c'est terrible.
quand je dis "c'est", il ne s'agit pas que d'une chose mais de plein de choses.
je pourrais dire ce que je pense du premier sinistre et de son gouvernement de papier à chiottes mais je passerais soit pour un anar de gauche (pas loin... pas loin...) soit pour un fanatique de l'oeil en verre brun (jean mawiiiie), ou je-ne-sais quel personnage que personne ne croit ou n'écoute.
bon, en fait, je suis, de fait, un personnage que personne ne croit ou n'écoute. Enfin, je ne parle pas des 4 ou 5 lecteurs qui lisent mes diatribes sur cette virgule de merde qui s'étale dans un petit coin de notre beau réseau virtuel composé à 95% de spam, de site de cul pour qui la pédophilie n'est qu'une perversion mineuse et d'autres virgules de merde du même genre, écrasées là comme autant de moustiques sur mon pare brise un soir d'été humide mais qu'il est totalement impossible d'effacer de ma vitre numérique à la différence de ces petits insectes à sang chaud (surtout le mien), suceurs de sang comme les petites africaines font à d'autres dards, tout aussi chauds et remplis de liquide poisseux, sur les boulevards des grandes villes, avant de se faire embarquer à coup de matraques dans le dos (pas dans le cul, non, bande d'idiots, faut pas abimer l'outil de travail du mac du coin, ca se trouve, c'est le maire ou le patron de l'usine où bosse le fiston !) dans des commissariats sordides qui font passer les caves les plus délabrées du bengladesh pour des hammams égyptiens de luxe !!!
évidemment, ce genre de paragraphe est uniquement compréhensible par la tranche des 5% de francais (ou francophones) qui ont plus de 1500 mots à leur vocabulaire. Ca limite... encore que, je connais des blondes péroxydées (coucou, ma rose glacée), de ces petites nénettes au visage d'ange (à qui on donnerait le bon dieu sans confession ainsi que le don d'une fessée à monter les cons aux cieux, contrepéterie ratée, kissoux exo), des vierges éternelles qu'on ne sait pas regarder dans les yeux, persuadés qu'ils sont emplis de vide pour combler le "rembourré" de leurs formes appétissantes et délicieuses qui en remontreraient sans forcer à ces phallocrates racornis, vieux avant d'avoir été moins jeunes, suffisants avant d'avoit été bouffis et pis que tout, aigris avant d'avoir été et désireux de castrer ceux qui peuvent être afin qu'ils ne soient jamais et qu'ils perpétuent cette tradition décennale française de l'inexistance et de la glorification de la moyenne médiocrité, qui rends les dutroux rock'n'roll, les présidents russes dignes de confiance, les premiers cratères taïkonautes dignes de centrales nucléaires, les intégristes religieux dignes de parole d'évangile et les bavures, les meurtres,les crimes bas de gamme pour des évènements médiatiques frissonnants, mon dieu, bobonne, tu as vu, ces jeunes, à cause du réchauffement climatique, y'a plus de gibier dans les forêts, ils en sont réduits à faire des lachers de poulets dans les rues pour pouvoir exercer leurs droits à la chasse, à la pêche, à la biture (nous, on respecte la natuuuuuuuure, reprennent en choeur les surgelés qui tuent)
quoi ? hein ? mais vous vous attendiez à quoi ? à une leçon ? un cours ? une plainte ? on en est plus à la plainte, ni à la leçon, ne rêvez pas ! On est partis pour en prendre plein la gueule et, au moins tu fais partie d'en haut, au plus tu va te ramasser la gueule en bas. Et ouais, tout est possible, au plus t'es haut, au moins la chute fais mal !!!!
et comptez pas sur moi pour jouer les Jesus Christ, hein, ca ne sert à rien: on n'a que ce qu'on mérite. Je crois me souvenir, à l'élection de Narcozilla, le monstre humain qui écrase les banlieues encore plus surement que son ainé Grodzilla, avoir annoncé, autour de moi, les faits à venir... Punaiz, mais pourquoi j'ai pas fait le fils de madame soleil ?! Je me serais fait les couilles en or ! Tout était déjà annoncé, car, en fait, tout est déjà bien huilé...
Je ne parle pas de complot ou de délire genre "tout est planifié depuis dix ans, ahaha, c'est le complooooott" mais à la fois plus simplement et plus sournoisement, d'une invasion des rouages de notre société par des gens serviables, croyant servir leurs intérêts et servant souvent celui qui, plus gros, les avaleras d'un coup sec tout en les chiant sur la tête de l'échelon d'après (ou d'avant, soyons pas racistes).
donc, je parlerais bien de la réduction à une peau de chagrin de l'éducation nationale (depuis dix ans et ca s'accelère, sur le principe qu'il vaut mieux diriger un pays de crétins, plutot qu'être dans l'opposition d'un pays d'érudits), ou de l'image totalement caricaturale qu'ont les flics maintenant, grâce à certains de leurs collègues qui confondent réalité et judge dredd et à nos amis médias qui adooooooorent la sensation, miam miam, ca a tellement plus de goût quand on y sauce un peu de bonne propagande cachée, vivivivivi, miam miam !
Que dire des ces zones de guerre où les religions, les cultures s'affrontent dans une lutte de plus en plus destructrice, sans limite, pour des bouts de territoire souvent imaginaires, qu'elles partagaient en cohabitation dix ans plutot, avec un résultat 100 fois meilleur ?
Devrait on causer du service de la poste qui oblige de plus en plus à passer par des boites privées tellement il est devenu aléatoire ? N'envoyez plus vos bagnoles à la casse: envoyez par la poste !!! Même résultat et pour moins cher !
Et cette bouffonnerie du pétrole ? "on peut pas baisser les taxes, on peut pas augmenter la production pour faire chuter le prix" mais sincèrement QUI LES CROIT ?????
Certains sont les mêmes qui tentaient, il y a quelques années, de faire passer Greenpeace pour une association terroriste (avec un certain succès, ce qui est encore pire pour ceux qui y ont cru) ou de nous faire croire que le réchauffement climatique était dû aux vents solaires !! Vu le nombre de victimes dont ces connards sont responsables, entre les cancerts, les déplacés, les catastrophes naturelles en augmentation exponentielle, j'espère qu'une chose: qu'on leur foute un bon procès type class action américaine au cul ! Pour crime contre l'humanité ! Sentence: la MORT PAR LA TOUNGA VERSION RHINOCEROS !!! rraahhh !!
Ah zut, je suis plus drôle depuis un moment... ah vi, "l'humour est la politesse du désespoir", disais le maître. Chuis pas sur que ce soit parce que je ne suis plus désespéré...
vous savez quoi ? Je vais vous en remettre un p'tit...
mercredi 28 novembre 2007
vendredi 31 août 2007
sdf, tu puuuuuues, à la douche on t'inviiiiiteuuhh (air de "meunier, tu dors")
aaaaaaaaaahhhh comment ai je fait pour passer à côté ? pourtant même les plus blondes des rares pépettes péroxydées qui lisent ma virgule de merde savent à quel point je réagis vite sur ces choses là... surtout quand elles puent à ce point. (les choses, pas les pépettes)
je parle de malodor... nanan, pas maldoror, hein, même si le vil chanteur de Lautréamont (pseudonyme d'Isidore Ducasse.... on peut comprendre qu'il ai pris un surnom, vous vous imaginez de nos jours, un tel blaze ? on finit illico en faire-valoir d'Elie Simoun !) était pas le dernier des puants, loin de là... Mais évidemment, la puanteur intellectuelle de ses aventures sont un formidable phénomène littéraire que même un geek comme moi apprécie !
Mais là, on touche à la puanteur brune, de celle qui justifie l'eugénisme, qui rêve d'une ville modèle (genre celle Edward aux mains d'argent) avec Dieu, La Patrie et surtout les cadavres des sous races sous eux... Malodor, c'est ce produit qu'un maire (même pas FN...) a voulu répandre sur les trottoirs pour qu'ils puent, afin d'obliger les SDF à aller lécher le trottoir d'une autre ville... les clodos, comme on dit parmi le peuple abruti de popstar et autre starac' quand il se fout d'eux en priant une hypothétique entité supérieure (dieu, la francaise des jeux, le nouveau président, etc...) pour ne pas rejoindre leur cohorte pour qui la vie fait passer celle de la cour des miracles des romans parisiens pour un palace 3 étoiles sur les bords du nil, masseuses égyptiennes à peine majeures incluses ! (j'adore les masseuses... même si elles sont pas égyptiennes... ...comment ? et si elles sont à peine majeures ou pas ? rroohhhh... vous me prenez pour un détraqué sexuel ?? ...ah... bon ben vous avez raison... -_-' )
Oui, celui qui a remis au gout du jour les slogans du type "le bruit et l'odeur" sans qu'un Z toulousain vienne, hélas, lui donner la réplique, vient répandre sur les esprits un produit nauséabond: la haine, le rejet, l'exclusion du pauvre, du perdant en faisant croire que les bons citoyens (croyants, blancs, blonds, aux yeux bleus, qui cotisent au parti unique ou qui sera bientot unique) seront toujours protégés d'une telle destinée (joli euphémisme hein ?)
Evidemment, certains s'indignent... les employés municipaux, d'abord, qui refusent de diffuser le produit, car on a aucune info sur la nocivité du produit... et puis, si ce sont les clodos qui sniffent les trottoirs, qui sniffe l'employé municipal ? Eyh, maire nostalgique de la Selbstschutzpolizei, as tu pensé à acheter des litres de parfum ? Sinon, je connais quelques compagnes d'employés municipaux qui vont préférer aller dormir ailleurs...
Donc, ils s'indignent... ca créé des problèmes, des polémiques locales...alors ayé, la presse sent le filon et saute dessus. Vous ne croyez quand même pas que nos médias poubelles ne se soient déplacés qu'à l'odeur ? naaaan, que ca sente mauvais, oui mais faut aussi que ca sente de loin !!! Sinon, bof bof... un entrefilet aux news régionales de France3, au mieux.
Et là, ayayayaye !! Tout sarkoland, parfaitement informé des pratiques de Mothron (le maire à la chemise blanche parce que le brun n'est plus à la mode depuis l'été 1940) se rend compte qu'il faut vite désavouer le vilain petit connard, sinon, oulahhhh, les pauvres crétins qui ont votés sarko (je rappelle que toute personnes gagnant moins de 1500 euros net par mois et qui a voté sarko est ou un masochiste ou qq'un qui n'a jamais lu ss bouquins, son programme... d'ailleurs savent ils seulement lire ? je veux dire, savent ils lire autre chose que Paris Match, Minute, Le Figaro ou leur grille de loto ?), ces gens aussi pauvres de vision plus-loin-que-le-bout-de-leur-nez déjà bien gonflé par le gros rouge de chez Francisque, vont finir par s'indigner... par réagir.. certains, peut être, vont même réfléchir un instant ?! Olahhhhh !! Verbotten ! Accidenti ! Un règne tranquille passe moins pour un règne glissant vers un népotisme parlementaire qu'un règne mouvementé !
Bref, il se fait désavouer, qq jours plus tard, par, entre autre Christine Boutin... AHAHAHHAAHHAHAHAHAHAAH !!! Non mais déjà, mettre ministre des gens comme ca, c'est comme officialiser les témoins de Jéhovah comme religion officielle d'état !! Hein ? C'est aussi prévu ? Ah vi, c'est vrai que grâce à nicolas, ils ne sont plus considérés comme une secte !! Tout arrive...
ils sont venus un jour sonner chez moi.. je leur ai dit que je voulais bien être témoin... mais que c'était pas possible: j'avais pas vu l'accident ! .... (comment, elle est vieille ? ouaaaaaiiis mais c'est pas grave. faut toujours se moquer des intégristes de l'esprit...)
Donc, Christine Boudin, la sinistre de la ville, s'indigne de ce traitement qu'elle aurait pourtant bien proposé s'il s'était agit de traiter les homosexuels... ou les nérétiques, éventuellement.
Je pense que la société Firchim qui commercialise le Malodor...
(pour ceux qui n'ont aucune culture comme moi, Google et ses congénères, ainsi que Wikipédia sont nos amiiiiiis, la culture au bout du clic... même si elle est souvent édulcorée.. j'y reviendrais)
donc, disaisje avant d'être interrompu par moi même (émanation du maitre), cette société devrait proposer un produit à pulvériser pour sur les hommes et les femmes pour que les homos (mec ou nana) ne puissent pas s'approcher... une odeur que les femmes n'aiment pas sur les femmes et réciproquement... et puis, ensuite, diffuser le malodor sur les mosquées, temples, églises orthodoxes, etc.. dans la foulée, on pourra aussi malodoriser les sièges des partis politiques de gauche, des écolos ainsi que des vendues/pourries/récupérées d'association genre Que Choisir ou SOS Racisme, bref, tous ces satanées cosmoplobites nérétiques pédés du cul, même pas blanc, même pas francais de souche, même pas militant au parti bientot unique, même pas chrétien rraahahhhhhh, tous au four !!!! rraaahhh !!!! A MORT LES PAUVRES !!!!
hahem. bon.
sur ce, je me boirais bien un pastis. Eyh camarade, t'a pas un euro ?
je parle de malodor... nanan, pas maldoror, hein, même si le vil chanteur de Lautréamont (pseudonyme d'Isidore Ducasse.... on peut comprendre qu'il ai pris un surnom, vous vous imaginez de nos jours, un tel blaze ? on finit illico en faire-valoir d'Elie Simoun !) était pas le dernier des puants, loin de là... Mais évidemment, la puanteur intellectuelle de ses aventures sont un formidable phénomène littéraire que même un geek comme moi apprécie !
