et ouais, vous n'y croyez pas, mais moi non plus, ce mercredi, j'avais toujours cette vieille carcasse de lave vaisselle qui me narguait en plein milieu de mon salon. (voir l'article recyclage des appareils electromenagers plus bas)
Je me fends alors d'une belle lettre recommandé avec accusé de réception en 15 exemplaires, dans du marbre, signés par le préfet et contre signé par mon cul, mazette, à CDiscount, dans lesquels je les traite (un peu) de pas bien organisés, (beaucoup) d'avoir un service clientèle en dente de scie et je leur explique que comme je suis bètéméchant, je vais m'entêter, comme un sale éco-de-mes-deux-logiste, pour leur faire appliquer cette foutue loi DEEE dont tout le monde semble se tartiner l'anus avec la confiture du je-m'en-foutisme.
Le lendemain, ki ne cé ki drinng ? (copyright la froumi & la cikrane) Le transporteuuuuur... !! Je me dis "diantre, diable, ils sont rapides !" (évidemment, il ne pouvait y avoir aucun rapport). Il me hurle à travers l'interphone qui marche quand il veut: "..ou.. vé.. ballé .. la ..sèle ?" J'hurle un coup dans l'interphone, puis m'avisant de cette désagréable extinction de voix qui accompagne généralement le rhume de bonne facture comme on sait se les choper chez moi, alors qu'il fait 20 degrès à l'ombre dehors et que tout le monde est en tee shirt, j'ouvre, l'obligeant de fait à monter jusqu'au huitième (y'a un ascenceur chez ouam, je le rappelle pour les blondes égarées qui me lisent)
il arrive au huitième: "vous l'avez emballé, le lave vaisselle ?" "bien sur que non !" j'ui fait, "j'ai vérifié la loi du recyclage, j'ai rien à emballer, ni un rond à débourser, donc..." même pas eu le temps de finir ma phrase, il était déjà dans l'ascenceur pour repartir. Je hausse les épaules, ferme ma porte, en me disant que ca tient du vaudeville, cette histoire mais que la valeur qu'indiquait le thermomètre sodomite quelques minutes auparavant m'interdisait toute contestation spontanée autre que celle d'aller me rendormir illico. donc acte. ronfl' !
finalement, malgré le ciment à prise rapide en train d'envahir chacune de mes synapses, je m'avise du numéro du standard du transporteur qui était sur le bordereau de livraison (du lave vaisselle neuf). J'appelle et fais croire que je veux des renseignements sur le recyclage "commment qu'on fait madaaaame, ich bin glaaaaand und blooooond !". On me passe la personne en charge de ce problème nécessitant les compétences d'un ingénieur bac + 12, au moins, ma bonne dame, et là, elle (la personne en charge) me dit incontinente, que je n'ai RIEN à faire, pas d'emballage, rien, que chi !
"Alors", lui répliquais je du tac au tac, "je m'excuse de vous demander pardon mais pourquoi alors que votre transporteur me chie un pendule grec, et dans le sens de la largeur en plus, pour que j'emballe mon ancien lave vaisselle dont la seule fonction encore valable est d'être réduit à l'état de particules élémentaires pour servir à recréer d'autres objets ménagers ?"
"- Ah ?
- Oui.
- il a refusé ?
- oui.
- mais pourquoi donc ?
- ce que j'en sais moi... il le voulait emballé dans un carton, déjà que c'est idiot, et que même le neuf ne l'était, vous me voyez trouver un carton de cette taille et à mes frais, pingre radin grippe sous harpagon aux doigts crochus que je suis ?
- c'est idiot...
- je ne vous le fais pas dire... (ton fielleux et dégoulinant d'un miel gout harissa)
- je vais vérifier...
- faites.
(brouhaha du fond du combiné...)
- non, vraiment, y'a rien à emballer.
- donc ? quid de cette verrue industrielle sur mon parquet, certes décati mais néanmoins vénérable ?
- il revient demain vous en débarrasser.
- c'est merveilleux.
- à quelle heure ?
- quand vous voudrez, pourvu que ca ne soit pas aux aurores, le champ de mines entourant mon havre de paix (ma couette, mi amore) n'est désactivé que vers 10h en ce moment, et encore, c'est très tôt.
- début d'après midi.
- je suis rempli d'allégresse."
et donc, ce matin vendredi, à 11h50 (chacun sa notion de l'heure, hein, tout le monde n'a pas fait des études, que voulez vous...), ki ne cé ki grriinnng ? le transporteur, qui entre deux bafouillements, m'embarque en un tournemain le vil pédoncule cubico-rectangulaire ferrailleux qui envahissait ma bordélique quiétude.
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et la lettre dans cette histoire ? CDiscount va la recevoir et va considérer le problème non résolu...! wouaaahhh.. je sens que ca va pédaler les neurones quand ils vont appeller le transporteur pour qu'il revienne chercher le lave vaisselle cassé qu'il a déjà emporté. je sens que c'est pas encore fini, c'te bazar, 'min zaminches !
vendredi 30 mars 2007
mardi 27 mars 2007
les plus belles... non, longues musiques d'attente
Ahhhhh... AlloooooooOOOOOooo ?! J'appelle le tribunal d'instance pour recourir à un conciliateur de justice ce mardi matin. Je passe mon premier appel au standard du tribunal d'instance de marseille à 11h30. Ca sonne dans le vide et au bout de 3 minutes, la ligne est automatiquement raccrochée. Qu'à cela ne tienne, je rappelle: j'm'en fous, je suis sur une freebox, ca me coute pas un kopek ! Vous allez pas pouvoir boire l'apéro tranquille, il va falloir me répondre, sisisi, je suis foutu de vous laisser sonner le bazar jusqu'à l'heure de la sieste, moi !
