le retour du lave vaisselle de la morkituuuuu !

et ouais, vous n'y croyez pas, mais moi non plus, ce mercredi, j'avais toujours cette vieille carcasse de lave vaisselle qui me narguait en plein milieu de mon salon. (voir l'article recyclage des appareils electromenagers plus bas)

Je me fends alors d'une belle lettre recommandé avec accusé de réception en 15 exemplaires, dans du marbre, signés par le préfet et contre signé par mon cul, mazette, à CDiscount, dans lesquels je les traite (un peu) de pas bien organisés, (beaucoup) d'avoir un service clientèle en dente de scie et je leur explique que comme je suis bètéméchant, je vais m'entêter, comme un sale éco-de-mes-deux-logiste, pour leur faire appliquer cette foutue loi DEEE dont tout le monde semble se tartiner l'anus avec la confiture du je-m'en-foutisme.

Le lendemain, ki ne cé ki drinng ? (copyright la froumi & la cikrane) Le transporteuuuuur... !! Je me dis "diantre, diable, ils sont rapides !" (évidemment, il ne pouvait y avoir aucun rapport). Il me hurle à travers l'interphone qui marche quand il veut: "..ou.. vé.. ballé .. la ..sèle ?" J'hurle un coup dans l'interphone, puis m'avisant de cette désagréable extinction de voix qui accompagne généralement le rhume de bonne facture comme on sait se les choper chez moi, alors qu'il fait 20 degrès à l'ombre dehors et que tout le monde est en tee shirt, j'ouvre, l'obligeant de fait à monter jusqu'au huitième (y'a un ascenceur chez ouam, je le rappelle pour les blondes égarées qui me lisent)

il arrive au huitième: "vous l'avez emballé, le lave vaisselle ?" "bien sur que non !" j'ui fait, "j'ai vérifié la loi du recyclage, j'ai rien à emballer, ni un rond à débourser, donc..." même pas eu le temps de finir ma phrase, il était déjà dans l'ascenceur pour repartir. Je hausse les épaules, ferme ma porte, en me disant que ca tient du vaudeville, cette histoire mais que la valeur qu'indiquait le thermomètre sodomite quelques minutes auparavant m'interdisait toute contestation spontanée autre que celle d'aller me rendormir illico. donc acte. ronfl' !

finalement, malgré le ciment à prise rapide en train d'envahir chacune de mes synapses, je m'avise du numéro du standard du transporteur qui était sur le bordereau de livraison (du lave vaisselle neuf). J'appelle et fais croire que je veux des renseignements sur le recyclage "commment qu'on fait madaaaame, ich bin glaaaaand und blooooond !". On me passe la personne en charge de ce problème nécessitant les compétences d'un ingénieur bac + 12, au moins, ma bonne dame, et là, elle (la personne en charge) me dit incontinente, que je n'ai RIEN à faire, pas d'emballage, rien, que chi !

"Alors", lui répliquais je du tac au tac, "je m'excuse de vous demander pardon mais pourquoi alors que votre transporteur me chie un pendule grec, et dans le sens de la largeur en plus, pour que j'emballe mon ancien lave vaisselle dont la seule fonction encore valable est d'être réduit à l'état de particules élémentaires pour servir à recréer d'autres objets ménagers ?"

"- Ah ?
- Oui.
- il a refusé ?
- oui.
- mais pourquoi donc ?
- ce que j'en sais moi... il le voulait emballé dans un carton, déjà que c'est idiot, et que même le neuf ne l'était, vous me voyez trouver un carton de cette taille et à mes frais, pingre radin grippe sous harpagon aux doigts crochus que je suis ?
- c'est idiot...
- je ne vous le fais pas dire... (ton fielleux et dégoulinant d'un miel gout harissa)
- je vais vérifier...
- faites.

(brouhaha du fond du combiné...)

- non, vraiment, y'a rien à emballer.
- donc ? quid de cette verrue industrielle sur mon parquet, certes décati mais néanmoins vénérable ?
- il revient demain vous en débarrasser.
- c'est merveilleux.
- à quelle heure ?
- quand vous voudrez, pourvu que ca ne soit pas aux aurores, le champ de mines entourant mon havre de paix (ma couette, mi amore) n'est désactivé que vers 10h en ce moment, et encore, c'est très tôt.
- début d'après midi.
- je suis rempli d'allégresse."

et donc, ce matin vendredi, à 11h50 (chacun sa notion de l'heure, hein, tout le monde n'a pas fait des études, que voulez vous...), ki ne cé ki grriinnng ? le transporteur, qui entre deux bafouillements, m'embarque en un tournemain le vil pédoncule cubico-rectangulaire ferrailleux qui envahissait ma bordélique quiétude.



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et la lettre dans cette histoire ? CDiscount va la recevoir et va considérer le problème non résolu...! wouaaahhh.. je sens que ca va pédaler les neurones quand ils vont appeller le transporteur pour qu'il revienne chercher le lave vaisselle cassé qu'il a déjà emporté. je sens que c'est pas encore fini, c'te bazar, 'min zaminches !