Mais là, on touche à la puanteur brune, de celle qui justifie l'eugénisme, qui rêve d'une ville modèle (genre celle Edward aux mains d'argent) avec Dieu, La Patrie et surtout les cadavres des sous races sous eux... Malodor, c'est ce produit qu'un maire (même pas FN...) a voulu répandre sur les trottoirs pour qu'ils puent, afin d'obliger les SDF à aller lécher le trottoir d'une autre ville... les clodos, comme on dit parmi le peuple abruti de popstar et autre starac' quand il se fout d'eux en priant une hypothétique entité supérieure (dieu, la francaise des jeux, le nouveau président, etc...) pour ne pas rejoindre leur cohorte pour qui la vie fait passer celle de la cour des miracles des romans parisiens pour un palace 3 étoiles sur les bords du nil, masseuses égyptiennes à peine majeures incluses ! (j'adore les masseuses... même si elles sont pas égyptiennes... ...comment ? et si elles sont à peine majeures ou pas ? rroohhhh... vous me prenez pour un détraqué sexuel ?? ...ah... bon ben vous avez raison... -_-' )
Oui, celui qui a remis au gout du jour les slogans du type "le bruit et l'odeur" sans qu'un Z toulousain vienne, hélas, lui donner la réplique, vient répandre sur les esprits un produit nauséabond: la haine, le rejet, l'exclusion du pauvre, du perdant en faisant croire que les bons citoyens (croyants, blancs, blonds, aux yeux bleus, qui cotisent au parti unique ou qui sera bientot unique) seront toujours protégés d'une telle destinée (joli euphémisme hein ?)
Evidemment, certains s'indignent... les employés municipaux, d'abord, qui refusent de diffuser le produit, car on a aucune info sur la nocivité du produit... et puis, si ce sont les clodos qui sniffent les trottoirs, qui sniffe l'employé municipal ? Eyh, maire nostalgique de la Selbstschutzpolizei, as tu pensé à acheter des litres de parfum ? Sinon, je connais quelques compagnes d'employés municipaux qui vont préférer aller dormir ailleurs...
Donc, ils s'indignent... ca créé des problèmes, des polémiques locales...alors ayé, la presse sent le filon et saute dessus. Vous ne croyez quand même pas que nos médias poubelles ne se soient déplacés qu'à l'odeur ? naaaan, que ca sente mauvais, oui mais faut aussi que ca sente de loin !!! Sinon, bof bof... un entrefilet aux news régionales de France3, au mieux.
Et là, ayayayaye !! Tout sarkoland, parfaitement informé des pratiques de Mothron (le maire à la chemise blanche parce que le brun n'est plus à la mode depuis l'été 1940) se rend compte qu'il faut vite désavouer le vilain petit connard, sinon, oulahhhh, les pauvres crétins qui ont votés sarko (je rappelle que toute personnes gagnant moins de 1500 euros net par mois et qui a voté sarko est ou un masochiste ou qq'un qui n'a jamais lu ss bouquins, son programme... d'ailleurs savent ils seulement lire ? je veux dire, savent ils lire autre chose que Paris Match, Minute, Le Figaro ou leur grille de loto ?), ces gens aussi pauvres de vision plus-loin-que-le-bout-de-leur-nez déjà bien gonflé par le gros rouge de chez Francisque, vont finir par s'indigner... par réagir.. certains, peut être, vont même réfléchir un instant ?! Olahhhhh !! Verbotten ! Accidenti ! Un règne tranquille passe moins pour un règne glissant vers un népotisme parlementaire qu'un règne mouvementé !
Bref, il se fait désavouer, qq jours plus tard, par, entre autre Christine Boutin... AHAHAHHAAHHAHAHAHAHAAH !!! Non mais déjà, mettre ministre des gens comme ca, c'est comme officialiser les témoins de Jéhovah comme religion officielle d'état !! Hein ? C'est aussi prévu ? Ah vi, c'est vrai que grâce à nicolas, ils ne sont plus considérés comme une secte !! Tout arrive...
ils sont venus un jour sonner chez moi.. je leur ai dit que je voulais bien être témoin... mais que c'était pas possible: j'avais pas vu l'accident ! .... (comment, elle est vieille ? ouaaaaaiiis mais c'est pas grave. faut toujours se moquer des intégristes de l'esprit...)
Donc, Christine Boudin, la sinistre de la ville, s'indigne de ce traitement qu'elle aurait pourtant bien proposé s'il s'était agit de traiter les homosexuels... ou les nérétiques, éventuellement.
Je pense que la société Firchim qui commercialise le Malodor...
(pour ceux qui n'ont aucune culture comme moi, Google et ses congénères, ainsi que Wikipédia sont nos amiiiiiis, la culture au bout du clic... même si elle est souvent édulcorée.. j'y reviendrais)
donc, disaisje avant d'être interrompu par moi même (émanation du maitre), cette société devrait proposer un produit à pulvériser pour sur les hommes et les femmes pour que les homos (mec ou nana) ne puissent pas s'approcher... une odeur que les femmes n'aiment pas sur les femmes et réciproquement... et puis, ensuite, diffuser le malodor sur les mosquées, temples, églises orthodoxes, etc.. dans la foulée, on pourra aussi malodoriser les sièges des partis politiques de gauche, des écolos ainsi que des vendues/pourries/récupérées d'association genre Que Choisir ou SOS Racisme, bref, tous ces satanées cosmoplobites nérétiques pédés du cul, même pas blanc, même pas francais de souche, même pas militant au parti bientot unique, même pas chrétien rraahahhhhhh, tous au four !!!! rraaahhh !!!! A MORT LES PAUVRES !!!!
hahem. bon.
sur ce, je me boirais bien un pastis. Eyh camarade, t'a pas un euro ?
mercredi 22 août 2007
aaaaaaaaaahhhhh l'enfer c'est les autres, naaan ?
Non, je n'irais quand même pas jusque là... Enfin, pas TOUS les autres. Héhéhéhé, suivez mon regard. Comment ? Vous savez pas suivre mon regard via un blog ?! Pourtant, j'en vois plein qui suivent sans problème... De ces jeunes filles, de ces femmes qui ont su me plaire et me séduire ainsi que de ces ami(e)s qui font que la vie vaut le coup d'être vécue.
De toutes façons, les autres peuvent crever demain, je m'en tamponne l'oreille droite avec une babouche jusqu'à m'en faire éclater le tympan gauche, c'est dire ! S'ils pouvaient juste éviter de crever dans ma télé parce que ca me fout le blues, sur mon paillasson parce que, mewde, bowdel, je viens de descendre les poubelles ou encore sur mon capot de bagnole, c'est pas parce qu'elle a quinze ans d'age qu'il faut la prendre pour une poubelle !
En plus, j'adore les "quinze ans d'âge". Voiture, vin, jeune fille... (euh, non, pas le dernier, j'l'ai pas dit, j'l'ai pas dit, vous n'avez rien lu (((: )
Non, sans rire, c'est plutot 25-30 ans sur le sujet... même si la tranche des 25-30 ans, on se demande s'ils les ont tous, les quinze ans !!! Pour certains, c'est même pas deux ans ! "Celui qui est capable de marcher derrière une musique militaire n'a pas besoin de cerveau : une moelle épinière lui suffit." Ceux que cette phrase emmerde peuvent toujours hurler que seul un con peut affirmer cela. Ou bien c'est de ne pas connaître son auteur, ce qui les classe d'emblée dans le royaume des crétins, dans le monde où l'ignorance est un bienfait car la moindre parcelle d'apprentissage les renverrait inéluctablement à la gigantesque immensité insondable du vide séparant leurs deux oreilles, face auquel celui séparant alpha du centaure à notre ridicule bout d'étoile fait penser à un poil de cul d'une danseuse du moulin rouge (et épilée, encore!); ou bien c'est de le connaître et de considérer qu'il est con, et là, même le dernier organisme protoforme monocellulaire passe pour un prix nobel de mathématique face à une telle bêtise crasse. Ne montrez pas le cerveau du dernier à une mouche: même avec un microscope, elle meurt de rire, pauv' bêt' !
Un indice ? Il est juifffff !!!
Ah booooonnn ? il é juuuiiiiiifffeeeuuuhhh ???
Bowdel, non, je démarre pas là dessus ou bien je vais passer à la fois pour un antisémite pernicieux et pour un anti-"tout ce qui n'est pas sémite" à côté duquel Ben Gourion fait office d'un immam wahabite. (encore que, je dis B.G mais c'est plus pour obliger les blondasses de passage à aller voir qui c'est, histoire de se faire une culture plutot qu'une manucure à leur prochain quart d'heure de libre entre deux baguettes pas-trop-cuite-merci-ne-mords-pas-le-quignon-steuplééé)
Bon, je m'égare un peu, mauuuuudit sois je (québecquois powa).
Donc, je m'interrogeais sur la moyenne intellectuelle des générations dites "jeunes" vu que les autres, hein, z'êtes gentils, chacun ses vieux. Je vous souhaite pas mes meilleurs vieux (j'les garde, pas fou, des comme ca on en fait plus) alors je vais pas m'occuper de ceux des autres.
Pourquoi je m'interroge ? Vous savez l'attitude moyenne, une fois que "I wanna be a rapper" (ou "i wanna be beyonce"), c'est passé, une fois que "I wanna have a mobile/scooter/panoplie de fringues ridicules vendues hors de prix parce que c'est estampillé nuke/pouf daddy/timbréland/lagrosste", c'est passé ? L'attitude moyenne c'est le cocooning:
- j'ai une femme (sur meetic)
- j'ai des amis (sur myspace)
- j'ai de la musique (sur la mule ou radioblog)
- j'ai une vie ! (sur internet...)
A côté de çà, tout ce qui fait la vie, beeen, connais pas, pas intéressé, rien à foutre... Outre le résultat sur l'orthographe, la grammaire, aussi dévastateur que sur l'imagination et l'indépendance, les conséquences sur nos sociétés sont déjà énormes. Asphyxie de tout ce qui touche à la culture (comme disait Le chanteur masqué: "l'avenir c'est le show business, et franchement, ca n'a rien à voir"), de tout ce qui fait la vie, la vraie... Je ne suis pas fanatique, par exemple, du grand air et du sport, (c'est un exemple) non, j'adore la ville, sous les pavés, c'est la plage, sisiiiii, snif moi cette odeur d'ozone, ca crève ma couche de naze !! (ou l'inverse) Mais quand même, si on veut pas devenir un équivalent d'un bibemdum chamallow oublié dans une bouilloire d'eau tiède, un minimum...
Et non, regarder le match (niiiiiiii aaaahhh bubuuut, babaaaalle, 'a agnéééé !!! bièèèree... foooott) (ps: par chez moi, on remplace bière par pastis. chez mes amis les péniches youssef, on remplace foot par rugby.. grosso modo, c kif kif) ou regarder l'UFC (non pas celui de que choisir, celui de Cro Cop & co) n'est PAS du sport ! Et idem pour le tennis ou la natation...: regarder laure manadou ne musclera, au mieux, qu'un poignet sur deux (sauf si vous vous prénommez Rocco, auquel cas, vous pouvez mettre les deux mains... attention au claquage quand même).
bon, bon... whatever.
En fait, je pourrais aussi vous parler de ma dernière expérience avec une université, pour une validation des acquis de l'expérience (ouais, ouais, chuis ingénieur maintenant, ouais, j'me la pète, vous imaginez pas à quel point, prout prrrrouuut) mais ca m'emmerderait car ca enfoncerait encore plus ce cadavre, ce système qui marchait pas si mal que çà, malade de son propre poids, gangréné par des gens qui confondaient éducation et prosélitisme, tué par Chirac, nécrophagé par les boites privées qui font croire qu'elles sont meilleures (c'te blague !!!!!) et très prochainement profané par sarko (sur vos écrans, en HD Débile saoul-round moulticanal)...
Attention, quand je parle de gangrène, il ne s'agit pas de tous les gens qui boss(ai)ent dans l'éducation nationale, loin de là... mais comme dans tous les coups foireux, c'est souvent un petit nombre qui entraine la masse. Certains mériteraient presque la peine de mort, vu le nombre de vies qu'ils ont détruites au cours de leur carrière, le nombre de gens qui ont mal finis ou finis dans une vie de merde à cause de ces connards là.
Si un meutre, un accident négligent qui tue me fait surtout de la peine pour la bêtise que ca représente, les gens qui détruisent sciemment la vie des autres, là, ca génère chez moi une furieuse envie d'énucléation à vif, SURTOUT quand leur action est motivée par cette "foi" loin d'être toujours religieuse, d'être tenants/garants/défenseurs de traditions/moralités/conneries castratrices du même genre. Rraahhhhhh !!!!
Heureusement, il existe partout des tas d'enseignants qui croient d'abord à une éducation laïque (même dans l'enseignement catho, sisi!), universelle, disponible pour tous, dispensatrice de moyens qui peuvent faire le bonheur (c'est pas systématique, la vie n'est pas une game boy, nan, t'a pas le droit de rejouer, tfasson, la vie y'a pas de bouton reset... ou si y'en a, n'essaie pas.. nanana, n'essaie pas.), bref, l'éducation où le maitre mot, c'est d'aider l'elève à progresser, à dépasser ses limites et à surmonter celles que la fatalité ou les élections lui mettront dans la gueule. C'est pas gagné, hein ?
