes congénitaux, nourris aux simpsons et indentifiés depuis vos 7 ans à bart, la technique du jeu de mot et du "hi ! caramba" en moins)

Bon, j'exagère un peu... Brassens était majeur mais pas d'un point de vue musical mais d'un point de vue du texte. Je passe sur Brel, parce qu'excusez moi, il est autant français que le moule frite est corse.

Ca ne signifie pas qu'il n'y a pas d'artistes français valables, grands dieux non ! (je suis polythéïste à mes heures)... Bon évidemment, il faut que ce soit un dinosaure comme Eddy Michel qui relève que la chanson française actuelle est essentiellement composé d'artistes aussi rock'n'roll que tino rossi et aussi "novateur" que la scène electronique française "à la mode", c'est dire: pouêt pouêt.

Des tas d'artistes sont excellents mais ils sont reconnus d'un public inférieur aux militants du parti pour le vol tantrique pour la plupart... et certains, quand ils le sont et comprennent pourquoi ils le sont, ca leur donne souvent envie d'aller se mettre au tricot... (ou au bédo, ca change rien par rapport au tricot mais, au moins, on s'en branle !!)


Donc voilà un exemple de chose qui réactive malgré moi mon cerveau bien fatigué et m'oblige généralement à défenestrer ma boite à cons, ce qui me vaut l'ire de mes voisins et de mon banquier (j'ai trop besoin d'euronews... donc je rachète une télé... chacun sa drogue, hein !!)


L'autre bien plus rare, est celle qui s'est éveilléz tantôt devant Casablanca... et comme ce soir, devant Stalingrad. Evidemment, j'adore Ron Perlman, même dans ses films pour ados crétinisés consistant à massacrer gaiement les comics. J'adore aussi jude law, avec son regard permanent de gamin battu, sans compter Ed Harris.

Mais, une fois de plus, que dire de Rachel Weisz... si un ange a ses yeux, je reprends mon bail au diable (vendu plus haut, merde, suivez quoi ! je vais finir par faire des interros surprises moi, hein !) et lui offrir avec probablement tout le reste. Hop, on brade tout là !

Je n'ai même pas pu finir de voir le film... Evidemment, Annaud n'est pas un amateur, hein... mais il y a de ces regards, de ces femmes, qui vous feraient regretter de ne pas être, finalement, un de ces pauvres bergers russes sacrifiés sur l'autel d'un idéal déjà bouffé par les vers à cette époque.

Aucun rappor avec le film mais comme j'y pense (donc j'essuie), je devrais citer aussi Elsa Zylberstein... comment peux t-elle être aussi froide et belle et en un instant, être aussi chaude et sensuelle ? Comment un simple plissement de la fossette, un simple pli du coin de l'oeil peut véhiculer autant d'émotions, autant de force, à terrasser un éléphant ou un huissier de justice (la lourdeur de l'administration, le poids de la justice, tout ca) ? DeCaune, connard, enfoiréééééé !!!! T'a intérêt à assurer, sinon je te botte les fesses façon "rapido" jusqu'à ce qu'on puisse y faire cuire un oeuf !

Ou bien, je continue de me repaître des trop rares moments où je vois cette apparition d'un autre monde (à l'aise, pour moi, sudiste, méditerrannéen et néanmoins moins cons que la majorité des gens de ma ville de naissance... réélire gaudin, faut vraiment avoir envie de se faire enculer à coup de bottes moulées dans un pied de mammouth !)

cette apparition d'un autre monde, froide et belle comme une falaise bretonne en hiver, furieuse comme un enfer sous l'aveladenn, fine et subtile comme une chronique de la haine ordinaire, dangeureuse comme une centrale nucléaire iranienne, qui peut, d'un sourire à peine esquissé, me donner l'impression que je pourrais changer la course des comètes... son pouvoir n'est pas dans sa ressemblance avec elsa zylberstein: c'est l'expression de leurs qualités communes qui s'attachent à me rappeller pourquoi, ni l'argent, ni la drogue, ni la force, ni rien ne peut changer mon âme aussi surement que la femme belle, généreuse, cultivée et pertinente armée uniquement de son charme, de sa classe et de ce qui rends les hommes esclaves...