Au bout de la 5ème tentative (soit plus qu'un quart d'heure après), j'obtiens le standard et demande à être mis en relation avec un conciliateur. On me met en attente avec une jolie musique et j'attends. Bon. J'attends. J'attends encore. J'attends toujours. La musique commence à me sortir par les trous de nez. Je sais maintenant pourquoi moins en moins de gens ne supportent la musique classique, on nous la met en boucle sur dans des moments où on a sérieusement l'impression de se faire prendre pour un con. J'attends.
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Vers 12h20, je me saisis d'une seconde ligne de téléphone (je suis toujours en attente sur la première, soit bientôt une heure d'attente au téléphone) et tente d'appeler un numéro "direct" du conciliateur de justice trouvé sur le site de l'AIDA.
Dreliiinn !! Gaston y'a l'téléfon qui son, et j'ai le carafon prêt pour te péter la tron! (che..)
Le ballet des appels dans le vide et qui sont automatiquement raccrochés toutes les 3 minutes reprends, alors que je suis toujours en attente sur la première ligne.
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.
A 12h40, la première ligne, en attente depuis 50 minutes est simplement raccrochée. Sur l'autre ligne, je faisais ma dernière tentative infructueuse sur la seconde ligne était elle aussi sans issue. Je rappelle néanmoins le standard une ultime fois. Je tombe, du premier coup, sur une personne qui me dit que le médiateur n'est là que le mardi matin et que je devrais rappeler la semaine d'après. Impressionnant, non ?
Alors je SAIS que le conciliateur est un bénévole et donc, c'est pas LUI le problème. Seulement, quand on veut faire payer une administration qui oscille entre le privé et le public, l'argent qu'elle nous doit, il n'y a QUE ce recours là qui est sans FRAIS ! Sinon, c'est l'huissier !! Option tout à fait abordable, n'est ce pas, par des gens en difficulté financière (ok, c'est pas mon cas)... Justice à deux vitesses, vous disiez ? Bon, ben, vous pouvez rajouter le point mort.
Au bout de la 5ème tentative (soit plus qu'un quart d'heure après), j'obtiens le standard et demande à être mis en relation avec un conciliateur. On me met en attente avec une jolie musique et j'attends. Bon. J'attends. J'attends encore. J'attends toujours. La musique commence à me sortir par les trous de nez. Je sais maintenant pourquoi moins en moins de gens ne supportent la musique classique, on nous la met en boucle sur dans des moments où on a sérieusement l'impression de se faire prendre pour un con. J'attends.
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Vers 12h20, je me saisis d'une seconde ligne de téléphone (je suis toujours en attente sur la première, soit bientôt une heure d'attente au téléphone) et tente d'appeler un numéro "direct" du conciliateur de justice trouvé sur le site de l'AIDA.
Dreliiinn !! Gaston y'a l'téléfon qui son, et j'ai le carafon prêt pour te péter la tron! (che..)
Le ballet des appels dans le vide et qui sont automatiquement raccrochés toutes les 3 minutes reprends, alors que je suis toujours en attente sur la première ligne.
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A 12h40, la première ligne, en attente depuis 50 minutes est simplement raccrochée. Sur l'autre ligne, je faisais ma dernière tentative infructueuse sur la seconde ligne était elle aussi sans issue. Je rappelle néanmoins le standard une ultime fois. Je tombe, du premier coup, sur une personne qui me dit que le médiateur n'est là que le mardi matin et que je devrais rappeler la semaine d'après. Impressionnant, non ?
Alors je SAIS que le conciliateur est un bénévole et donc, c'est pas LUI le problème. Seulement, quand on veut faire payer une administration qui oscille entre le privé et le public, l'argent qu'elle nous doit, il n'y a QUE ce recours là qui est sans FRAIS ! Sinon, c'est l'huissier !! Option tout à fait abordable, n'est ce pas, par des gens en difficulté financière (ok, c'est pas mon cas)... Justice à deux vitesses, vous disiez ? Bon, ben, vous pouvez rajouter le point mort.
vendredi 23 mars 2007
vous allez vous imaginez
que je suis farouchement anti-la poste, anti fonctionnaire ou ultra libéral ou je-ne-sais quelle autre incongruité mais je vais encore causer du foutage de gueule grandissant de la poste.
Précisons d'emblée quelques états de fait, qui sont difficilement discutables car aisément vérifiables dans les lois ou les faits.
- la poste est agent local (et unique, si je n'm'abuse) de Western Union, système numéro un dans le monde du blanchiment d'argent. W.U sert à envoyer de l'argent à l'autre bout du monde. Avec son principe d'agent local, si l'argent, par hasard et pas rasé, arrive dans de mauvaises mains, et bien tant pis pour vour, vous n'aurez aucun recours hormis si vous attaquez en juridiction américaine. Nous sommes plusieurs centaines de milliers à nous être fait arnaqués entre 100 et 9000 euros depuis dix ans, en France. Oui, pauvre trou du cul qui se croyait à l'abri, je me suis violemment fait sodomisé de qq 1500 euros par W.U et comment sais je que c'est bien W.U les coupables ? ahahahahah, mais c'est pas comme si j'entendais prouver ma bonne foi sur cette virgule de m... ?! Ceci dit, pour les tatillons du légal, j'vous affranchi illico: je peux prouver fingerz in da fest nozz (c du grand breton) ce que j'avance (:
un journaliste m'avait contacté, il y a qq années, suite à mon engagement contre W.U sur le net (allez y voir, vous serez ébahis...), celui ci m'avait fait une première interview au téléphone (sur un portable, c'est lui qui appelait) pour nous laisser un message "anonyme" six mois plus tard, où il nous disait qu'il stoppait tout, car on lui avait "conseillé" durant un meeting politique, de "changer de sujet". Tout un programme... vague envie de vomir, moi.