C'est un sacerdoce... et si ça sert pas d'os, ah, moi le, sale cabot des virgules de merde virtuelles, je serais toujours là pour leur foutre à la gueule, ca servira de matrique... et certaines blondes sus citées savent très bien que quand j'ai la trique, c'est du dur, oui madame ! Tant qu'on ne mord pas le quignon, hein, ma bloblonde ?
P.S: ah ouais, féministes emperlouzées, fanatiques du délire de persécution par la bibitte en bois (ah la belle bibiiiiteuuu) prenez moi pour un macho, ca m'amuse. prenez moi pour un prétentieux, ben c'est vrai mais ben c'est c'ui qui dit qu'y es ! (,-:
De toutes façons, les autres peuvent crever demain, je m'en tamponne l'oreille droite avec une babouche jusqu'à m'en faire éclater le tympan gauche, c'est dire ! S'ils pouvaient juste éviter de crever dans ma télé parce que ca me fout le blues, sur mon paillasson parce que, mewde, bowdel, je viens de descendre les poubelles ou encore sur mon capot de bagnole, c'est pas parce qu'elle a quinze ans d'age qu'il faut la prendre pour une poubelle !
En plus, j'adore les "quinze ans d'âge". Voiture, vin, jeune fille... (euh, non, pas le dernier, j'l'ai pas dit, j'l'ai pas dit, vous n'avez rien lu (((: )
Non, sans rire, c'est plutot 25-30 ans sur le sujet... même si la tranche des 25-30 ans, on se demande s'ils les ont tous, les quinze ans !!! Pour certains, c'est même pas deux ans ! "Celui qui est capable de marcher derrière une musique militaire n'a pas besoin de cerveau : une moelle épinière lui suffit." Ceux que cette phrase emmerde peuvent toujours hurler que seul un con peut affirmer cela. Ou bien c'est de ne pas connaître son auteur, ce qui les classe d'emblée dans le royaume des crétins, dans le monde où l'ignorance est un bienfait car la moindre parcelle d'apprentissage les renverrait inéluctablement à la gigantesque immensité insondable du vide séparant leurs deux oreilles, face auquel celui séparant alpha du centaure à notre ridicule bout d'étoile fait penser à un poil de cul d'une danseuse du moulin rouge (et épilée, encore!); ou bien c'est de le connaître et de considérer qu'il est con, et là, même le dernier organisme protoforme monocellulaire passe pour un prix nobel de mathématique face à une telle bêtise crasse. Ne montrez pas le cerveau du dernier à une mouche: même avec un microscope, elle meurt de rire, pauv' bêt' !
Un indice ? Il est juifffff !!!
Ah booooonnn ? il é juuuiiiiiifffeeeuuuhhh ???
Bowdel, non, je démarre pas là dessus ou bien je vais passer à la fois pour un antisémite pernicieux et pour un anti-"tout ce qui n'est pas sémite" à côté duquel Ben Gourion fait office d'un immam wahabite. (encore que, je dis B.G mais c'est plus pour obliger les blondasses de passage à aller voir qui c'est, histoire de se faire une culture plutot qu'une manucure à leur prochain quart d'heure de libre entre deux baguettes pas-trop-cuite-merci-ne-mords-pas-le-quignon-steuplééé)
Bon, je m'égare un peu, mauuuuudit sois je (québecquois powa).
Donc, je m'interrogeais sur la moyenne intellectuelle des générations dites "jeunes" vu que les autres, hein, z'êtes gentils, chacun ses vieux. Je vous souhaite pas mes meilleurs vieux (j'les garde, pas fou, des comme ca on en fait plus) alors je vais pas m'occuper de ceux des autres.
Pourquoi je m'interroge ? Vous savez l'attitude moyenne, une fois que "I wanna be a rapper" (ou "i wanna be beyonce"), c'est passé, une fois que "I wanna have a mobile/scooter/panoplie de fringues ridicules vendues hors de prix parce que c'est estampillé nuke/pouf daddy/timbréland/lagrosste", c'est passé ? L'attitude moyenne c'est le cocooning:
- j'ai une femme (sur meetic)
- j'ai des amis (sur myspace)
- j'ai de la musique (sur la mule ou radioblog)
- j'ai une vie ! (sur internet...)
A côté de çà, tout ce qui fait la vie, beeen, connais pas, pas intéressé, rien à foutre... Outre le résultat sur l'orthographe, la grammaire, aussi dévastateur que sur l'imagination et l'indépendance, les conséquences sur nos sociétés sont déjà énormes. Asphyxie de tout ce qui touche à la culture (comme disait Le chanteur masqué: "l'avenir c'est le show business, et franchement, ca n'a rien à voir"), de tout ce qui fait la vie, la vraie... Je ne suis pas fanatique, par exemple, du grand air et du sport, (c'est un exemple) non, j'adore la ville, sous les pavés, c'est la plage, sisiiiii, snif moi cette odeur d'ozone, ca crève ma couche de naze !! (ou l'inverse) Mais quand même, si on veut pas devenir un équivalent d'un bibemdum chamallow oublié dans une bouilloire d'eau tiède, un minimum...
Et non, regarder le match (niiiiiiii aaaahhh bubuuut, babaaaalle, 'a agnéééé !!! bièèèree... foooott) (ps: par chez moi, on remplace bière par pastis. chez mes amis les péniches youssef, on remplace foot par rugby.. grosso modo, c kif kif) ou regarder l'UFC (non pas celui de que choisir, celui de Cro Cop & co) n'est PAS du sport ! Et idem pour le tennis ou la natation...: regarder laure manadou ne musclera, au mieux, qu'un poignet sur deux (sauf si vous vous prénommez Rocco, auquel cas, vous pouvez mettre les deux mains... attention au claquage quand même).
bon, bon... whatever.
En fait, je pourrais aussi vous parler de ma dernière expérience avec une université, pour une validation des acquis de l'expérience (ouais, ouais, chuis ingénieur maintenant, ouais, j'me la pète, vous imaginez pas à quel point, prout prrrrouuut) mais ca m'emmerderait car ca enfoncerait encore plus ce cadavre, ce système qui marchait pas si mal que çà, malade de son propre poids, gangréné par des gens qui confondaient éducation et prosélitisme, tué par Chirac, nécrophagé par les boites privées qui font croire qu'elles sont meilleures (c'te blague !!!!!) et très prochainement profané par sarko (sur vos écrans, en HD Débile saoul-round moulticanal)...
Attention, quand je parle de gangrène, il ne s'agit pas de tous les gens qui boss(ai)ent dans l'éducation nationale, loin de là... mais comme dans tous les coups foireux, c'est souvent un petit nombre qui entraine la masse. Certains mériteraient presque la peine de mort, vu le nombre de vies qu'ils ont détruites au cours de leur carrière, le nombre de gens qui ont mal finis ou finis dans une vie de merde à cause de ces connards là.
Si un meutre, un accident négligent qui tue me fait surtout de la peine pour la bêtise que ca représente, les gens qui détruisent sciemment la vie des autres, là, ca génère chez moi une furieuse envie d'énucléation à vif, SURTOUT quand leur action est motivée par cette "foi" loin d'être toujours religieuse, d'être tenants/garants/défenseurs de traditions/moralités/conneries castratrices du même genre. Rraahhhhhh !!!!
Heureusement, il existe partout des tas d'enseignants qui croient d'abord à une éducation laïque (même dans l'enseignement catho, sisi!), universelle, disponible pour tous, dispensatrice de moyens qui peuvent faire le bonheur (c'est pas systématique, la vie n'est pas une game boy, nan, t'a pas le droit de rejouer, tfasson, la vie y'a pas de bouton reset... ou si y'en a, n'essaie pas.. nanana, n'essaie pas.), bref, l'éducation où le maitre mot, c'est d'aider l'elève à progresser, à dépasser ses limites et à surmonter celles que la fatalité ou les élections lui mettront dans la gueule. C'est pas gagné, hein ?
C'est un sacerdoce... et si ça sert pas d'os, ah, moi le, sale cabot des virgules de merde virtuelles, je serais toujours là pour leur foutre à la gueule, ca servira de matrique... et certaines blondes sus citées savent très bien que quand j'ai la trique, c'est du dur, oui madame ! Tant qu'on ne mord pas le quignon, hein, ma bloblonde ?
P.S: ah ouais, féministes emperlouzées, fanatiques du délire de persécution par la bibitte en bois (ah la belle bibiiiiteuuu) prenez moi pour un macho, ca m'amuse. prenez moi pour un prétentieux, ben c'est vrai mais ben c'est c'ui qui dit qu'y es ! (,-:
mardi 29 mai 2007
un réquisitoire de desproges et je me sens vengé de la bêtise humaine....
Il y a moult raisons de s'énerver dès qu'on regarde un peu autour de soi... proche (les subventions bouffés par les caids de quartier pour qu'ils fassent voter leur "communauté" pour le pourri qui les arrose) ou loin (irak, iran, syrie, liban, russie..)
Justement, la russie... Les évènements liés à la Gay Pride moscovite sont passés globalement inaperçus ou alors à la rubrique des faits divers. C'est bien cela: la discrimination envers les homos, comme celles envers d'autres minorités "culturelles" ou "de moeurs" glissent doucement de la rubrique "actes xénophobes" à la rubrique "chiens écrasés". Si DeLaNoë n'a jamais brigué plus que la mairie de Paris, c'est parce qu'il sait que même dans ses rangs, pas 10% de la population ne tolèrerait un ministre pédé...
Les organisateurs de la Gay Pride avaient pourtant emmenés avec eux des parlementaires européens qui se sont fait tabassés allègrement par les nazis et bigots religieux présents sans que la police lève le petit doigt... Et ensuite, les parlementaires se sont fait embarqués pour trouble à l'ordre public !!! QUI en Europe a levé le petit doigt pour protester ?? Bordel, ce sont quand même des citoyens italiens, belges ou allemands ?!!! Je veux dire, imaginez que VOUS soyez en voyage en russie et que parce que vous exprimez le fait que ce que vous voyez n'est pas correct, la police locale vous prenne pour un ballon de foot ?! Vous vous attendriez logiquement à une juste remontrance de vos élus ... BEN QUE DALLE !!!! Tout le monde se chie dessus parce que la russie tient les vannes de l'énergie fossile qui pollue mais dont aucun gouvernement n'ose vraiment se débarasser, tenus qu'ils sont pas les industries pétrolières qui répandent allègrement leurs diarrhées noires sur les plages, leurs diarrhées publicitaires sur nos écrans et leurs factures tout aussi merdiques sur les pompes et les compteurs de gaz !
En plus, ce sont des parlementaires européens... et QUELS DIRIGEANTS ACTUELS ont intérêt à ce que l'Europe se fasse ???!!! Surement pas sarko, déjà... c'est bien pour ca qu'il propose un traité simplifié: outre qu'il envoie un signal très clair à la moitié de la france qui n'a pas voté pour lui signifiant qu'ils peuvent aller se faire coudre leurs lèvres de coco prolo gaucho pour les 5 ans à venir, cela lui permet de laisser l'Europe dans un état immobile, qui n'évoluera pas avant au moins 20 ans. La chancelière ? Neeeeiiin, voyons, elle est dans le camp que sarko: elle n'a AUCUN intérêt à ouvrir vers l'Europe qui la foutrait au placard. La majorité des dirigeants de "droite" actuel sont de la droite conservatrice, celle qui suce les électorats fachos ou souverainistes et qui fait son beurre sur un électorat qui est ancré sur un candidat et pas sur des idées. Ca permet une force qui les maintient dans leur pays mais qui serait insuffisante au niveau européen.
Ne parlons pas des anglais... quand aux autres, ils sont globalement empêtrès dans des problèmes intérieurs ou dans une logique consistant à tenir plutot que courir.
Donc, ces gentils décervelés aux idées remplies de zyklon B peuvent joyeusement parader, défoncer la gueule du moins passant qui n'est pas blanc aux yeux bleux, avec la bénédiction de Poutine qui s'appuie sur eux pour faire les différents coups qu'il ne peut avaliser officiellement. Le pire c'est que ses mecs se prennent probablement pour des rebelles, des gens "au dessus" des autres...
L'histoire les contredit, leur propre religion les contredit. Et je vais les contredire en vous renvoyant tous au réquisitoire de Desproges à l'époque du tribunal des Flagrants Délires, lorsque Le Penis était invité...
Un réquisitoire de Desproges et je me sens vengé de la bêtise humaine. C'est ce qui fera la supériorité des intellectuels qui ne se prennent pas au sérieux (coucou BHL, une autre tarte ? la dernière date un peu...) sur TOUS LES AUTRES, c'est justement cette capacité à désacraliser, à relativiser, à désenchrister les tensions, les douleurs, les haines, les misères de ce monde par l'humour. L'humour donne la capacité au plus petit, au plus faible d'avoir un pouvoir sur absolument tout et surtout sur lui même. C'est bien pour cela que les pouvoirs politiques dans tous les pays (et la France n'a pas échappé à la chose) ont fait en sorte qu'il n'y ai plus de vrais humoristes en activité, car l'humour c'est se moquer des puissants et leur rappeller que leur puissance est toujours relative. Les humoristes actuels, avec le gag de l'arabe, du juif, du boulanger, du chomeur, du vieux, du camp de vacance, du camping se moquent sans risque de ceux qui n'oseront jamais leur rentrer dedans. Comme à combattre sans risque, on triomphe sans gloire; à se moquer sans risque, on ne fait rire que les crétins, contents qu'on s'intéresse à eux, croyant rire de leur voisin alors qu'en fait c'est eux même qu'ils trainent dans la boue.