...les étoiles dans leurs yeux quand elles nous regardent.





(merde, deux fins à la guimauve en deux posts.... c'est la crise de la trentaiiiiiiine !!!)

y'a pas... quand on est con, on est con... mais le problème c'est que les cons doivent se reproduire plus vite que les autres, me dis-je...?

allez, pour une fois, ma virgule de m... n'a pas eu la primeur de ma dernière mésaventure commerciale (histoire de pas dire "shopping", ce qui, bien sur, ne se rapporte qu'aux achats de la gente féminine, futiles par principe, inutiles par essence, esthétiques si l'on veut, mais indispensables évidemment, voyooooons, ma chériiiiiie, t'y'a vuuuuuuuu ??!!!)

<= et comment je vais me faire traiter de sale myso en une phrase... ahahahah, j'adooooore çà ! ((:

Donc, ce fameux combat récent pour avoir mon iPhone (ouais, je suis un geek macmaniaque et je flatule en salto arrière piqué sur le nez de ceux que ca dérange) que vous pourrez retrouver ici:

http://forum.macbidouille.com/index.php?showtopic=259069

Je me permet de préciser que c'est un peu moins bourre-pif verbal que d'hab et surtout avec des gens qui répondent. Tout n'est pas dans le ton habituel donc... mais cela amusera probablement quelqu'uns d'entre vous.

aaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhh... le défouloir à coup de verbiage ! Vous pouvez pas savoir: c'est une thérapie pour moi.

Dès que j'ai un peu moins de choses en retard à finir pour l'année dernière... je remets une tartine.

parenthèse...

une fois n'est pas coutume, je ne vais pas activer ma verve vengeresse contre quelque abruti assoiffé de pouvoir, contre quelque puissant qui pantomime chaplin dans le dictateur... Oui, oui, tous, là, Georges, Nicolas, Vladimir et Hu (Jin Tao) ne sont que des sous résidus de bocal accrochés à ce rêve de laisser leurs noms dans l'histoire, d'être des façonneurs de monde ou de société. Quelle prétention, quelle fatuité et quelle vanité, futilité. Les histoires de pouvoirs finissent mal... surtout pour les peuples ! "La guerre est faite par des gens qui ne se connaissent pas et qui s'entretuent, pour des gens qui se connaissent bien et qui ne s'entretuent pas".

et les histoires d'amour ? ... oulah, je lis, par avance, dans le regard des rares qui lisent ma virgule, un étonnement avec un grand Q. C'est pas le genre de la maison, hein ? Allons... Allons...

Je suis posé sur mon canapé, après m'être enfilé un bon gratin de raviolis aux cêpes, préparé comme me l'a appris la sainte femme qui a fait son chemin de croix et gagné son auréole en me concevant (au sens biblique et de la personnalité)... Je zappe et tombe sur ce film absolument magnifique qu'est Casablanca.

Comment a t'on pu trouver un tel romantique noir tel qu'est Bogart dans ce film...? Il est aussi proche de la réalité, c'est inimaginable... ou bien, est ce simplement de ma réalité ? Ah ahah... Mais quel homme sur terre pourrait trouver Ingrid Bergman, incarnation vivante du mot beauté, déèsse du regard qui transformerait pluton en guimauve à la crème (qu'on parle de la planète ou du dieu, "c'est du pareil au mAèmeuh, pour te dire que je t'Aèmeuh"), quel homme, dieu me turlutte (et pas seulement finale), pourrais résister un instant à ce regard qui dessine les émotions comme seules savent le faire les yeux d'une femme qui regarde un homme qu'elle désire sans jamais pouvoir l'atteindre ?