- la poste a délégué depuis qq années son transport de courrier à coliposte, boîte privée. Petit souci: c'est illégal. Le code des postes est assez clair sur le sujet... la convention qui régit la poste aussi... Ceci fait que si vous prenez une assurance sur un colis, (vous savez les recommandés R1, R2, R3) ben ca sert globalement à rien, La poste vous renvoyant à coliposte, qui lui se dédouane sur la poste, l'histoire passant du public au privé à chaque coup de raquette. mon envie de vomir, à force de ce Roland Garros du foutage de gueule, où l'arbitre est corrompu par les deux parties et où ceux qui se ramassent les balles dans la gueule, c'est le pequm vulgus, vous, moi, toi, patate, ta gueule ET CRACHE !
- dans le positif, notons le dispositif dit "du médiateur de la république" qui a des délégués un peu partout en France et qui tente d'aider les gens dans les conflits avec les administrations. Je sais pas ailleurs mais à Marseille, il est très bien.. et il en a du boulot, le monsieur !!! avec des moyens RI-DI-CU-LES !! un ordi pour deux, qui n'a même pas l'age d'aller surfer, juste suffisant pour du mail !!! rraaahhhh... j'atteind le stade de l'ulcère de l'estomac.
Venons en maintenant à mon coup de gueule "du jour"... les guichets de poste ont réouverts (ayé, la siest... euh.. pardon: la grève est finie). Enfin, quand je dis réouvert: un sur trois. Avec les dix jours de débrayage à rattrapper, je vous laisse imaginer les queues... et donc, tensions, embrouilles, le type passe devant tout le monde, un autre type lui fait remarquer, résultat ils se cognent dessus (c'est du vécu d'avant hier) et les mecs, derrière leur guichet, quand on leur dit, avec (croyez moi) la plus grande déférence: "il serait peut être judicieux, pour éviter ce genre de problème, de mettre un distributeur de ticket", on se fait hurler dessus: "z'avez pas aut' choz' à foutre avec vos conseils !!!" wow. excusez moi, je vais vomir ma bile et je r'viens. raaaouulllll !
aujourdhui, 10h et des brouettes, le facteur sonne. "Un colis pour M. C...!" .. "Oui, je vous ouvre", que je réponds illico. Ensuite, j'entends l'ascenceur qui monte et qui s'arrête 4 étages en dessous. Je me dis: "tiens, qu'est ce qu'il fout ?". Et puis, j'attends...
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vers 17h, je descend prendre le courier, le facteur n'est jamais venu m'amener le colis.
Dans ma boite, je vois un avis: "vous n'étiez pas là, blah blah, ne vous déplacez pas, nous avons livré le colis à M. Machin du 4étage" => ???!!!???!!!! Mais qu'est ce qu'il fume, le facteur ???? des plans de canna trempés dans du LSD et séchées au fioul ??
Je monte chez M. Machin du 4ème étage... qui m'ouvre et me tends le colis.................. Ah. Ayé. J'ai compris. Le colis, originellement d'une forme rectangulaire et de la taille d'un gros paquet de riz, ressemblait à un foie de polonais après un arrêt "dégustation" dans une usine de vodka à base de rails de train. Pour éviter de se prendre un "non, je refuse le colis, vous avez lu l'état dans lequel il est ?", il a simplement livré à mon voisin. Outre que les facteurs ne vérifient pas l'identité des gens qu'ils livrent (les transporteurs non plus, hélas), ce qui occasionne moult et moult arnaques dont seul Que Choisir se fait parfois l'écho, celui ci avait décidé que je m'empèguerais mon colis cassé. J'envisage deux forfaits hospitalisation: l'un pour mon ulcère qui vient de virer au cancer néphrétique aigu et un pour le facteur une fois que j'aurais joué à main droite-main gauche avec lui, préalablement équipés de gant de fer cloutés... à moins que ce ne soit pour l'espère de guichetière (heureusement qu'elle fait çà, sinon, elle n'aurait aucun contact humain: même les cafards doivent fuir quand elle s'approche) qui, avec la délicatesse d'un C.R.S lepeniste qui défonce un cordon de lycéens antillais en 1968, reçoit ses administrés contrits et forcés de passer par l'organe du service public le plus malade. Bonne diarrhée.
(l'humour est la politesse du désespoir))
vendredi 16 mars 2007
recyclage des appareils electromenagers: pas sur qu'il faille recycler uniquement les appareils !
ahhhhhhhhh... vous allez croire que j'en invente mais non.
y'a deux semaines, mon lave vaisselle tombe en panne. ben ouais, je suis un geek, j'ai donc pas de petite femme à la maison pour venir me nettoyer les affaires, hein !
Que fait le geek ? Il cherche sur le net un bon prix. Il trouve une affaire sur CDiscount... un lave vaisselle correct facilement 100 à 200 euros moins chers que les autres discounters. Super !! Mais le geek est écolo !
Alors, il veut faire jouer la loi DEEE qui oblige, même en VPC, la reprise de son ancien appareil tout naze afin de recyclage...
Je passe ma commande le jour J.
J+1 dès la première heure j'appelle CDiscount comme demandé, afin de préciser la récupération nécessaire de mon ancien lave vaisselle, tous les frais que j'engage devant m'être remboursés, frais de comm inclus (c'est marqué noir sur blanc sur leur site). La personne du service client me dit: "c'est bon, c'est noté, vous n'avez pas d'autres démarches à faire"
Bon, on y croit, hein... y'a bien des fois où ca se passe bien.