Vous me direz au moins ils se moquent d'eux même... mais non. Pour que se moquer de soi même est un effet, il faut être conscient qu'on se moque de soi et c'est ce qui permet de relativiser et de désacraliser.
Comme disait la figure réjouie au dessus de la robe austère de la justice sous laquelle je ne vous raconte pas, l'humour permet même de défier la mort. Je concluerais en vous disant mon expérience propre: ce n'est pas qu'une vue de l'esprit. J'ai cotoyé plusieurs personnes ayant un cancer incurable (je n'ai pas fait exprès, promis, je dois les attirer...), ceux qui ont tjrs un humour solide quoique forcément acide et noir, sont toujours de ce monde. Ceux qui l'ont perdu l'ont quitté dans le mois qui suivait.
C'est ce qui me permet d'affirmer qu'il y a des gens "de la vie" et d'autres "de la mort". Les nazi de tout poil, les bigeots qui traitent le moindre sourire de vulgaire, les givrés de l'appel au devoir ou au droit, les pincés du cul, les fanatiques du balai dans le cul, les anti blancs, anti noirs, anti homos, anti femmes, anti jeunes, anti anars, anti mai 68, anti mon cul et pourtant c'est pas du poulet sont TOUS des gens de la mort, dont les actions ne mènent au final qu'à la mort... physique, mentale, sociale, culturelle ou autre.
Nous sommes dans un vaste cimetière pour cinq ans en France et bien plus dans d'autres pays et si j'apprécie l'humour de Pierre Tombal, c'est probablement parce que justement, il communique avec des morts qui ont de l'humour.
P.S: je rassure mes conquêtes féminines passées, présentes ou à venir, je reste définitivement amoureux de vous. Je n'ai aucune attirance pour mes congénères masculins, même s'ils ne sont pas machos, fan de foot, de corrida... Ne confondons pas humanisme et sexe, bowdel.
Justement, la russie... Les évènements liés à la Gay Pride moscovite sont passés globalement inaperçus ou alors à la rubrique des faits divers. C'est bien cela: la discrimination envers les homos, comme celles envers d'autres minorités "culturelles" ou "de moeurs" glissent doucement de la rubrique "actes xénophobes" à la rubrique "chiens écrasés". Si DeLaNoë n'a jamais brigué plus que la mairie de Paris, c'est parce qu'il sait que même dans ses rangs, pas 10% de la population ne tolèrerait un ministre pédé...
Les organisateurs de la Gay Pride avaient pourtant emmenés avec eux des parlementaires européens qui se sont fait tabassés allègrement par les nazis et bigots religieux présents sans que la police lève le petit doigt... Et ensuite, les parlementaires se sont fait embarqués pour trouble à l'ordre public !!! QUI en Europe a levé le petit doigt pour protester ?? Bordel, ce sont quand même des citoyens italiens, belges ou allemands ?!!! Je veux dire, imaginez que VOUS soyez en voyage en russie et que parce que vous exprimez le fait que ce que vous voyez n'est pas correct, la police locale vous prenne pour un ballon de foot ?! Vous vous attendriez logiquement à une juste remontrance de vos élus ... BEN QUE DALLE !!!! Tout le monde se chie dessus parce que la russie tient les vannes de l'énergie fossile qui pollue mais dont aucun gouvernement n'ose vraiment se débarasser, tenus qu'ils sont pas les industries pétrolières qui répandent allègrement leurs diarrhées noires sur les plages, leurs diarrhées publicitaires sur nos écrans et leurs factures tout aussi merdiques sur les pompes et les compteurs de gaz !
En plus, ce sont des parlementaires européens... et QUELS DIRIGEANTS ACTUELS ont intérêt à ce que l'Europe se fasse ???!!! Surement pas sarko, déjà... c'est bien pour ca qu'il propose un traité simplifié: outre qu'il envoie un signal très clair à la moitié de la france qui n'a pas voté pour lui signifiant qu'ils peuvent aller se faire coudre leurs lèvres de coco prolo gaucho pour les 5 ans à venir, cela lui permet de laisser l'Europe dans un état immobile, qui n'évoluera pas avant au moins 20 ans. La chancelière ? Neeeeiiin, voyons, elle est dans le camp que sarko: elle n'a AUCUN intérêt à ouvrir vers l'Europe qui la foutrait au placard. La majorité des dirigeants de "droite" actuel sont de la droite conservatrice, celle qui suce les électorats fachos ou souverainistes et qui fait son beurre sur un électorat qui est ancré sur un candidat et pas sur des idées. Ca permet une force qui les maintient dans leur pays mais qui serait insuffisante au niveau européen.
Ne parlons pas des anglais... quand aux autres, ils sont globalement empêtrès dans des problèmes intérieurs ou dans une logique consistant à tenir plutot que courir.
Donc, ces gentils décervelés aux idées remplies de zyklon B peuvent joyeusement parader, défoncer la gueule du moins passant qui n'est pas blanc aux yeux bleux, avec la bénédiction de Poutine qui s'appuie sur eux pour faire les différents coups qu'il ne peut avaliser officiellement. Le pire c'est que ses mecs se prennent probablement pour des rebelles, des gens "au dessus" des autres...
L'histoire les contredit, leur propre religion les contredit. Et je vais les contredire en vous renvoyant tous au réquisitoire de Desproges à l'époque du tribunal des Flagrants Délires, lorsque Le Penis était invité...
Un réquisitoire de Desproges et je me sens vengé de la bêtise humaine. C'est ce qui fera la supériorité des intellectuels qui ne se prennent pas au sérieux (coucou BHL, une autre tarte ? la dernière date un peu...) sur TOUS LES AUTRES, c'est justement cette capacité à désacraliser, à relativiser, à désenchrister les tensions, les douleurs, les haines, les misères de ce monde par l'humour. L'humour donne la capacité au plus petit, au plus faible d'avoir un pouvoir sur absolument tout et surtout sur lui même. C'est bien pour cela que les pouvoirs politiques dans tous les pays (et la France n'a pas échappé à la chose) ont fait en sorte qu'il n'y ai plus de vrais humoristes en activité, car l'humour c'est se moquer des puissants et leur rappeller que leur puissance est toujours relative. Les humoristes actuels, avec le gag de l'arabe, du juif, du boulanger, du chomeur, du vieux, du camp de vacance, du camping se moquent sans risque de ceux qui n'oseront jamais leur rentrer dedans. Comme à combattre sans risque, on triomphe sans gloire; à se moquer sans risque, on ne fait rire que les crétins, contents qu'on s'intéresse à eux, croyant rire de leur voisin alors qu'en fait c'est eux même qu'ils trainent dans la boue.
Vous me direz au moins ils se moquent d'eux même... mais non. Pour que se moquer de soi même est un effet, il faut être conscient qu'on se moque de soi et c'est ce qui permet de relativiser et de désacraliser.
Comme disait la figure réjouie au dessus de la robe austère de la justice sous laquelle je ne vous raconte pas, l'humour permet même de défier la mort. Je concluerais en vous disant mon expérience propre: ce n'est pas qu'une vue de l'esprit. J'ai cotoyé plusieurs personnes ayant un cancer incurable (je n'ai pas fait exprès, promis, je dois les attirer...), ceux qui ont tjrs un humour solide quoique forcément acide et noir, sont toujours de ce monde. Ceux qui l'ont perdu l'ont quitté dans le mois qui suivait.
C'est ce qui me permet d'affirmer qu'il y a des gens "de la vie" et d'autres "de la mort". Les nazi de tout poil, les bigeots qui traitent le moindre sourire de vulgaire, les givrés de l'appel au devoir ou au droit, les pincés du cul, les fanatiques du balai dans le cul, les anti blancs, anti noirs, anti homos, anti femmes, anti jeunes, anti anars, anti mai 68, anti mon cul et pourtant c'est pas du poulet sont TOUS des gens de la mort, dont les actions ne mènent au final qu'à la mort... physique, mentale, sociale, culturelle ou autre.
Nous sommes dans un vaste cimetière pour cinq ans en France et bien plus dans d'autres pays et si j'apprécie l'humour de Pierre Tombal, c'est probablement parce que justement, il communique avec des morts qui ont de l'humour.
P.S: je rassure mes conquêtes féminines passées, présentes ou à venir, je reste définitivement amoureux de vous. Je n'ai aucune attirance pour mes congénères masculins, même s'ils ne sont pas machos, fan de foot, de corrida... Ne confondons pas humanisme et sexe, bowdel.
dimanche 20 mai 2007
plus je connais les hommes, plus j'aime mon chat. plus je connais les chattes, plus je comprends les cocus
là, ayé. il y est. après avoir envoyer paitre CDiscount et autres RueDuCommerce dans leurs bouquins de loi, bande de gagne petits, je me décide à vomir politique. La moitié de la France se demande comment elle en est arrivée là, s'étonnant de la facilité avec laquelle le rejeton d'une famille politique émigrée de Hongrie pour collaboration avec les "délicieux hommes blonds qui nous enculèrent gaiment il y a soixante ans". (c'est pas de moi, nonon, c'est d'un écrivain reconnu, sisisiiii)
Comme le trublion poitevin, je ne vomis pas sur ceux qui ont fait (il faut bien savoir qui pendre au gibet de l'histoire) mais sur ceux qui ont laissés faire. Si les gens de gauche cherchent un coupable à la déculotté en quatres épisodes qu'ils sont en train de vivre, qu'ils regardent dans le miroir ! Si les écolos se demandent comment les réprésentants du courant qui fait le plus consensus en France depuis au moins un demi siècle se sont fait sortir au premier round avec un score qui approche sensiblement la valeur de la roupie exprimée en euros, qu'ils ne cherchent pas dans les roses, ils se sont msi eux mêmes dans les choux ! Je ne parle pas des quelques rescapés cocos qui ont oubliés que leurs militants de base, à force de voir les régimes communistes être plus indigestes que ceux de slim fast (avec d'ailleurs, le même résultat sur les calories que sur les droits de l'homme), préfèrent encore être représenté par un facteur bien lisse que par tatie danièle version prof de géo bientôt à la retraite, en plus chiant.
Pour autant, il serait utile de se poser la question: comment la moitié de la France a t'elle pu élire celui qui a dit tout et son contraire durant sa campagne, mais ce serait oublier que les autres l'ont tous fait avant lui. Malgré tout, ce que je trouve alarmant, c'est la proportion de gens "du peuple" (on dit ca lorsque vous gagnez moins de 2000 euros par mois: vous etes du peuple au dessus de 5000 euros, vous etes un ami et entre les deux, on ne parle pas de vous puisque c'est sur votre gueule que tombe les réformes pour avoir les voix des uns et les largesses des autres) qui ont voté pour lui. Il semble assez simple, je trouve, de déterminer chez NS les moments où il parle de ce qu'il croit et quand ce n'est pas le cas... Les discours "sociaux" n'ont convaincu personne, par exemple, même dans ses électeurs et pourtant... Ca passe. Pourquoi ?
Ah, c'est à la fois simple et compliqué. Il s'agit d'image. C'est là tout le problème de l'image qu'on se fait de quelqu'un d'autre. On l'arrange toujours dans le sens qui nous convient... Les français ont élu leur président comme ils ont voté à la starac' ou à l'eurovision. Qui a gagné l'eurovision ? Une serbe. Pourquoi a t'elle gagné ? Parce qu'elle chante une chanson qui s'intitule "Prière". Des jeux et du culte pour le peuple, que la plèbe croit, joue, s'amuse... Rappellez vous une chose: la politique, ils en vivent et nous, nous le vivons.
P.S: vous ai je dit que comme tout lâche procto-socialo-anar-gauchiste-pouet-pouet je ne suis plus désirable en France ? Je cumule: prof (enfin, wannabe), artiste (wannabe aussi, qu'est ce tu crois, faut bien parasiter !), militant de greenpeace, farouchement laïque, désobéïssant civique, réformé pour le plaisir de l'avoir été, et tout un tas d'autres gentilesses... alors je me casse. Ouais, je vous laisse dans le merdier dans lequel vous vous etes mis, activement pour les uns, passivement pour les autres. Je vais observer de loin. Sisisi, le poète est au dessus de la mêlée... et quand on voit ceux qu'on nous présente comme les poètes d'aujourd'hui, je me dis que j'ai largement de quoi pouvoir prétendre en être moi aussi. j't'encule, j't'emmerde et j't'encule comme dit MC J.G, c'est d'la poésie, j'te jure.
Comme le trublion poitevin, je ne vomis pas sur ceux qui ont fait (il faut bien savoir qui pendre au gibet de l'histoire) mais sur ceux qui ont laissés faire. Si les gens de gauche cherchent un coupable à la déculotté en quatres épisodes qu'ils sont en train de vivre, qu'ils regardent dans le miroir ! Si les écolos se demandent comment les réprésentants du courant qui fait le plus consensus en France depuis au moins un demi siècle se sont fait sortir au premier round avec un score qui approche sensiblement la valeur de la roupie exprimée en euros, qu'ils ne cherchent pas dans les roses, ils se sont msi eux mêmes dans les choux ! Je ne parle pas des quelques rescapés cocos qui ont oubliés que leurs militants de base, à force de voir les régimes communistes être plus indigestes que ceux de slim fast (avec d'ailleurs, le même résultat sur les calories que sur les droits de l'homme), préfèrent encore être représenté par un facteur bien lisse que par tatie danièle version prof de géo bientôt à la retraite, en plus chiant.