Evidemment, quelle femme ... non, non, que dis je ? Quelle Femme (avec un F majuscule, comme "Fais moi l'amour", "Fais moi un calin", "Fais moi maaaaal, jhonny, jhonny") pourrait résister à cette définition vivante (quoi, les étoiles sont éternelles ?!) du beau ténébreux qu'est Bogart ?!

Faut il un Victor Lazlo pour détourner le regard ? Je cite le personnage et non pas l'acteur, car là, ce n'est pas l'acteur mais le personnage qui est le phare... D'ailleurs, si le personnage est masculin, il eut parfaitement pû être féminin.

Je sais que des tas de mes congénères masculins ne seront pas ébréchés, même un instant, par Ingrid Bergman. La surenchère médiatique sur les pétasses bimbos emperlouzées, vulgaires sous prétexte de charme, siliconées sous prétexte que les petits seins sont moches (*soupir*), rappeuses parce que ca fait racaille (à 10k€ la journée, connaAAass') ou r'n'b pour celles qui n'osent pas, les ont détournés de ce qui fait la femme: la fragilité qui triomphe de la force, la beauté qui transcende l'âge, l'âme... Ingrid Bergman, dans ce film, est un OVNI, une créature atypique, en permanence jeune (un film ne veillit pas, hé, rigolo), au physique qui n'existe plus, à l'esprit qui n'existe pas, à la volonté qui n'existe que si peu... Oui oui, son côté femme/enfant est, bien sûr, un point du côté de son "anormalité" et qui me connait, dieu m'interpelle (et pas seulement si on m'en roule une) sait combien je suis sensible aux visages intemporels qui mixent la maturité de la femme, l'émerveillement de l'enfant dans le mélange subtil de la féminité assumée. (sous lolita ratée s'abtenir, n'est pas melody nelson qui veut ! il faut savoir respirer sous la neige carbonique de l'extincteur d'in.... cendiie tilouli loulouloulilouliii)

Ceci dit, je crois qu'il s'agit là d'un point: j'aime celles et ceux qui savent... nonon, qui ONT, d'origine ou par éducation, plusieurs parties, plusieurs mondes, plusieurs couches, plusieurs esprits dans leur âme, leur corps, leurs CHOIX. La dualité (quand ce n'est pas plus... combien de mes amis sont tellement schizophrènes qu'il faudrait au moins les pages jaunes pour lister le nombre de tendances qu'ils affichent à l'année..) est un gage de conflit intérieur mais un gage de questionnement, de réflexions, de pensées...

Il n'y a rien de pire lorsqu'on se déssèche, lorsque l'on perd cette part de nous qui nous vient de l'enfance, lorsque l'on redevient un être à une seule dimension, incapable d'aller nulle part en dehors de la droite tracé d'avance. Casablanca, ce film, cette oeuvre d'art, cette oeuvre, qui bien plus que son message politique d'alors dont je me fous comme de ma première sucette (à l'anis, bien sûr, annie), m'a fait comprendre combien cette composante, ces composantes étaient importantes pour moi.

Elle fait de nous des "originaux", des "torturés", des "foux", des "artistes" au sens négatif des bourgeois de la culture (ca s'appelle le show bizness et comme dit didier qui marche au super, ca n'a rien avoir). Elle est vivace aux yeux des gens à simples dimensions, jaloux de n'avoir pas été ou de ne plus être. Incapables de le redevenir, ils deviennent des castrateurs, des flics de l'esprit, voir des flics tout courts, voire des militaires (voir ce que disait Einstein sur le sujet... héhéhéhé... je l'ai déjà cité dans un autre prout sur la virgule). Ils hurlent à l'inutilité de nos vies, à l'inanité de nos actes, à la futilité de nos paroles sans se rendre compte que nous vivons et qu'ils n'existent pas. Que me chaut leurs bourses qui oscillent, leurs discours pompeux, leurs grands gestes virevoltants qui s'éteignent sans laisser d'autres traces que de l'orgeuil en flacon, quand je nois mes yeux dans ceux d'une Ingrid Bergman, d'une Bjork, de cette malgache vanillée qui nous ferait mettre un "e" à Vendredi, de cette belle kabyle aux yeux bleux, tellement bleux que quand elle me regarde, je bronze, ou ceux de cette russe gelée qui me fait frissonner d'un simple vent de ces cils, de cette belge trotteuse qui me donne la frite (du genre qui vient en menu XL, croyez moi, hohohoooo), de cette petite suisse que je mettrais bien de la crème de marron avec, bien que ca ne soit pas utile, si sucrée et délicieuse qu'elle est.