J+6 le transporteur arrive avec le nouveau lave vaisselle... nickel... mais refuse de prendre l'ancien lave vaisselle: "ah non, on m'a rien dit, pas mon problème"
J+6 et 20minutes, j'appelle le service client de Cdiscount. Réponse de la nana: "ah mais monsieur, il fallait prévenir le transporteur qu'il y avait une machine à récupérer en recyclage".... et comment suis je sensé le prévenir ???? Je n'ai pas son téléphone, ni son adresse et encore, même pas son nom !!!! et de plus, voir ci dessus, j'avais officiellement fait le nécessaire... "ah bien monsieur, dans ce cas, vous devez envoyer un courrier recommandé à l'adresse nia nia nia"
Bon, j'aurais pu appeller Allo Mairie, bien sûr et m'en battre l'oeil. Mais non seulement je suis un vrai écolo (alors que geek, c'est pas sur) mais en plus, j'aime obliger les gens à respecter les quelques lois écolos qui existent. Ca s'appelle du militantisme. Oui, madame. Militantisme qui m'oblige à avoir un lave vaisselle tout naze qui trône en plein milieu de mon salon, telle une grosse verrue industrielle et crasseuse, en plein milieu de mon salon high tech dépouillé dans la plus pure tradition nipponne (enfin, celle de ghost in the shell, en fait.. ((: ) et qui semble narguer et polluer toute ma fibre écologique par ses ondes négatives, tel le réacteur de tchernobyl sur la toundra des balkans.
J'envoie donc mon courrier, je reçois un mail, qq jours après, un tantinet abscont que je traduis (j'ai mon traducteur universel en mode "charabia destiné au client, écrit de façon à ce que le client mette un nombre d'heures inversement proportionnel à son Q.I pour deiner de quoi il retourne") signifiant qu'ils ont reçu ma lettre.
J+12, le transporteur se pointe chez moi à blanc (j'aurais pu être à pampelune ou mieux, occupé à compter les plumes de poulet de ma couette, ou encore mieux, plumer les comptes, coué, au cul d'une poulette en paix, j'aime mes calembours nuls et je vous emmerde) pour récupérer le lave vaisselle. A l'interphone, il me hurle:
- vous l'avez bien emballé ?
- ...... pardon ?
- oui, le lave vaisselle, il est bien emballé ? sinon je le reprends pas moi...
- mais, euuh, dans quoi voulez vous que je l'emballe ??
- ben dans un carton !
- ah et vous en trouvez où des cartons de cette taille ???
- je sais pas moi, vous l'avez pas emballé ?
- ben premièrement personne ne m'a dit que je devais l'emballer, deuxio, je ne vois pas où un particulier de base trouverait de quoi emballer un morceau pareil, tertio, quel intérêt d'emballer un appareil qui doit filer à la benne de recyclage ?????
- ah attendez je "les" appelle !
- et moi je descends le lave vaisselle en attendant...
je n'ai jamais bien su qui étaient "les"... car huit étages plus bas (tout seul, avec mes petits muscles, sisi...... et un ascenceur, bon, cava), le transporteur, au lieu de me récuperer le lave vaisselle, avait simplement vidé les lieux !!!
Je remonte mon lave vaisselle (je vous le dis, il est maudit) et je rappelle Cdiscount... re-explication du bazar. re-"ne vous inquiétez pas monsieur, on va s'occuper du problème". Je précie quand même que si je voulais bien sacrifier un ou deux coups de fil à l'écologie, là, il allait falloir commencer à envisager un remboursement des frais, comme la loi l'impose.
"pas de problème". bon... soyons comme le roseau dans la tempête farouche, qui plie mais ne romp pas, à la différence du chêne, grand et majestueux mais qui à la fin, comme la cruche qui va à l'eau, se brise en deux. bien fait pour ce sale con, j'aime pas les plus costauds que moi et y'en a un paquet vu que je suis épais comme un sandwich hassan céhèf.
J+14, rebelotte, transporteur à blanc (tjrs pas été prévenu) et cette fois ci, avant de le laisser dire quoi que ce soit, je le pousse à monter. Arrivé en haut, rebelote:
- il est pas emballé, je le prends pas...
- dites, ca fait deux fois, on m'a bien précisé qu'il n'y avait rien à emballer. et puis, c'est un truc cassé, à quoi ca servirait ??
- ah ? c'est pas le neuf ?? eeuuhh...moi, mon patron me dit que si c'est pas emballé, je prends pas, alors je prends pas.
- c'est idiot.. et ou voulez vous que je trouve un carton de cette taille
- ah je sais pas, ben vous n'avez qu'à remettre les polystyrènes du nouveau lave vaisselle sur l'ancien, un rouleau de plastique et voila
- et je trouve où un tel rouleau, vendu uniquement aux professionnels ?
- .... eeuuhh... bah, vous achetez un rouleau de scotch et puis vous l'emballez au scotch....
Je vous laisse imaginer le nombre de rouleaux de scotch qu'il va falloir acheter...
Le transporteur repart une nouvelle fois sans ce furoncle de métal blanc qui me nargue toujours, j'entends son rire caverneux dans ma tête qui me sussure que je vais devoir aller le foutre à la benne et que la loi DEEE sur le recyclage, c'est vraiment de la poudre aux yeux.