Pour autant, il serait utile de se poser la question: comment la moitié de la France a t'elle pu élire celui qui a dit tout et son contraire durant sa campagne, mais ce serait oublier que les autres l'ont tous fait avant lui. Malgré tout, ce que je trouve alarmant, c'est la proportion de gens "du peuple" (on dit ca lorsque vous gagnez moins de 2000 euros par mois: vous etes du peuple au dessus de 5000 euros, vous etes un ami et entre les deux, on ne parle pas de vous puisque c'est sur votre gueule que tombe les réformes pour avoir les voix des uns et les largesses des autres) qui ont voté pour lui. Il semble assez simple, je trouve, de déterminer chez NS les moments où il parle de ce qu'il croit et quand ce n'est pas le cas... Les discours "sociaux" n'ont convaincu personne, par exemple, même dans ses électeurs et pourtant... Ca passe. Pourquoi ?
Ah, c'est à la fois simple et compliqué. Il s'agit d'image. C'est là tout le problème de l'image qu'on se fait de quelqu'un d'autre. On l'arrange toujours dans le sens qui nous convient... Les français ont élu leur président comme ils ont voté à la starac' ou à l'eurovision. Qui a gagné l'eurovision ? Une serbe. Pourquoi a t'elle gagné ? Parce qu'elle chante une chanson qui s'intitule "Prière". Des jeux et du culte pour le peuple, que la plèbe croit, joue, s'amuse... Rappellez vous une chose: la politique, ils en vivent et nous, nous le vivons.
P.S: vous ai je dit que comme tout lâche procto-socialo-anar-gauchiste-pouet-pouet je ne suis plus désirable en France ? Je cumule: prof (enfin, wannabe), artiste (wannabe aussi, qu'est ce tu crois, faut bien parasiter !), militant de greenpeace, farouchement laïque, désobéïssant civique, réformé pour le plaisir de l'avoir été, et tout un tas d'autres gentilesses... alors je me casse. Ouais, je vous laisse dans le merdier dans lequel vous vous etes mis, activement pour les uns, passivement pour les autres. Je vais observer de loin. Sisisi, le poète est au dessus de la mêlée... et quand on voit ceux qu'on nous présente comme les poètes d'aujourd'hui, je me dis que j'ai largement de quoi pouvoir prétendre en être moi aussi. j't'encule, j't'emmerde et j't'encule comme dit MC J.G, c'est d'la poésie, j'te jure.
jeudi 12 avril 2007
service client, service néant ...
Ah mes bons amis, vous devez vous imaginer que jes les attire. Ben, moi aussi... Malgré la disparition du lave vaisselle, les frais de communication (essentiellement avec le service de Cdiscount) semblaient devoir se perdre... Mais, je suis un sale con têtu comme une mule et qui commence à avoir sérieusement l'impression que Cdiscount, comme Grosbill, d'ailleurs, prends une tournure Perenoel.fr pour ceux qui s'en souviennent. Oui, oui, j'ai aussi fait partie des crétins qui se sont fait joyeusement niqués, il y a quelques années, que voulez vous, on essuyait les plâtres...
Donc, je rappelle le service client CDiscount afin de récupérer ces quelques menues monnaies. Vous me direz: t'a pas l'impression de te faire chier pour quat' sous ? Siiiiiiiiiiiiiiii !!! Oeuf corse, iu har raït ! MAISSSSSS MAIS MAIS Mééééééééééé fait la chèvre et donc, je suis un sale bouc, entêté, tenace, c'est ma façon à moi de faire comprendre à ce genre d'entreprises qu'on ne peut pas prendre les gens pour des cons trop souvent.
Je veux dire: j'ai effectué plus de 50 commandes chez Rueducommerce.fr, JAMAIS je n'ai eu le MOINDRE souci, même avec un matos arrivé pété ou pété sous garantie ! Plus d'une dizaine chez LDLC.Com et tout baigne, idem ! Sans parler des diverses boutiques eBay et autres !!! Et que dire que MisterGooddeal ? La moitié de ma famille s'est equipée chez eux, sans le moindre petit pet de nonne d'ombre de problème.
Alors, BORDEL DE MERDE, comment se fait que sur 4 putains de commandes, y'en ai deux ou c'est la chienlit, le foutage de gueule caractérisé, la bêtise et la connerie crasse ?!
Allons y, gaiement !
Au bout de deux semaines avec mon lave vaisselle encore sur les bras, j'avais envoyé une seconde lettre faisant injonction de récupération de mon ancien lave vaisselle et remboursement des frais de communication et de poste. Hop, réception le 2 avril, le transporteur venait de passer récupérer l'ancien lave vaisselle. Une bonne chose de faite, mais c'est un épisode que vous avez déjà lu, n'est ce pas ? hein ? attation, y'aura interro, hein ?!
Néanmoins et nonobstant, pas plus de remboursement des frais de communication et de poste tels que décrit par la loi DEEE que de beurre au cul, et je préfèrerais les remboursements, passssske le beurre au cul, je vous raconte pas, mise à part si on veut élargir le cercle de ses amis, c'est simplement un carnage pour les pantalons, lave vaiselles et sièges en tout genre.
J'appelle derechef le service client, qui, cette fois-ci, m'explique qu'un problème informatique ne leur permet pas d'avoir accès à mes dossiers, que je dois rappeler plus tard... mais ILS TOURNENT SOUS LOGO ??? SOUS TO7 ???? et encore, ca plantait pas ca ?! pas possible, mais qu'Apple fasse vite un programme pour les services clients, y'a un méga marché !!!!
En attendant, je suis resté en ligne plusieurs minutes, continuant à engranger des frais de communication. clingg clannngg mon seignooooor, il est l'orrrrr... J'en informe mon interlocutrice qui me dit qu'elle ne peut pas prendre note de ceci. Ah bah vi, hein, le papier et le crayon, c'est trop cher, mon fils, ti complends...
Si encore je ne savais pas ce que c'est que bosser en plateforme (c'est un boulot de merde, sisisisi) mais là, on touche du doigt la version sans borne de l'expression "pauvre gogo, tu t'es fais niqué et en plus, on t'encule".
Je rappelle donc une heure plus tard (chuis vraiment têtu, je vous dis, c'est quasiment religieux, à ce niveau là) et là, l'interlocutrice m'explique que les frais de communication ne sont pas remboursables.
as tu simplement lu ton site, connaaaaaasssse ??!! Sur la page https://clients.cdiscount.com/D3E.asp , je peux lire:
Un télé conseiller, organisera le retour et la reprise de votre ancien appareil. Avec lui, vous choisirez la solution la plus adaptée. Dans tous les cas, tous les frais que vous aurez au départ avancés, seront intégralement remboursés.
(frais de communications incluses).
Sans compter les textes de loi et le fait que cela m'avait été confirmé par le propre service client de Cdiscount.
Vous croyez que j'en avais assez ?? Que nenniiiiii !!!! J'en redemande !!!
Je reçois ce jour un micro ondes LG commandé chez eux (je dois être maso.. ) et, une fois déballé, il présente plusieurs chocs dont un majeur, qui a disloqué la coque avant, le rendant DANGEREUX (faisceau micro ondes à nu, plusieurs composants en court circuit) en cas d'utilisation. Pourquoi ne pas avoir refusé le colis, me direz vous ? Il n'y avait aucun moyen de déceler le problème: le plastique noir de protection utilisé pour emballer le carton et pour masquer aussi ce que c'est, intention louable à la base, masquait complètement les traces de choc !
Donc, lors de mon appel, je notifie cette situation à mon interlocutrice et là, je suis obligé d'insister plusieurs fois sur le fait que certains points posent problèmes:
- vérifier la marchandise à la livraison: les facteurs/transporteurs REFUSENT plus de 80% des fois que le client ouvre le colis devant eux et de surcroît, s'ils acceptent, ils refusent de reprendre le colis si, une fois ouvert, il est endommagé, car justement, il est ouvert. Génial, hein ? Conclusion: NE PAS se faire livrer par la poste... en tous cas, tant que le service sera de cet ordre.
- exprimer des réserves: le plastique noir de protection masquait TOUTE trace, je vais pas exprimer des réserves à chaque fois, si ??!
- tester le micro ondes sur le secteur: le choc subi par le micro ondes est de nature à rendre son utilisation DANGEREUSE, peut être que si j'avais appelé des urgences après m'être fait grillé la tête avec le micro ondes, on me prendrait moins pour un con ? j'y crois même pas.
Là dessus, elle me demande d'aller au bureau du poste pour remplir un dossier de spoliation. Elle insiste malgré le fait que je lui fasse remarquer que c'est l'expéditeur qui est seul habilité à remplir un dossier de spoliation. Comme je suis toujours aussi borné, e me rends donc malgré tout , la bouche en coeur, à mon bureau de poste et là, l'employée du guichet refuse de me donner quoi que ce soit pour ouvrir un tel dossier car (je cite:) "seul l'expéditeur est en droit d'ouvrir un dossier pour spoliation auprès des services de la poste". Et pan, rantanplan.
Je reviens chez moi et rappelle une nouvelle fois votre service client. Apu personnnne, c'est trop taaard rappellez demain, crétin de chez crétiiiiin.
Il ne me reste plus qu'à préparer une jouuuulie lettre à mon ami Que Choisir, mon ami conciliateur de la république et mon ami procureur de la république. Ah sisi, vu le nombre de lettres que je leur envoie, on est ami, depuis le temps, vous rigolez ?
Ca démontre bien le nombre de fois que les gens préfèrent fermer leur gueule et se faire enculer, plutot que de se battre... évidemment, il faut avoir le temps de se prendre le chou pour quelques euros, bien sur. Justement, c'est pas les euros qui comptent, c'est le principe. Je ne fais pas partie des gens qui hurlent chaque fois qu'une entreprise fait beaucoup de bénéfices, PAR CONTRE, qu'elle les fasse en nous prenant tous, vous, moi, le voisin (même s'il basané ou fan de jean marie) pour des crétins, sachant pertinnement que JUSTEMENT "on va pas se faire chier pour qq euros", alors là mes petits agneaux, soyez tranquilles, vous avez pas fini avec moi...
je suis un sale con borné, bourré de principes désués, d'idées progressistes et humanistes conchiées par la majorité des gens "en place", je lache pas le morceau et pire je le cracherais à la gueule à chaque fois.
EN plus, vous m'obligez à le faire auprès de vos employés, qui, par manque d'éducation et de respect, ne peuvent pas faire autrement que d'appliquer votre foutage de gueule institutionnalisé. ils sont cons comme un militant FN, aveugles comme un votant UMP et gagne-petits (minables, c selon) comme un militant chasse-pêche-tradition, mais là, c'est pas leur faute (enfin, dans l'absolu)... donc...
Gros actionnaires et dirigeants de CDiscount, Grobill, LaPoste, Western Union et qq autres véroles du même type, vous êtes prévenus: je vous tartine la gueule de merde à la première occasion.
Donc, je rappelle le service client CDiscount afin de récupérer ces quelques menues monnaies. Vous me direz: t'a pas l'impression de te faire chier pour quat' sous ? Siiiiiiiiiiiiiiii !!! Oeuf corse, iu har raït ! MAISSSSSS MAIS MAIS Mééééééééééé fait la chèvre et donc, je suis un sale bouc, entêté, tenace, c'est ma façon à moi de faire comprendre à ce genre d'entreprises qu'on ne peut pas prendre les gens pour des cons trop souvent.
Je veux dire: j'ai effectué plus de 50 commandes chez Rueducommerce.fr, JAMAIS je n'ai eu le MOINDRE souci, même avec un matos arrivé pété ou pété sous garantie ! Plus d'une dizaine chez LDLC.Com et tout baigne, idem ! Sans parler des diverses boutiques eBay et autres !!! Et que dire que MisterGooddeal ? La moitié de ma famille s'est equipée chez eux, sans le moindre petit pet de nonne d'ombre de problème.
Alors, BORDEL DE MERDE, comment se fait que sur 4 putains de commandes, y'en ai deux ou c'est la chienlit, le foutage de gueule caractérisé, la bêtise et la connerie crasse ?!
Allons y, gaiement !
Au bout de deux semaines avec mon lave vaisselle encore sur les bras, j'avais envoyé une seconde lettre faisant injonction de récupération de mon ancien lave vaisselle et remboursement des frais de communication et de poste. Hop, réception le 2 avril, le transporteur venait de passer récupérer l'ancien lave vaisselle. Une bonne chose de faite, mais c'est un épisode que vous avez déjà lu, n'est ce pas ? hein ? attation, y'aura interro, hein ?!
Néanmoins et nonobstant, pas plus de remboursement des frais de communication et de poste tels que décrit par la loi DEEE que de beurre au cul, et je préfèrerais les remboursements, passssske le beurre au cul, je vous raconte pas, mise à part si on veut élargir le cercle de ses amis, c'est simplement un carnage pour les pantalons, lave vaiselles et sièges en tout genre.
J'appelle derechef le service client, qui, cette fois-ci, m'explique qu'un problème informatique ne leur permet pas d'avoir accès à mes dossiers, que je dois rappeler plus tard... mais ILS TOURNENT SOUS LOGO ??? SOUS TO7 ???? et encore, ca plantait pas ca ?! pas possible, mais qu'Apple fasse vite un programme pour les services clients, y'a un méga marché !!!!