Je plains les homosexuels de ne pas pouvoir les goûter: il y a moins d'hommes que de femmes sur la planète... et ils me plaidront car je mettrais forcément plus longtemps pour trouver celle qui me fera passer le goût de toutes.

Elle pourrait bien ressembler au personnage de Maliki... (je vous laisse chercher le blog B.D... j'adore, chuis amoureux.) ou bien à d'autres dont je ne vous dirais rien (vu que elles, je les connais alors que Maliki je fais que mater son blog B.D (: ).

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Et si une de ces connasses féministes vient me péter le poireau par rapport à mes pompeuses pérorations qui pourraient être prises pour des petites pointes pro-macho, qu'elle aille se faire sauter par quinze rubgymens en virée, à coup de tronconneuses batteuses et sans vaseline (ca fait rouiller la chaine). Avec un peu de chance, M6 ou poubelle-f1 passeront par là et ça nous fera un bon reportage sur les sports extrêmes. Scrontch Scrontch.

moman, les vilains barbus, y m'ont cassé mon jouéééééééééééét

rraaaahhhh bordel de nom de moi (oui, je me prends pour dieu, à mes heures perdues... surtout avec une mignonne sous ma couette en train de ... eeuuhh qu'est ce je fais moi ? je vais pas vous raconter çà, non mais ! bandes de voyeurs par blog interposé !)

le dakar est annulé !!! RIEN, je le dis bien: RIEN ne pouvait plus me mettre en joie de bon matin (oui, je sais, il est 14h du matin et alors ? je qu'est ceeeee que j'veux ! moi je travaille monsieur, moi j'ai mes papiers, monsieur, moi j'ai un nom francais, monsieur !)

nos bons petits décérébrés au cerveau rempli, non pas par un petit vélib mais par un gros moteur qui fait vroum vroum en polluant joyeusement à coup de chevaux moteurs qui te défèquent leurs bouses carbonées cancérigènes dans ta gueule de petit bougnoule trop cramé par le soleil - ta gueule mamadou - sont triiiistes !!! Nos chieurs de crottes mazoutées sur le paillasson des africains ne pourront pas aller répandre leurs odeurs, leurs bruits, leurs conneries, leurs écrasements d'autochtones et leurs plaisirs à aller pourrir le pays d'autrui sur le désert vénérable, lumineux comme une vraie parole sainte (sisisi, y'en a, même si elles sont plus souvent dites par un hérétique apostatique que par un saint homme, surtout s'il est saint de son vivant ou moins de trois siècles après sa mort - vous aurez remarqué la propension de l'église à sanctifier à la queue leu leu depuis quelques années pour rattrapper le terrain perdu face à des églises qui font souvent passer l'inquisition pour de charmants barbecues entre potes)

le désert, donc, lumineux et silencieux comme le moment qui suit la mise en bière (celle qu'on passe sa mort dedans, pas celle où on y noit sa vie, hein) et mortel pour le pauvre marcheur va-nu-pieds ou la pauvre tuture qui vient ensabler ses roues dedans, en maudissant le fils de chacal publicitaire (tiens, encore un pléonasme) qui l'a emmené jusque là, elle qui espérait batifoler gaiement sur les rallyes embourbés du monde où la France, pour une fois, peut étaler sa suprématie avec son triple (ou quadruple ? c'est dire si je m'en tamponne l'oreille avec une babouche) champion du monde du vroum vroum dans la gadouuuuuue !