Je rappelle à nouveau CDiscount... là, pas de bol, je tombe sur celle qui n'a pas envie. Ah, çà comme on dit, ce sont des moments où on plébiscite le visio-phone... que je vois sa gueule à cette morue qui non content de me prendre pour un crétin "vous n'avez pas lu le mail en date du 14 mars ? le transporteur doit passer chez vous" avant que j'ai fini de lui raconter la chronologie (et donc, de lui indiquer qu'il VIENT de passer) mais en plus, me fait une réponse laconique "on vous tiendra au courant dans les 72 heures". Combien vous pariez que dans 72h, j'aurais pas plus d'info que de beurre au cul et que j'aurais toujours ce monument dédié au foutage de gueule des gens, au foutage au cul de l'écologie et à l'incompétence consommée de gens qui ont été engagés non pas sur leurs compétences mais bien sur leurs capacités de non-réflexion, de refus bête et méchant, de "c'est pas ma faute, c'est l'autre" et de "vous avez qu'à" !
Je suis aussi con qu'eux quand je m'y met mais en plus, j'ai un cerveau fonctionnel pour foutre le bordel. Je viens d'appeller aussi le transporteur (MORY, sur Marseille et Aubagne) afin d'y aller des deux côtés et je sens que je vais envoyer cette aventure à Que Choisir, tiens... Bizarrement, quand c'est eux qui appelle, ça réagit vite...
probablement l'aiguillon écologique...
y'a deux semaines, mon lave vaisselle tombe en panne. ben ouais, je suis un geek, j'ai donc pas de petite femme à la maison pour venir me nettoyer les affaires, hein !
Que fait le geek ? Il cherche sur le net un bon prix. Il trouve une affaire sur CDiscount... un lave vaisselle correct facilement 100 à 200 euros moins chers que les autres discounters. Super !! Mais le geek est écolo !
Alors, il veut faire jouer la loi DEEE qui oblige, même en VPC, la reprise de son ancien appareil tout naze afin de recyclage...
Je passe ma commande le jour J.
J+1 dès la première heure j'appelle CDiscount comme demandé, afin de préciser la récupération nécessaire de mon ancien lave vaisselle, tous les frais que j'engage devant m'être remboursés, frais de comm inclus (c'est marqué noir sur blanc sur leur site). La personne du service client me dit: "c'est bon, c'est noté, vous n'avez pas d'autres démarches à faire"
Bon, on y croit, hein... y'a bien des fois où ca se passe bien.
J+6 le transporteur arrive avec le nouveau lave vaisselle... nickel... mais refuse de prendre l'ancien lave vaisselle: "ah non, on m'a rien dit, pas mon problème"
J+6 et 20minutes, j'appelle le service client de Cdiscount. Réponse de la nana: "ah mais monsieur, il fallait prévenir le transporteur qu'il y avait une machine à récupérer en recyclage".... et comment suis je sensé le prévenir ???? Je n'ai pas son téléphone, ni son adresse et encore, même pas son nom !!!! et de plus, voir ci dessus, j'avais officiellement fait le nécessaire... "ah bien monsieur, dans ce cas, vous devez envoyer un courrier recommandé à l'adresse nia nia nia"
Bon, j'aurais pu appeller Allo Mairie, bien sûr et m'en battre l'oeil. Mais non seulement je suis un vrai écolo (alors que geek, c'est pas sur) mais en plus, j'aime obliger les gens à respecter les quelques lois écolos qui existent. Ca s'appelle du militantisme. Oui, madame. Militantisme qui m'oblige à avoir un lave vaisselle tout naze qui trône en plein milieu de mon salon, telle une grosse verrue industrielle et crasseuse, en plein milieu de mon salon high tech dépouillé dans la plus pure tradition nipponne (enfin, celle de ghost in the shell, en fait.. ((: ) et qui semble narguer et polluer toute ma fibre écologique par ses ondes négatives, tel le réacteur de tchernobyl sur la toundra des balkans.
J'envoie donc mon courrier, je reçois un mail, qq jours après, un tantinet abscont que je traduis (j'ai mon traducteur universel en mode "charabia destiné au client, écrit de façon à ce que le client mette un nombre d'heures inversement proportionnel à son Q.I pour deiner de quoi il retourne") signifiant qu'ils ont reçu ma lettre.
J+12, le transporteur se pointe chez moi à blanc (j'aurais pu être à pampelune ou mieux, occupé à compter les plumes de poulet de ma couette, ou encore mieux, plumer les comptes, coué, au cul d'une poulette en paix, j'aime mes calembours nuls et je vous emmerde) pour récupérer le lave vaisselle. A l'interphone, il me hurle:
- vous l'avez bien emballé ?
- ...... pardon ?
- oui, le lave vaisselle, il est bien emballé ? sinon je le reprends pas moi...
- mais, euuh, dans quoi voulez vous que je l'emballe ??
- ben dans un carton !
- ah et vous en trouvez où des cartons de cette taille ???
- je sais pas moi, vous l'avez pas emballé ?
- ben premièrement personne ne m'a dit que je devais l'emballer, deuxio, je ne vois pas où un particulier de base trouverait de quoi emballer un morceau pareil, tertio, quel intérêt d'emballer un appareil qui doit filer à la benne de recyclage ?????
- ah attendez je "les" appelle !
- et moi je descends le lave vaisselle en attendant...
je n'ai jamais bien su qui étaient "les"... car huit étages plus bas (tout seul, avec mes petits muscles, sisi...... et un ascenceur, bon, cava), le transporteur, au lieu de me récuperer le lave vaisselle, avait simplement vidé les lieux !!!
Je remonte mon lave vaisselle (je vous le dis, il est maudit) et je rappelle Cdiscount... re-explication du bazar. re-"ne vous inquiétez pas monsieur, on va s'occuper du problème". Je précie quand même que si je voulais bien sacrifier un ou deux coups de fil à l'écologie, là, il allait falloir commencer à envisager un remboursement des frais, comme la loi l'impose.