En attendant, je suis resté en ligne plusieurs minutes, continuant à engranger des frais de communication. clingg clannngg mon seignooooor, il est l'orrrrr... J'en informe mon interlocutrice qui me dit qu'elle ne peut pas prendre note de ceci. Ah bah vi, hein, le papier et le crayon, c'est trop cher, mon fils, ti complends...
Si encore je ne savais pas ce que c'est que bosser en plateforme (c'est un boulot de merde, sisisisi) mais là, on touche du doigt la version sans borne de l'expression "pauvre gogo, tu t'es fais niqué et en plus, on t'encule".
Je rappelle donc une heure plus tard (chuis vraiment têtu, je vous dis, c'est quasiment religieux, à ce niveau là) et là, l'interlocutrice m'explique que les frais de communication ne sont pas remboursables.
as tu simplement lu ton site, connaaaaaasssse ??!! Sur la page https://clients.cdiscount.com/D3E.asp , je peux lire:
Un télé conseiller, organisera le retour et la reprise de votre ancien appareil. Avec lui, vous choisirez la solution la plus adaptée. Dans tous les cas, tous les frais que vous aurez au départ avancés, seront intégralement remboursés.
(frais de communications incluses).
Sans compter les textes de loi et le fait que cela m'avait été confirmé par le propre service client de Cdiscount.
Vous croyez que j'en avais assez ?? Que nenniiiiii !!!! J'en redemande !!!
Je reçois ce jour un micro ondes LG commandé chez eux (je dois être maso.. ) et, une fois déballé, il présente plusieurs chocs dont un majeur, qui a disloqué la coque avant, le rendant DANGEREUX (faisceau micro ondes à nu, plusieurs composants en court circuit) en cas d'utilisation. Pourquoi ne pas avoir refusé le colis, me direz vous ? Il n'y avait aucun moyen de déceler le problème: le plastique noir de protection utilisé pour emballer le carton et pour masquer aussi ce que c'est, intention louable à la base, masquait complètement les traces de choc !
Donc, lors de mon appel, je notifie cette situation à mon interlocutrice et là, je suis obligé d'insister plusieurs fois sur le fait que certains points posent problèmes:
- vérifier la marchandise à la livraison: les facteurs/transporteurs REFUSENT plus de 80% des fois que le client ouvre le colis devant eux et de surcroît, s'ils acceptent, ils refusent de reprendre le colis si, une fois ouvert, il est endommagé, car justement, il est ouvert. Génial, hein ? Conclusion: NE PAS se faire livrer par la poste... en tous cas, tant que le service sera de cet ordre.
- exprimer des réserves: le plastique noir de protection masquait TOUTE trace, je vais pas exprimer des réserves à chaque fois, si ??!
- tester le micro ondes sur le secteur: le choc subi par le micro ondes est de nature à rendre son utilisation DANGEREUSE, peut être que si j'avais appelé des urgences après m'être fait grillé la tête avec le micro ondes, on me prendrait moins pour un con ? j'y crois même pas.
Là dessus, elle me demande d'aller au bureau du poste pour remplir un dossier de spoliation. Elle insiste malgré le fait que je lui fasse remarquer que c'est l'expéditeur qui est seul habilité à remplir un dossier de spoliation. Comme je suis toujours aussi borné, e me rends donc malgré tout , la bouche en coeur, à mon bureau de poste et là, l'employée du guichet refuse de me donner quoi que ce soit pour ouvrir un tel dossier car (je cite:) "seul l'expéditeur est en droit d'ouvrir un dossier pour spoliation auprès des services de la poste". Et pan, rantanplan.
Je reviens chez moi et rappelle une nouvelle fois votre service client. Apu personnnne, c'est trop taaard rappellez demain, crétin de chez crétiiiiin.
Il ne me reste plus qu'à préparer une jouuuulie lettre à mon ami Que Choisir, mon ami conciliateur de la république et mon ami procureur de la république. Ah sisi, vu le nombre de lettres que je leur envoie, on est ami, depuis le temps, vous rigolez ?
Ca démontre bien le nombre de fois que les gens préfèrent fermer leur gueule et se faire enculer, plutot que de se battre... évidemment, il faut avoir le temps de se prendre le chou pour quelques euros, bien sur. Justement, c'est pas les euros qui comptent, c'est le principe. Je ne fais pas partie des gens qui hurlent chaque fois qu'une entreprise fait beaucoup de bénéfices, PAR CONTRE, qu'elle les fasse en nous prenant tous, vous, moi, le voisin (même s'il basané ou fan de jean marie) pour des crétins, sachant pertinnement que JUSTEMENT "on va pas se faire chier pour qq euros", alors là mes petits agneaux, soyez tranquilles, vous avez pas fini avec moi...
je suis un sale con borné, bourré de principes désués, d'idées progressistes et humanistes conchiées par la majorité des gens "en place", je lache pas le morceau et pire je le cracherais à la gueule à chaque fois.
EN plus, vous m'obligez à le faire auprès de vos employés, qui, par manque d'éducation et de respect, ne peuvent pas faire autrement que d'appliquer votre foutage de gueule institutionnalisé. ils sont cons comme un militant FN, aveugles comme un votant UMP et gagne-petits (minables, c selon) comme un militant chasse-pêche-tradition, mais là, c'est pas leur faute (enfin, dans l'absolu)... donc...
Gros actionnaires et dirigeants de CDiscount, Grobill, LaPoste, Western Union et qq autres véroles du même type, vous êtes prévenus: je vous tartine la gueule de merde à la première occasion.
vendredi 30 mars 2007
le retour du lave vaisselle de la morkituuuuu !
et ouais, vous n'y croyez pas, mais moi non plus, ce mercredi, j'avais toujours cette vieille carcasse de lave vaisselle qui me narguait en plein milieu de mon salon. (voir l'article recyclage des appareils electromenagers plus bas)
Je me fends alors d'une belle lettre recommandé avec accusé de réception en 15 exemplaires, dans du marbre, signés par le préfet et contre signé par mon cul, mazette, à CDiscount, dans lesquels je les traite (un peu) de pas bien organisés, (beaucoup) d'avoir un service clientèle en dente de scie et je leur explique que comme je suis bètéméchant, je vais m'entêter, comme un sale éco-de-mes-deux-logiste, pour leur faire appliquer cette foutue loi DEEE dont tout le monde semble se tartiner l'anus avec la confiture du je-m'en-foutisme.
Le lendemain, ki ne cé ki drinng ? (copyright la froumi & la cikrane) Le transporteuuuuur... !! Je me dis "diantre, diable, ils sont rapides !" (évidemment, il ne pouvait y avoir aucun rapport). Il me hurle à travers l'interphone qui marche quand il veut: "..ou.. vé.. ballé .. la ..sèle ?" J'hurle un coup dans l'interphone, puis m'avisant de cette désagréable extinction de voix qui accompagne généralement le rhume de bonne facture comme on sait se les choper chez moi, alors qu'il fait 20 degrès à l'ombre dehors et que tout le monde est en tee shirt, j'ouvre, l'obligeant de fait à monter jusqu'au huitième (y'a un ascenceur chez ouam, je le rappelle pour les blondes égarées qui me lisent)
il arrive au huitième: "vous l'avez emballé, le lave vaisselle ?" "bien sur que non !" j'ui fait, "j'ai vérifié la loi du recyclage, j'ai rien à emballer, ni un rond à débourser, donc..." même pas eu le temps de finir ma phrase, il était déjà dans l'ascenceur pour repartir. Je hausse les épaules, ferme ma porte, en me disant que ca tient du vaudeville, cette histoire mais que la valeur qu'indiquait le thermomètre sodomite quelques minutes auparavant m'interdisait toute contestation spontanée autre que celle d'aller me rendormir illico. donc acte. ronfl' !
finalement, malgré le ciment à prise rapide en train d'envahir chacune de mes synapses, je m'avise du numéro du standard du transporteur qui était sur le bordereau de livraison (du lave vaisselle neuf). J'appelle et fais croire que je veux des renseignements sur le recyclage "commment qu'on fait madaaaame, ich bin glaaaaand und blooooond !". On me passe la personne en charge de ce problème nécessitant les compétences d'un ingénieur bac + 12, au moins, ma bonne dame, et là, elle (la personne en charge) me dit incontinente, que je n'ai RIEN à faire, pas d'emballage, rien, que chi !
"Alors", lui répliquais je du tac au tac, "je m'excuse de vous demander pardon mais pourquoi alors que votre transporteur me chie un pendule grec, et dans le sens de la largeur en plus, pour que j'emballe mon ancien lave vaisselle dont la seule fonction encore valable est d'être réduit à l'état de particules élémentaires pour servir à recréer d'autres objets ménagers ?"
"- Ah ?
- Oui.
- il a refusé ?
- oui.
- mais pourquoi donc ?
- ce que j'en sais moi... il le voulait emballé dans un carton, déjà que c'est idiot, et que même le neuf ne l'était, vous me voyez trouver un carton de cette taille et à mes frais, pingre radin grippe sous harpagon aux doigts crochus que je suis ?
- c'est idiot...
- je ne vous le fais pas dire... (ton fielleux et dégoulinant d'un miel gout harissa)
- je vais vérifier...
- faites.
(brouhaha du fond du combiné...)
- non, vraiment, y'a rien à emballer.
- donc ? quid de cette verrue industrielle sur mon parquet, certes décati mais néanmoins vénérable ?
- il revient demain vous en débarrasser.
- c'est merveilleux.
- à quelle heure ?
- quand vous voudrez, pourvu que ca ne soit pas aux aurores, le champ de mines entourant mon havre de paix (ma couette, mi amore) n'est désactivé que vers 10h en ce moment, et encore, c'est très tôt.
- début d'après midi.
- je suis rempli d'allégresse."
et donc, ce matin vendredi, à 11h50 (chacun sa notion de l'heure, hein, tout le monde n'a pas fait des études, que voulez vous...), ki ne cé ki grriinnng ? le transporteur, qui entre deux bafouillements, m'embarque en un tournemain le vil pédoncule cubico-rectangulaire ferrailleux qui envahissait ma bordélique quiétude.
.
.
.
et la lettre dans cette histoire ? CDiscount va la recevoir et va considérer le problème non résolu...! wouaaahhh.. je sens que ca va pédaler les neurones quand ils vont appeller le transporteur pour qu'il revienne chercher le lave vaisselle cassé qu'il a déjà emporté. je sens que c'est pas encore fini, c'te bazar, 'min zaminches !
Je me fends alors d'une belle lettre recommandé avec accusé de réception en 15 exemplaires, dans du marbre, signés par le préfet et contre signé par mon cul, mazette, à CDiscount, dans lesquels je les traite (un peu) de pas bien organisés, (beaucoup) d'avoir un service clientèle en dente de scie et je leur explique que comme je suis bètéméchant, je vais m'entêter, comme un sale éco-de-mes-deux-logiste, pour leur faire appliquer cette foutue loi DEEE dont tout le monde semble se tartiner l'anus avec la confiture du je-m'en-foutisme.
Le lendemain, ki ne cé ki drinng ? (copyright la froumi & la cikrane) Le transporteuuuuur... !! Je me dis "diantre, diable, ils sont rapides !" (évidemment, il ne pouvait y avoir aucun rapport). Il me hurle à travers l'interphone qui marche quand il veut: "..ou.. vé.. ballé .. la ..sèle ?" J'hurle un coup dans l'interphone, puis m'avisant de cette désagréable extinction de voix qui accompagne généralement le rhume de bonne facture comme on sait se les choper chez moi, alors qu'il fait 20 degrès à l'ombre dehors et que tout le monde est en tee shirt, j'ouvre, l'obligeant de fait à monter jusqu'au huitième (y'a un ascenceur chez ouam, je le rappelle pour les blondes égarées qui me lisent)
il arrive au huitième: "vous l'avez emballé, le lave vaisselle ?" "bien sur que non !" j'ui fait, "j'ai vérifié la loi du recyclage, j'ai rien à emballer, ni un rond à débourser, donc..." même pas eu le temps de finir ma phrase, il était déjà dans l'ascenceur pour repartir. Je hausse les épaules, ferme ma porte, en me disant que ca tient du vaudeville, cette histoire mais que la valeur qu'indiquait le thermomètre sodomite quelques minutes auparavant m'interdisait toute contestation spontanée autre que celle d'aller me rendormir illico. donc acte. ronfl' !
finalement, malgré le ciment à prise rapide en train d'envahir chacune de mes synapses, je m'avise du numéro du standard du transporteur qui était sur le bordereau de livraison (du lave vaisselle neuf). J'appelle et fais croire que je veux des renseignements sur le recyclage "commment qu'on fait madaaaame, ich bin glaaaaand und blooooond !". On me passe la personne en charge de ce problème nécessitant les compétences d'un ingénieur bac + 12, au moins, ma bonne dame, et là, elle (la personne en charge) me dit incontinente, que je n'ai RIEN à faire, pas d'emballage, rien, que chi !
"Alors", lui répliquais je du tac au tac, "je m'excuse de vous demander pardon mais pourquoi alors que votre transporteur me chie un pendule grec, et dans le sens de la largeur en plus, pour que j'emballe mon ancien lave vaisselle dont la seule fonction encore valable est d'être réduit à l'état de particules élémentaires pour servir à recréer d'autres objets ménagers ?"
"- Ah ?
- Oui.
- il a refusé ?
- oui.
- mais pourquoi donc ?