aaaaaaa gaaaaaa douuuuuuuuuuu pousse ta voiture, et fais pas chier
aaaaaaa gaaaaaa douuuuuuu on va pas s'arrêter parce qu'on a grillé un niakoué
aaaaaaa gaaaaa douuuuu dou douu passe la 7ème, on va foncer
aaaaaa gaaaa doudou douuuuuuuu vire le capteur qu'on puisse polluer en paix

JE SUIS HEUREUX !!!! Voir tous ces têtes de noeuds, ces connards sans foi ni loi autre que celle qui fleure bon la caméra putassière et le pétro-dollars, les voir en berne, quel vision de bonheur !!!! Savoir tous ces gros fils de pub qui ont investis des millions voire des milliards dans de la mécanique qui suinte l'huile vendue plus cher qu'un bon sauternes, pleurer leurs rutilantes mécaniques et leurs prétentieux pilotes de chasse à l'étape médiatique, vous ne pouvez pas imaginer la félicité qui m'envahit.

Tiens, je vais reprendre des nouilles, pour fêter çà.

crétin.fr ? naaan, abruti.org ! jesuisungro.com !

aaahahh mais quel tartuffe ! De qui t'est-ce que je t'y cause ? L'archétype de la raclure de crétin de bidet à chiottes pour qui la machine dans le temps devrait être inventée illico, afin d'aller ligaturer les trompes de sa mère (toutes des fallopes) ou éteindre l'éclair de lubricité dans l'oeil de son père le jour juste avant sa conception... (qu'il finisse chocolat) .... (l'éclair...) ..... (bon d'accord j'ai rien dit)

Là, vous vous dites: "y cause de sarko..." ou alors de Laurent WAUQUIEZ, le porte parole qui manie la langue de bois comme un CRS qui bave en voulant faire croire qu'il a pas fait exeuprèèèèès, oups pardon, j'ai tout cassé le bougn... euhh, le narab'...
Bon, faut dire que dans la famille faux cul que même son delafon s'appelle pas jacob, il se pose un peu là, celui là... il te fait le père, le fils et le simple d'esprit !
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. mais non. Y cause pas de lui, passssque'il est quand même là pour çà, le vauri... euh le wauquiez: nous faire prendre des vessies pour des lanternes ! Fussent elles de porc quand on veut des feux de bengale ! Donc, il nous prends pour des cons mais c'est normal. Faut bien des ratés de la génétique à gicler pour quand que les veaux seront pas contents qu'on les traie alors qu'ils sont même pas vaches laitières. Et on s'en privera pas: quand y'a d'la gêne (et d'l'éthique), y'a pas d'plaisir !


Non, je cause d'un connard de gauche, le genre de type qui est, après Hollande (le fabuleux tas de rien enrobé de je-veux-exister-s'il-vous-plait-filmez-moi surmonté par un ego démesuré, qui se rêve Mitterand alors qu'il n'en vaut pas la moitié, que s'il était encore vivant, il se lacherait, le mitte rrand, sur ce pantin qu'on croirait sorti de Derrick !) une des principales raisons qui rends la gauche modérée aussi crédible que les histoires d'armes de destructions massives, aussi ridicule face à Sarkodahfi que le sous crétin blond qui prétendait faire pleurer les masses en mettant sa vidéo sur You Tube pour qu'on arrête de "persécuter" Britney (ou Christina ? je sais plus.. vous savez moi, les marques de sex shop)

Je parle... d'Allègre. Ce type me met tellement en colère que je serais foutu de passer des heures à l'agonir d'injures qui ferait passer les paroles de rap pour du Dorothée... Bordel, faut que TTC fasse un truc sur lui.