"pas de problème". bon... soyons comme le roseau dans la tempête farouche, qui plie mais ne romp pas, à la différence du chêne, grand et majestueux mais qui à la fin, comme la cruche qui va à l'eau, se brise en deux. bien fait pour ce sale con, j'aime pas les plus costauds que moi et y'en a un paquet vu que je suis épais comme un sandwich hassan céhèf.
J+14, rebelotte, transporteur à blanc (tjrs pas été prévenu) et cette fois ci, avant de le laisser dire quoi que ce soit, je le pousse à monter. Arrivé en haut, rebelote:
- il est pas emballé, je le prends pas...
- dites, ca fait deux fois, on m'a bien précisé qu'il n'y avait rien à emballer. et puis, c'est un truc cassé, à quoi ca servirait ??
- ah ? c'est pas le neuf ?? eeuuhh...moi, mon patron me dit que si c'est pas emballé, je prends pas, alors je prends pas.
- c'est idiot.. et ou voulez vous que je trouve un carton de cette taille
- ah je sais pas, ben vous n'avez qu'à remettre les polystyrènes du nouveau lave vaisselle sur l'ancien, un rouleau de plastique et voila
- et je trouve où un tel rouleau, vendu uniquement aux professionnels ?
- .... eeuuhh... bah, vous achetez un rouleau de scotch et puis vous l'emballez au scotch....
Je vous laisse imaginer le nombre de rouleaux de scotch qu'il va falloir acheter...
Le transporteur repart une nouvelle fois sans ce furoncle de métal blanc qui me nargue toujours, j'entends son rire caverneux dans ma tête qui me sussure que je vais devoir aller le foutre à la benne et que la loi DEEE sur le recyclage, c'est vraiment de la poudre aux yeux.
Je rappelle à nouveau CDiscount... là, pas de bol, je tombe sur celle qui n'a pas envie. Ah, çà comme on dit, ce sont des moments où on plébiscite le visio-phone... que je vois sa gueule à cette morue qui non content de me prendre pour un crétin "vous n'avez pas lu le mail en date du 14 mars ? le transporteur doit passer chez vous" avant que j'ai fini de lui raconter la chronologie (et donc, de lui indiquer qu'il VIENT de passer) mais en plus, me fait une réponse laconique "on vous tiendra au courant dans les 72 heures". Combien vous pariez que dans 72h, j'aurais pas plus d'info que de beurre au cul et que j'aurais toujours ce monument dédié au foutage de gueule des gens, au foutage au cul de l'écologie et à l'incompétence consommée de gens qui ont été engagés non pas sur leurs compétences mais bien sur leurs capacités de non-réflexion, de refus bête et méchant, de "c'est pas ma faute, c'est l'autre" et de "vous avez qu'à" !
Je suis aussi con qu'eux quand je m'y met mais en plus, j'ai un cerveau fonctionnel pour foutre le bordel. Je viens d'appeller aussi le transporteur (MORY, sur Marseille et Aubagne) afin d'y aller des deux côtés et je sens que je vais envoyer cette aventure à Que Choisir, tiens... Bizarrement, quand c'est eux qui appelle, ça réagit vite...
probablement l'aiguillon écologique...
excusez moi de vous déranger pendant la sieste...
ahhhhhh la poste du coin est encore en grève....
je suis profondément fanatique du fonctionnariat.... je serais prêt à aller casser certains d'entre eux (vive les enfants de cayennneuuuhh, tout ca) pour défendre les intérêts de certains autres (prof, mon prof, moi même, je t'aime) [traduction pour le gendarme internet qui lit ces lignes plutot que d'aller vérifier la légalité des sites politiques: j'irais "manifester". Je ne casse que verbalement. Seul concept valable du Braille de Naïf. Double cassage. Chuis trop fort]
mais alors, la poste, je crois que je n'ai jamais autant rêvé de libéralisme que pour la poste... raahhh je deviendrais pire que sarko (mais juste sur ca, parce que globalement, pire que sarko, faudrait que bush se présente en france....)
et puis malgré tout, je suis dans le bureau de poste, face à une nana qui tente de contenir la horde de bidochons en folie (dont je faisais forcément partie) et vous savez quoi ? aucun colis d'autres que les miens ne sont partis aujourd'hui ! aaaaaahahahahahah, revanche de l'esprit de réflexion et consensus sur toute la bêtise humaine que j'ai vu se déverser durant les 45 mins de ma visite postale....
simplement parce que, malgré une colère sourde (c'était jamais que la 3ième fois en 3 jours que je m'y déplaçait avec 5 paquets d'une moyenne de 10 kg chaque... oui, je vends des enclumes et je t'emmerde), j'ai simplement expliqué avec un oeil, certes exagèrement proche de celui d'un épagneul, mon besoin de me libérer du poids de mes chai... euh de mes colis, simplement, gentiment, normalement... enfin, tel que devrait être "normalement".
bon, j'ai dû pour y arriver me taper la machine à affranchir (allez y, payer 50 euros de frais de cochon en pièce de 1 euros et moins... c'est un jeu amusant, mais un tantinet absurde.. la tête des gens avec mon tas de monnaie gros comme ballon de foot...) mais ils sont partis, tamponnés, affranchis, etc...
et pendant ce temps, défile la litanie des malheureux de la poste... je suis sidéré de voir à quel point certains mentent mal et surtout, la profusion des mensonges inventés. Faudrait pas prendre le facteur pour un flic municipal quand même ! Sans compter les énervés chroniques... Non, papy, si on te demande ta carte d'identité pour te donner un recommandé, c'est pas juste parce que t'es vieux, c'est parce que c'est la règle du jeu.. (ouuuii, mais eul' facteur, eul' donne a n'importe qui d'habitude !) ah ouais mais là, c'est que ton facteur est, hélas, comme trop actuellement, un branleur, mon p'tit vieux. allez caaaalme, calme là, tu va nous faire des héritiers sinon.