- ce que j'en sais moi... il le voulait emballé dans un carton, déjà que c'est idiot, et que même le neuf ne l'était, vous me voyez trouver un carton de cette taille et à mes frais, pingre radin grippe sous harpagon aux doigts crochus que je suis ?
- c'est idiot...
- je ne vous le fais pas dire... (ton fielleux et dégoulinant d'un miel gout harissa)
- je vais vérifier...
- faites.
(brouhaha du fond du combiné...)
- non, vraiment, y'a rien à emballer.
- donc ? quid de cette verrue industrielle sur mon parquet, certes décati mais néanmoins vénérable ?
- il revient demain vous en débarrasser.
- c'est merveilleux.
- à quelle heure ?
- quand vous voudrez, pourvu que ca ne soit pas aux aurores, le champ de mines entourant mon havre de paix (ma couette, mi amore) n'est désactivé que vers 10h en ce moment, et encore, c'est très tôt.
- début d'après midi.
- je suis rempli d'allégresse."
et donc, ce matin vendredi, à 11h50 (chacun sa notion de l'heure, hein, tout le monde n'a pas fait des études, que voulez vous...), ki ne cé ki grriinnng ? le transporteur, qui entre deux bafouillements, m'embarque en un tournemain le vil pédoncule cubico-rectangulaire ferrailleux qui envahissait ma bordélique quiétude.
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et la lettre dans cette histoire ? CDiscount va la recevoir et va considérer le problème non résolu...! wouaaahhh.. je sens que ca va pédaler les neurones quand ils vont appeller le transporteur pour qu'il revienne chercher le lave vaisselle cassé qu'il a déjà emporté. je sens que c'est pas encore fini, c'te bazar, 'min zaminches !
mardi 27 mars 2007
les plus belles... non, longues musiques d'attente
Ahhhhh... AlloooooooOOOOOooo ?! J'appelle le tribunal d'instance pour recourir à un conciliateur de justice ce mardi matin. Je passe mon premier appel au standard du tribunal d'instance de marseille à 11h30. Ca sonne dans le vide et au bout de 3 minutes, la ligne est automatiquement raccrochée. Qu'à cela ne tienne, je rappelle: j'm'en fous, je suis sur une freebox, ca me coute pas un kopek ! Vous allez pas pouvoir boire l'apéro tranquille, il va falloir me répondre, sisisi, je suis foutu de vous laisser sonner le bazar jusqu'à l'heure de la sieste, moi !
Au bout de la 5ème tentative (soit plus qu'un quart d'heure après), j'obtiens le standard et demande à être mis en relation avec un conciliateur. On me met en attente avec une jolie musique et j'attends. Bon. J'attends. J'attends encore. J'attends toujours. La musique commence à me sortir par les trous de nez. Je sais maintenant pourquoi moins en moins de gens ne supportent la musique classique, on nous la met en boucle sur dans des moments où on a sérieusement l'impression de se faire prendre pour un con. J'attends.
.
.
.
.
.
.
Vers 12h20, je me saisis d'une seconde ligne de téléphone (je suis toujours en attente sur la première, soit bientôt une heure d'attente au téléphone) et tente d'appeler un numéro "direct" du conciliateur de justice trouvé sur le site de l'AIDA.
Dreliiinn !! Gaston y'a l'téléfon qui son, et j'ai le carafon prêt pour te péter la tron! (che..)
Le ballet des appels dans le vide et qui sont automatiquement raccrochés toutes les 3 minutes reprends, alors que je suis toujours en attente sur la première ligne.
.
.
.
.
A 12h40, la première ligne, en attente depuis 50 minutes est simplement raccrochée. Sur l'autre ligne, je faisais ma dernière tentative infructueuse sur la seconde ligne était elle aussi sans issue. Je rappelle néanmoins le standard une ultime fois. Je tombe, du premier coup, sur une personne qui me dit que le médiateur n'est là que le mardi matin et que je devrais rappeler la semaine d'après. Impressionnant, non ?
Alors je SAIS que le conciliateur est un bénévole et donc, c'est pas LUI le problème. Seulement, quand on veut faire payer une administration qui oscille entre le privé et le public, l'argent qu'elle nous doit, il n'y a QUE ce recours là qui est sans FRAIS ! Sinon, c'est l'huissier !! Option tout à fait abordable, n'est ce pas, par des gens en difficulté financière (ok, c'est pas mon cas)... Justice à deux vitesses, vous disiez ? Bon, ben, vous pouvez rajouter le point mort.
Au bout de la 5ème tentative (soit plus qu'un quart d'heure après), j'obtiens le standard et demande à être mis en relation avec un conciliateur. On me met en attente avec une jolie musique et j'attends. Bon. J'attends. J'attends encore. J'attends toujours. La musique commence à me sortir par les trous de nez. Je sais maintenant pourquoi moins en moins de gens ne supportent la musique classique, on nous la met en boucle sur dans des moments où on a sérieusement l'impression de se faire prendre pour un con. J'attends.
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Vers 12h20, je me saisis d'une seconde ligne de téléphone (je suis toujours en attente sur la première, soit bientôt une heure d'attente au téléphone) et tente d'appeler un numéro "direct" du conciliateur de justice trouvé sur le site de l'AIDA.
Dreliiinn !! Gaston y'a l'téléfon qui son, et j'ai le carafon prêt pour te péter la tron! (che..)
Le ballet des appels dans le vide et qui sont automatiquement raccrochés toutes les 3 minutes reprends, alors que je suis toujours en attente sur la première ligne.
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A 12h40, la première ligne, en attente depuis 50 minutes est simplement raccrochée. Sur l'autre ligne, je faisais ma dernière tentative infructueuse sur la seconde ligne était elle aussi sans issue. Je rappelle néanmoins le standard une ultime fois. Je tombe, du premier coup, sur une personne qui me dit que le médiateur n'est là que le mardi matin et que je devrais rappeler la semaine d'après. Impressionnant, non ?
Alors je SAIS que le conciliateur est un bénévole et donc, c'est pas LUI le problème. Seulement, quand on veut faire payer une administration qui oscille entre le privé et le public, l'argent qu'elle nous doit, il n'y a QUE ce recours là qui est sans FRAIS ! Sinon, c'est l'huissier !! Option tout à fait abordable, n'est ce pas, par des gens en difficulté financière (ok, c'est pas mon cas)... Justice à deux vitesses, vous disiez ? Bon, ben, vous pouvez rajouter le point mort.
vendredi 23 mars 2007
vous allez vous imaginez
que je suis farouchement anti-la poste, anti fonctionnaire ou ultra libéral ou je-ne-sais quelle autre incongruité mais je vais encore causer du foutage de gueule grandissant de la poste.
Précisons d'emblée quelques états de fait, qui sont difficilement discutables car aisément vérifiables dans les lois ou les faits.
- la poste est agent local (et unique, si je n'm'abuse) de Western Union, système numéro un dans le monde du blanchiment d'argent. W.U sert à envoyer de l'argent à l'autre bout du monde. Avec son principe d'agent local, si l'argent, par hasard et pas rasé, arrive dans de mauvaises mains, et bien tant pis pour vour, vous n'aurez aucun recours hormis si vous attaquez en juridiction américaine. Nous sommes plusieurs centaines de milliers à nous être fait arnaqués entre 100 et 9000 euros depuis dix ans, en France. Oui, pauvre trou du cul qui se croyait à l'abri, je me suis violemment fait sodomisé de qq 1500 euros par W.U et comment sais je que c'est bien W.U les coupables ? ahahahahah, mais c'est pas comme si j'entendais prouver ma bonne foi sur cette virgule de m... ?! Ceci dit, pour les tatillons du légal, j'vous affranchi illico: je peux prouver fingerz in da fest nozz (c du grand breton) ce que j'avance (:
un journaliste m'avait contacté, il y a qq années, suite à mon engagement contre W.U sur le net (allez y voir, vous serez ébahis...), celui ci m'avait fait une première interview au téléphone (sur un portable, c'est lui qui appelait) pour nous laisser un message "anonyme" six mois plus tard, où il nous disait qu'il stoppait tout, car on lui avait "conseillé" durant un meeting politique, de "changer de sujet". Tout un programme... vague envie de vomir, moi.
- la poste a délégué depuis qq années son transport de courrier à coliposte, boîte privée. Petit souci: c'est illégal. Le code des postes est assez clair sur le sujet... la convention qui régit la poste aussi... Ceci fait que si vous prenez une assurance sur un colis, (vous savez les recommandés R1, R2, R3) ben ca sert globalement à rien, La poste vous renvoyant à coliposte, qui lui se dédouane sur la poste, l'histoire passant du public au privé à chaque coup de raquette. mon envie de vomir, à force de ce Roland Garros du foutage de gueule, où l'arbitre est corrompu par les deux parties et où ceux qui se ramassent les balles dans la gueule, c'est le pequm vulgus, vous, moi, toi, patate, ta gueule ET CRACHE !
- dans le positif, notons le dispositif dit "du médiateur de la république" qui a des délégués un peu partout en France et qui tente d'aider les gens dans les conflits avec les administrations. Je sais pas ailleurs mais à Marseille, il est très bien.. et il en a du boulot, le monsieur !!! avec des moyens RI-DI-CU-LES !! un ordi pour deux, qui n'a même pas l'age d'aller surfer, juste suffisant pour du mail !!! rraaahhhh... j'atteind le stade de l'ulcère de l'estomac.
Venons en maintenant à mon coup de gueule "du jour"... les guichets de poste ont réouverts (ayé, la siest... euh.. pardon: la grève est finie). Enfin, quand je dis réouvert: un sur trois. Avec les dix jours de débrayage à rattrapper, je vous laisse imaginer les queues... et donc, tensions, embrouilles, le type passe devant tout le monde, un autre type lui fait remarquer, résultat ils se cognent dessus (c'est du vécu d'avant hier) et les mecs, derrière leur guichet, quand on leur dit, avec (croyez moi) la plus grande déférence: "il serait peut être judicieux, pour éviter ce genre de problème, de mettre un distributeur de ticket", on se fait hurler dessus: "z'avez pas aut' choz' à foutre avec vos conseils !!!" wow. excusez moi, je vais vomir ma bile et je r'viens. raaaouulllll !
aujourdhui, 10h et des brouettes, le facteur sonne. "Un colis pour M. C...!" .. "Oui, je vous ouvre", que je réponds illico. Ensuite, j'entends l'ascenceur qui monte et qui s'arrête 4 étages en dessous. Je me dis: "tiens, qu'est ce qu'il fout ?". Et puis, j'attends...
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vers 17h, je descend prendre le courier, le facteur n'est jamais venu m'amener le colis.
Dans ma boite, je vois un avis: "vous n'étiez pas là, blah blah, ne vous déplacez pas, nous avons livré le colis à M. Machin du 4étage" => ???!!!???!!!! Mais qu'est ce qu'il fume, le facteur ???? des plans de canna trempés dans du LSD et séchées au fioul ??
Je monte chez M. Machin du 4ème étage... qui m'ouvre et me tends le colis.................. Ah. Ayé. J'ai compris. Le colis, originellement d'une forme rectangulaire et de la taille d'un gros paquet de riz, ressemblait à un foie de polonais après un arrêt "dégustation" dans une usine de vodka à base de rails de train. Pour éviter de se prendre un "non, je refuse le colis, vous avez lu l'état dans lequel il est ?", il a simplement livré à mon voisin. Outre que les facteurs ne vérifient pas l'identité des gens qu'ils livrent (les transporteurs non plus, hélas), ce qui occasionne moult et moult arnaques dont seul Que Choisir se fait parfois l'écho, celui ci avait décidé que je m'empèguerais mon colis cassé. J'envisage deux forfaits hospitalisation: l'un pour mon ulcère qui vient de virer au cancer néphrétique aigu et un pour le facteur une fois que j'aurais joué à main droite-main gauche avec lui, préalablement équipés de gant de fer cloutés... à moins que ce ne soit pour l'espère de guichetière (heureusement qu'elle fait çà, sinon, elle n'aurait aucun contact humain: même les cafards doivent fuir quand elle s'approche) qui, avec la délicatesse d'un C.R.S lepeniste qui défonce un cordon de lycéens antillais en 1968, reçoit ses administrés contrits et forcés de passer par l'organe du service public le plus malade. Bonne diarrhée.
(l'humour est la politesse du désespoir))
vendredi 16 mars 2007
recyclage des appareils electromenagers: pas sur qu'il faille recycler uniquement les appareils !
ahhhhhhhhh... vous allez croire que j'en invente mais non.
y'a deux semaines, mon lave vaisselle tombe en panne. ben ouais, je suis un geek, j'ai donc pas de petite femme à la maison pour venir me nettoyer les affaires, hein !
Que fait le geek ? Il cherche sur le net un bon prix. Il trouve une affaire sur CDiscount... un lave vaisselle correct facilement 100 à 200 euros moins chers que les autres discounters. Super !! Mais le geek est écolo !
Alors, il veut faire jouer la loi DEEE qui oblige, même en VPC, la reprise de son ancien appareil tout naze afin de recyclage...
Je passe ma commande le jour J.
J+1 dès la première heure j'appelle CDiscount comme demandé, afin de préciser la récupération nécessaire de mon ancien lave vaisselle, tous les frais que j'engage devant m'être remboursés, frais de comm inclus (c'est marqué noir sur blanc sur leur site). La personne du service client me dit: "c'est bon, c'est noté, vous n'avez pas d'autres démarches à faire"
Bon, on y croit, hein... y'a bien des fois où ca se passe bien.