Ce n'est pas tellement les dégâts qu'il a fait en tant que sinistre
- comment Jospin a t'il pu choisir ce mec ? il devait avoir des photos compromettantes ?! Encore que Jospin, pôvre (tiens, les origines qui ressorteuh, té), une photo de lui en maillot de bain devait suffire à être compromettante !! -
non, ce n'est pas tant çà, disais je avant de me couper la parole à moi même, bien que ca y contribue.

Ce n'est pas non plus sa tendance à bouffer à tous les rateliers (et particulièrement les plus nauséabonds) sans jamais assumer... Sarko a fait l'ouverture à Gauche en débauchant des personnalités de gauche. Lui, il est allé quémander et par la porte derrière, comme un de ses personnages de roman qui sont mis dans l'intrigue pour rendre la vindicte du héros plus justifiée, ceux qui se complaisent dans les attitudes crasseuses et du plus bas étage qui soit.

Naaaaan, le pire, c'est QU'IL FAIT DES EMULES !!!! IL SE REPRODUIT CE CON !!!! Le prie crime contre l'humanité, c'est un con qui procréé ! Et quand c'est un con tenace, c'est pire ! Il faut vite agir, en faire un con tenu avant qu'il devienne un con tenant, car sinon, il vous englobe et vous êtes mal barré: les médias prêtent toujours plus attention au contenant qu'au contenu, tout le monde sait çà.

Alors quoi t'est ce que ? Parce que là, jojo le mérou (c'est moi, sisi et comme dirait le maître, s'il faut se méfier quand je bous, il faut encore plus se méfier quand je pète !), tu nous vomis sur l'abo minable mais on sait pas pourquoi, hein, parce que bon, c'est pas expliqué sur France2, le journal des gens qui croient que le service public, c'est pas de la vente de temps de cerveau à coca cola (non, à pepsi, bandes de tanches ! pis bon, coca se fait avoir: vous avez déjà vu des cerveaux regarder tf1, vous ?).. ou bien alors on en parle pas dans Voici ou dans Paris Match (ni dans le Figaro, pour les plus lettrés... ceux qui ont eu de l'éducation et qui l'ont pas un peu comprise... je n'espère même plus qu'il y ai un pourcentage supérieur à 1% de gens dans cet hexagone désolant qui lisent vraiment la presse écrite digne de ce nom)

Savez vous ce qu'est l'IPGP bandes de décérébrés alcooliques ? (ne niez pas, je vous ai TOUS vu complétement bourrés un jour ou l'autre.. et si c'est pas le cas, ca viendra: je bois peu et j'ai une bonne mémoire... ce qui me fait l'ami des gentils poivrots que je ramène en caisse et l'ennemi des nazis en culotte courte, même modérés)

L'institut de Physique du Globe de Paris est dirigé par un sinistre raté, Vincent Courtillot, qui, après avoir massacré pendant dix ans l'éducation nationale (vous n'imaginez pas à quel point, c'est terrifiant), se reconvertit dans l'écolo-sceptiscisme bien connu de son mentor Allègre. Il est joyeusement secondé dans ses soi disants études par une bande de joyeux escrocs hableurs (ok, pléonasme, nia nia nia) tous plus ou moins issus des jupons de la grosse bête immonde qui piétine allègre-ment (au sens propre) les moindres recoins où le bon sens se loge (et croyez moi, les loyers du bon sens sont devenus prohibitifs depuis quelques temps).