Et le top: le mec "jesuispressé,jetravaillemoaaaa" et qui HURLE parce, dans le chari vari, il CROIT voir qq'un qui lui passe devant... (bizarrement, il ne m'a pas demandé s'il me passait devant, ce qui était le cas...) et devinez sur quoi il hurle ? sur un noir... (quand je dis "quoi" c'est une expression, je vois venir les anti fa super sensibles, là.. on se calme coco, j'aurais pu dire nègre, juste parce que... c le terme du dico, crétin ! je vais pas m'empêcher d'utiliser les nuances et expressions de ma belle langue juste parce que des crétins épidermiques voient du racisme partout. D'ailleurs, ils sont souvent comment les racistes, ceux là: ils se trompent de colère)
évidemment, je fais peut être la même chose, en sous entendant que le crétin pressé avait plus facilement dégainé sa bêtise parce que son vis à vis était moins blanc que lui... c'était peut etre une coincidence, remarquez.
"je hurle sur qui je veux et j'insulte qui je veeeeuuuuuxx " la fin c'est quand le black s'est relevé du guichet où il s'était accoudé pour le toiser avec un air plus débonnaire que revanchard. Ceci démontre que l'intelligence est majoritairement du côté de l'humour, fut il noir !
je suis profondément fanatique du fonctionnariat.... je serais prêt à aller casser certains d'entre eux (vive les enfants de cayennneuuuhh, tout ca) pour défendre les intérêts de certains autres (prof, mon prof, moi même, je t'aime) [traduction pour le gendarme internet qui lit ces lignes plutot que d'aller vérifier la légalité des sites politiques: j'irais "manifester". Je ne casse que verbalement. Seul concept valable du Braille de Naïf. Double cassage. Chuis trop fort]
mais alors, la poste, je crois que je n'ai jamais autant rêvé de libéralisme que pour la poste... raahhh je deviendrais pire que sarko (mais juste sur ca, parce que globalement, pire que sarko, faudrait que bush se présente en france....)
et puis malgré tout, je suis dans le bureau de poste, face à une nana qui tente de contenir la horde de bidochons en folie (dont je faisais forcément partie) et vous savez quoi ? aucun colis d'autres que les miens ne sont partis aujourd'hui ! aaaaaahahahahahah, revanche de l'esprit de réflexion et consensus sur toute la bêtise humaine que j'ai vu se déverser durant les 45 mins de ma visite postale....
simplement parce que, malgré une colère sourde (c'était jamais que la 3ième fois en 3 jours que je m'y déplaçait avec 5 paquets d'une moyenne de 10 kg chaque... oui, je vends des enclumes et je t'emmerde), j'ai simplement expliqué avec un oeil, certes exagèrement proche de celui d'un épagneul, mon besoin de me libérer du poids de mes chai... euh de mes colis, simplement, gentiment, normalement... enfin, tel que devrait être "normalement".
bon, j'ai dû pour y arriver me taper la machine à affranchir (allez y, payer 50 euros de frais de cochon en pièce de 1 euros et moins... c'est un jeu amusant, mais un tantinet absurde.. la tête des gens avec mon tas de monnaie gros comme ballon de foot...) mais ils sont partis, tamponnés, affranchis, etc...
et pendant ce temps, défile la litanie des malheureux de la poste... je suis sidéré de voir à quel point certains mentent mal et surtout, la profusion des mensonges inventés. Faudrait pas prendre le facteur pour un flic municipal quand même ! Sans compter les énervés chroniques... Non, papy, si on te demande ta carte d'identité pour te donner un recommandé, c'est pas juste parce que t'es vieux, c'est parce que c'est la règle du jeu.. (ouuuii, mais eul' facteur, eul' donne a n'importe qui d'habitude !) ah ouais mais là, c'est que ton facteur est, hélas, comme trop actuellement, un branleur, mon p'tit vieux. allez caaaalme, calme là, tu va nous faire des héritiers sinon.
Et le top: le mec "jesuispressé,jetravaillemoaaaa" et qui HURLE parce, dans le chari vari, il CROIT voir qq'un qui lui passe devant... (bizarrement, il ne m'a pas demandé s'il me passait devant, ce qui était le cas...) et devinez sur quoi il hurle ? sur un noir... (quand je dis "quoi" c'est une expression, je vois venir les anti fa super sensibles, là.. on se calme coco, j'aurais pu dire nègre, juste parce que... c le terme du dico, crétin ! je vais pas m'empêcher d'utiliser les nuances et expressions de ma belle langue juste parce que des crétins épidermiques voient du racisme partout. D'ailleurs, ils sont souvent comment les racistes, ceux là: ils se trompent de colère)
évidemment, je fais peut être la même chose, en sous entendant que le crétin pressé avait plus facilement dégainé sa bêtise parce que son vis à vis était moins blanc que lui... c'était peut etre une coincidence, remarquez.
"je hurle sur qui je veux et j'insulte qui je veeeeuuuuuxx " la fin c'est quand le black s'est relevé du guichet où il s'était accoudé pour le toiser avec un air plus débonnaire que revanchard. Ceci démontre que l'intelligence est majoritairement du côté de l'humour, fut il noir !
allez on y va !
bon, vous etes prévenus. En plus, je ferais de la promo pour ma virgule de marde, puisque c'est fait pour !
je viens de recevoir ca.. (ouais, c'est une offre d'emploi, vous croyez pas que je bosse, non ?)
Intitulé du poste : PRESENTATEUR-ANIMATEUR/PRESENTATRICE-ANIMATRICE
Type et nature du contrat : CONTRAT TRAVAIL INTERMITTENT DE 1 JOUR / CONTRAT DE TRAVAIL
Description du poste :
POUR UNE AGENCE D'EVENEMENTIEL VOUS ETES ABOYEUR.VOUS ETES
DISPONIBLE LE 29 JUIN 2007 DE 19H00 A 1H00.
Compétences particulières :
Expérience : SOUHAITEE DE 6 A 12 MOIS EN ANIMATION
Formation et connaissances :
Lieu de travail : 69 - LYON
Salaire indicatif : CACHET
Déplacements :
Horaires : 6H00 HEBDO
C'est pas terrible ca ?? Allez, hop, entretien d'embauche:
BORDEL et le repas c'est un nonosse et puis tu fais pas pipi sur la moquette, hein, le RMI-ste, ouaf ouaf, ouiiii, il est meugnooongggg, allez domme la papatte !!
Faut il être la dernière émanation d'un DeVillieriste matinée d'un ex-baron des patrons pour utiliser des termes qui font passer le pauvre chômeur pour un cabot (je préfère les chats, si vous ne vous le saviez pas) crétin qui hurle sans raison, déja bien humilié par ce simple métier d'attireur de foules, désolé de devoir leur vendre quelque chose auquel il ne croit pas, périmé avant même usage, obsolète avant consommation (ou l'inverse), dont la valeur marchande n'excède pas 1% du prix qu'il le fera payer au gogo tout heureux qu'on lui adresse enfin la parole en lui disant "bonjour monsieur" sans que ce soit suivi d'une demande de papiers !
j'emmerde cette notion consistant à traiter le métier de quelqu'un, aussi sot soit il, en termes dégradants. Sauf si c'est afficheur du front national, éventuellement.
je viens de recevoir ca.. (ouais, c'est une offre d'emploi, vous croyez pas que je bosse, non ?)
Intitulé du poste : PRESENTATEUR-ANIMATEUR/PRESENTATRICE-ANIMATRICE
Type et nature du contrat : CONTRAT TRAVAIL INTERMITTENT DE 1 JOUR / CONTRAT DE TRAVAIL
Description du poste :
POUR UNE AGENCE D'EVENEMENTIEL VOUS ETES ABOYEUR.VOUS ETES
DISPONIBLE LE 29 JUIN 2007 DE 19H00 A 1H00.
Compétences particulières :
Expérience : SOUHAITEE DE 6 A 12 MOIS EN ANIMATION
Formation et connaissances :
Lieu de travail : 69 - LYON
Salaire indicatif : CACHET
Déplacements :
Horaires : 6H00 HEBDO
C'est pas terrible ca ?? Allez, hop, entretien d'embauche:
BORDEL et le repas c'est un nonosse et puis tu fais pas pipi sur la moquette, hein, le RMI-ste, ouaf ouaf, ouiiii, il est meugnooongggg, allez domme la papatte !!
Faut il être la dernière émanation d'un DeVillieriste matinée d'un ex-baron des patrons pour utiliser des termes qui font passer le pauvre chômeur pour un cabot (je préfère les chats, si vous ne vous le saviez pas) crétin qui hurle sans raison, déja bien humilié par ce simple métier d'attireur de foules, désolé de devoir leur vendre quelque chose auquel il ne croit pas, périmé avant même usage, obsolète avant consommation (ou l'inverse), dont la valeur marchande n'excède pas 1% du prix qu'il le fera payer au gogo tout heureux qu'on lui adresse enfin la parole en lui disant "bonjour monsieur" sans que ce soit suivi d'une demande de papiers !
j'emmerde cette notion consistant à traiter le métier de quelqu'un, aussi sot soit il, en termes dégradants. Sauf si c'est afficheur du front national, éventuellement.
Premier message pour emmerder le monde !!
Yeeaahhh wok'n'woll baby !!! Bon, en fait, je créé cette virgule de m... dans les chiottes d'internet (les blogs, quoi) afin de pouvoir diffuser au reste du monde les pensées qui n'ont d'intérêt qu'à être jetées à la face des autres...
Evidemment, chacun y prendra ce qu'il veut... Certains se sentiront visés (vous l'êtes !!!), d'autres se poseront peut être des questions (allez, on sort du mode blonde ou geek), d'autres encore me conchieront, m'insulteront mais en fait, je m'en carre... si tous ceux qui voulaient le faire en avaient le courage, je passerais ma journée à lire des lettres d'insultes. Certains l'ont eu, hein, je vous rassure, même si c'était derrière un écran ou à une époque où j'étais trop jeune pour répondre... Ah, le privilège des laches ! A mon TOOOOUUURRR !!! niark niark...
lachez vos commentaires.... ca va doucement me faire frétiller l'(in)conscience
Evidemment, chacun y prendra ce qu'il veut... Certains se sentiront visés (vous l'êtes !!!), d'autres se poseront peut être des questions (allez, on sort du mode blonde ou geek), d'autres encore me conchieront, m'insulteront mais en fait, je m'en carre... si tous ceux qui voulaient le faire en avaient le courage, je passerais ma journée à lire des lettres d'insultes. Certains l'ont eu, hein, je vous rassure, même si c'était derrière un écran ou à une époque où j'étais trop jeune pour répondre... Ah, le privilège des laches ! A mon TOOOOUUURRR !!! niark niark...
lachez vos commentaires.... ca va doucement me faire frétiller l'(in)conscience
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