Après avoir été le juge suprême de la pertinence de l'intelligence qu'on tentait d'inculquer à nos chères têtes blondes (dont la mienne), et nous avoir démontré que, sur l'intelligence aussi, ce sont les cordonniers les plus mal chaussés (ou comme dirait michel: "vendeur d'intelligence qui n'avait même pas un échantillon sur lui !"), celui ci a gaiement tranché çà et là dans les budgets de recherche des laboratoires publics. Le retard français sur tout un tas de technologies qui ont explosés ces dernières années et qui nous fait passer pour des attardés écologiques par le reste du monde, c'est lui... et son mentor, le lessiveur des gros menteurs, qui le rends plus blanc que blanc même quand ils ont dit les pires âneries, que même double You, il y réfléchirait à deux fois (bon, ok, une fois.. sinon, il a la migraine)

La dernière tartufferie (je ne trouve pas d'autre mot, vraiment, c'est digne du médecin malgré lui.. mais hélas, ce n'est pas une pièce de théâtre !) du bestiau, fils spirituel du gros, consiste en une étude faite par son équipe de cerveaux atrophiés (on aurait bras cassés dans d'autres circonstances, mais s'ils avaient les bras cassés, on aurait la paix !!!) qui concluaient comme à leur habitude que le réchauffement climatique n'était pas dû à la main de l'homme. Ne pouvait il pas se la prendre dans la gueule, la main de l'homme ? Je ne suis qu'un insecte mais je leur mettrai bien un de mes hexapodes dans la gueule !

Dans leur étude, ils considéraient, tout de go, que la terre est assimilable à un disque plat... sisi, vous avez bien lu, je n'invente rien... et si ca ne vous rappelle rien, c'est que vous pensez que galilé est un rappeur turque, je suppose ? ET BEN NON, c'est un bouquin et même un flim, écrit par le mammouth allègre qui se paie même le luske d'écrire régulièrement ans l'Express, pour ceux d'entre vous qui ont besoin qu'on les culture un peu...

Bref, non content de considérer la terre plate, histoire de se persuader que nous sommes tous à leur niveau, les malandrins "trompetteurs" pensaient aussi que nous étions tous d'aussi sombres idiots qu'eux: ils considéraient que la terre était assimilable à un disque plat totalement noir !!!

Alors de deux choses l'une: ou bien c'est une pub pour faire revenir le 33 tours à la mode ou bien nous avons affaire à de fieffés abrutis qui se font passer avec succès pour des scientifiques de haut vol depuis des années. Devinez le choix le plus crédible ? (oui moi aussi, j'aimerais bien voir revenir la galette à diamant mais bon, hein, vous savez, le délire grand mère à moustache, ca va un temps... qui est passé, justement !)

Voilà. La terre est plate et elle ne reflète aucune lumière. Je crois que n'importe quelle photo de la terre vue de l'espace (et c'est pas le plus difficile à trouver de nos jours, hein, je vais pas en plus vous dire comment on se sert de google, nan ?) démontrera le contraire.

Nous le savons (et pas seulement de marseille) maintenant: la droite est remplie d'enculés mondains ou bestiaux, la gauche est gangrénée par des baudruches et des imposteurs. La balle est au centre (en plomb, la balle, si on parle du nouveau centre.. je supporte mal les gagne petits mais ceux là, sont carrément dignes de voir leur nom remplacer le mot "judas" dans le dico: ils ont même pas touché un dernier !).

Quand à la nouvelle année, je ne vous souhaite rien. Je ne vous connais pas, on a pas gardé les cochons ensemble sinon vous sauriez que je les mange en charcuterie avec délectation et mon copain le machiniste. Je ne souhaite que le bonheur de mes amis (que j'affectionne avec toute la force de ma petite personne prétentieuse) et de la petite chatte (même si c'est une seconde main, je ne suis pas bégueule, il m'en manque tjrs une, de main, passsqu'elle se balade !) qui croquera la pomme de la discorde de nos corps sous l'influence torride nos sentiments acharnés et fiévreux, réprouvés par la morale, conspués par les bigots de toutes les chapelles (ou une autre façon de dire qu'on fera la bête à deux dos). Et si la pomme finit en compote, je me taperais de la biscotte (kassdédi au doktor guillotine).