J+6 le transporteur arrive avec le nouveau lave vaisselle... nickel... mais refuse de prendre l'ancien lave vaisselle: "ah non, on m'a rien dit, pas mon problème"
J+6 et 20minutes, j'appelle le service client de Cdiscount. Réponse de la nana: "ah mais monsieur, il fallait prévenir le transporteur qu'il y avait une machine à récupérer en recyclage".... et comment suis je sensé le prévenir ???? Je n'ai pas son téléphone, ni son adresse et encore, même pas son nom !!!! et de plus, voir ci dessus, j'avais officiellement fait le nécessaire... "ah bien monsieur, dans ce cas, vous devez envoyer un courrier recommandé à l'adresse nia nia nia"
Bon, j'aurais pu appeller Allo Mairie, bien sûr et m'en battre l'oeil. Mais non seulement je suis un vrai écolo (alors que geek, c'est pas sur) mais en plus, j'aime obliger les gens à respecter les quelques lois écolos qui existent. Ca s'appelle du militantisme. Oui, madame. Militantisme qui m'oblige à avoir un lave vaisselle tout naze qui trône en plein milieu de mon salon, telle une grosse verrue industrielle et crasseuse, en plein milieu de mon salon high tech dépouillé dans la plus pure tradition nipponne (enfin, celle de ghost in the shell, en fait.. ((: ) et qui semble narguer et polluer toute ma fibre écologique par ses ondes négatives, tel le réacteur de tchernobyl sur la toundra des balkans.
J'envoie donc mon courrier, je reçois un mail, qq jours après, un tantinet abscont que je traduis (j'ai mon traducteur universel en mode "charabia destiné au client, écrit de façon à ce que le client mette un nombre d'heures inversement proportionnel à son Q.I pour deiner de quoi il retourne") signifiant qu'ils ont reçu ma lettre.
J+12, le transporteur se pointe chez moi à blanc (j'aurais pu être à pampelune ou mieux, occupé à compter les plumes de poulet de ma couette, ou encore mieux, plumer les comptes, coué, au cul d'une poulette en paix, j'aime mes calembours nuls et je vous emmerde) pour récupérer le lave vaisselle. A l'interphone, il me hurle:
- vous l'avez bien emballé ?
- ...... pardon ?
- oui, le lave vaisselle, il est bien emballé ? sinon je le reprends pas moi...
- mais, euuh, dans quoi voulez vous que je l'emballe ??
- ben dans un carton !
- ah et vous en trouvez où des cartons de cette taille ???
- je sais pas moi, vous l'avez pas emballé ?
- ben premièrement personne ne m'a dit que je devais l'emballer, deuxio, je ne vois pas où un particulier de base trouverait de quoi emballer un morceau pareil, tertio, quel intérêt d'emballer un appareil qui doit filer à la benne de recyclage ?????
- ah attendez je "les" appelle !
- et moi je descends le lave vaisselle en attendant...
je n'ai jamais bien su qui étaient "les"... car huit étages plus bas (tout seul, avec mes petits muscles, sisi...... et un ascenceur, bon, cava), le transporteur, au lieu de me récuperer le lave vaisselle, avait simplement vidé les lieux !!!
Je remonte mon lave vaisselle (je vous le dis, il est maudit) et je rappelle Cdiscount... re-explication du bazar. re-"ne vous inquiétez pas monsieur, on va s'occuper du problème". Je précie quand même que si je voulais bien sacrifier un ou deux coups de fil à l'écologie, là, il allait falloir commencer à envisager un remboursement des frais, comme la loi l'impose.
"pas de problème". bon... soyons comme le roseau dans la tempête farouche, qui plie mais ne romp pas, à la différence du chêne, grand et majestueux mais qui à la fin, comme la cruche qui va à l'eau, se brise en deux. bien fait pour ce sale con, j'aime pas les plus costauds que moi et y'en a un paquet vu que je suis épais comme un sandwich hassan céhèf.
J+14, rebelotte, transporteur à blanc (tjrs pas été prévenu) et cette fois ci, avant de le laisser dire quoi que ce soit, je le pousse à monter. Arrivé en haut, rebelote:
- il est pas emballé, je le prends pas...
- dites, ca fait deux fois, on m'a bien précisé qu'il n'y avait rien à emballer. et puis, c'est un truc cassé, à quoi ca servirait ??
- ah ? c'est pas le neuf ?? eeuuhh...moi, mon patron me dit que si c'est pas emballé, je prends pas, alors je prends pas.
- c'est idiot.. et ou voulez vous que je trouve un carton de cette taille
- ah je sais pas, ben vous n'avez qu'à remettre les polystyrènes du nouveau lave vaisselle sur l'ancien, un rouleau de plastique et voila
- et je trouve où un tel rouleau, vendu uniquement aux professionnels ?
- .... eeuuhh... bah, vous achetez un rouleau de scotch et puis vous l'emballez au scotch....
Je vous laisse imaginer le nombre de rouleaux de scotch qu'il va falloir acheter...
Le transporteur repart une nouvelle fois sans ce furoncle de métal blanc qui me nargue toujours, j'entends son rire caverneux dans ma tête qui me sussure que je vais devoir aller le foutre à la benne et que la loi DEEE sur le recyclage, c'est vraiment de la poudre aux yeux.
Je rappelle à nouveau CDiscount... là, pas de bol, je tombe sur celle qui n'a pas envie. Ah, çà comme on dit, ce sont des moments où on plébiscite le visio-phone... que je vois sa gueule à cette morue qui non content de me prendre pour un crétin "vous n'avez pas lu le mail en date du 14 mars ? le transporteur doit passer chez vous" avant que j'ai fini de lui raconter la chronologie (et donc, de lui indiquer qu'il VIENT de passer) mais en plus, me fait une réponse laconique "on vous tiendra au courant dans les 72 heures". Combien vous pariez que dans 72h, j'aurais pas plus d'info que de beurre au cul et que j'aurais toujours ce monument dédié au foutage de gueule des gens, au foutage au cul de l'écologie et à l'incompétence consommée de gens qui ont été engagés non pas sur leurs compétences mais bien sur leurs capacités de non-réflexion, de refus bête et méchant, de "c'est pas ma faute, c'est l'autre" et de "vous avez qu'à" !
Je suis aussi con qu'eux quand je m'y met mais en plus, j'ai un cerveau fonctionnel pour foutre le bordel. Je viens d'appeller aussi le transporteur (MORY, sur Marseille et Aubagne) afin d'y aller des deux côtés et je sens que je vais envoyer cette aventure à Que Choisir, tiens... Bizarrement, quand c'est eux qui appelle, ça réagit vite...
probablement l'aiguillon écologique...
y'a deux semaines, mon lave vaisselle tombe en panne. ben ouais, je suis un geek, j'ai donc pas de petite femme à la maison pour venir me nettoyer les affaires, hein !
Que fait le geek ? Il cherche sur le net un bon prix. Il trouve une affaire sur CDiscount... un lave vaisselle correct facilement 100 à 200 euros moins chers que les autres discounters. Super !! Mais le geek est écolo !
Alors, il veut faire jouer la loi DEEE qui oblige, même en VPC, la reprise de son ancien appareil tout naze afin de recyclage...
Je passe ma commande le jour J.
J+1 dès la première heure j'appelle CDiscount comme demandé, afin de préciser la récupération nécessaire de mon ancien lave vaisselle, tous les frais que j'engage devant m'être remboursés, frais de comm inclus (c'est marqué noir sur blanc sur leur site). La personne du service client me dit: "c'est bon, c'est noté, vous n'avez pas d'autres démarches à faire"
Bon, on y croit, hein... y'a bien des fois où ca se passe bien.
J+6 le transporteur arrive avec le nouveau lave vaisselle... nickel... mais refuse de prendre l'ancien lave vaisselle: "ah non, on m'a rien dit, pas mon problème"
J+6 et 20minutes, j'appelle le service client de Cdiscount. Réponse de la nana: "ah mais monsieur, il fallait prévenir le transporteur qu'il y avait une machine à récupérer en recyclage".... et comment suis je sensé le prévenir ???? Je n'ai pas son téléphone, ni son adresse et encore, même pas son nom !!!! et de plus, voir ci dessus, j'avais officiellement fait le nécessaire... "ah bien monsieur, dans ce cas, vous devez envoyer un courrier recommandé à l'adresse nia nia nia"
Bon, j'aurais pu appeller Allo Mairie, bien sûr et m'en battre l'oeil. Mais non seulement je suis un vrai écolo (alors que geek, c'est pas sur) mais en plus, j'aime obliger les gens à respecter les quelques lois écolos qui existent. Ca s'appelle du militantisme. Oui, madame. Militantisme qui m'oblige à avoir un lave vaisselle tout naze qui trône en plein milieu de mon salon, telle une grosse verrue industrielle et crasseuse, en plein milieu de mon salon high tech dépouillé dans la plus pure tradition nipponne (enfin, celle de ghost in the shell, en fait.. ((: ) et qui semble narguer et polluer toute ma fibre écologique par ses ondes négatives, tel le réacteur de tchernobyl sur la toundra des balkans.
J'envoie donc mon courrier, je reçois un mail, qq jours après, un tantinet abscont que je traduis (j'ai mon traducteur universel en mode "charabia destiné au client, écrit de façon à ce que le client mette un nombre d'heures inversement proportionnel à son Q.I pour deiner de quoi il retourne") signifiant qu'ils ont reçu ma lettre.
J+12, le transporteur se pointe chez moi à blanc (j'aurais pu être à pampelune ou mieux, occupé à compter les plumes de poulet de ma couette, ou encore mieux, plumer les comptes, coué, au cul d'une poulette en paix, j'aime mes calembours nuls et je vous emmerde) pour récupérer le lave vaisselle. A l'interphone, il me hurle:
- vous l'avez bien emballé ?
- ...... pardon ?
- oui, le lave vaisselle, il est bien emballé ? sinon je le reprends pas moi...
- mais, euuh, dans quoi voulez vous que je l'emballe ??
- ben dans un carton !
- ah et vous en trouvez où des cartons de cette taille ???
- je sais pas moi, vous l'avez pas emballé ?
- ben premièrement personne ne m'a dit que je devais l'emballer, deuxio, je ne vois pas où un particulier de base trouverait de quoi emballer un morceau pareil, tertio, quel intérêt d'emballer un appareil qui doit filer à la benne de recyclage ?????
- ah attendez je "les" appelle !
- et moi je descends le lave vaisselle en attendant...
je n'ai jamais bien su qui étaient "les"... car huit étages plus bas (tout seul, avec mes petits muscles, sisi...... et un ascenceur, bon, cava), le transporteur, au lieu de me récuperer le lave vaisselle, avait simplement vidé les lieux !!!
Je remonte mon lave vaisselle (je vous le dis, il est maudit) et je rappelle Cdiscount... re-explication du bazar. re-"ne vous inquiétez pas monsieur, on va s'occuper du problème". Je précie quand même que si je voulais bien sacrifier un ou deux coups de fil à l'écologie, là, il allait falloir commencer à envisager un remboursement des frais, comme la loi l'impose.
"pas de problème". bon... soyons comme le roseau dans la tempête farouche, qui plie mais ne romp pas, à la différence du chêne, grand et majestueux mais qui à la fin, comme la cruche qui va à l'eau, se brise en deux. bien fait pour ce sale con, j'aime pas les plus costauds que moi et y'en a un paquet vu que je suis épais comme un sandwich hassan céhèf.
J+14, rebelotte, transporteur à blanc (tjrs pas été prévenu) et cette fois ci, avant de le laisser dire quoi que ce soit, je le pousse à monter. Arrivé en haut, rebelote:
- il est pas emballé, je le prends pas...
- dites, ca fait deux fois, on m'a bien précisé qu'il n'y avait rien à emballer. et puis, c'est un truc cassé, à quoi ca servirait ??
- ah ? c'est pas le neuf ?? eeuuhh...moi, mon patron me dit que si c'est pas emballé, je prends pas, alors je prends pas.
- c'est idiot.. et ou voulez vous que je trouve un carton de cette taille
- ah je sais pas, ben vous n'avez qu'à remettre les polystyrènes du nouveau lave vaisselle sur l'ancien, un rouleau de plastique et voila
- et je trouve où un tel rouleau, vendu uniquement aux professionnels ?
- .... eeuuhh... bah, vous achetez un rouleau de scotch et puis vous l'emballez au scotch....
Je vous laisse imaginer le nombre de rouleaux de scotch qu'il va falloir acheter...
Le transporteur repart une nouvelle fois sans ce furoncle de métal blanc qui me nargue toujours, j'entends son rire caverneux dans ma tête qui me sussure que je vais devoir aller le foutre à la benne et que la loi DEEE sur le recyclage, c'est vraiment de la poudre aux yeux.
Je rappelle à nouveau CDiscount... là, pas de bol, je tombe sur celle qui n'a pas envie. Ah, çà comme on dit, ce sont des moments où on plébiscite le visio-phone... que je vois sa gueule à cette morue qui non content de me prendre pour un crétin "vous n'avez pas lu le mail en date du 14 mars ? le transporteur doit passer chez vous" avant que j'ai fini de lui raconter la chronologie (et donc, de lui indiquer qu'il VIENT de passer) mais en plus, me fait une réponse laconique "on vous tiendra au courant dans les 72 heures". Combien vous pariez que dans 72h, j'aurais pas plus d'info que de beurre au cul et que j'aurais toujours ce monument dédié au foutage de gueule des gens, au foutage au cul de l'écologie et à l'incompétence consommée de gens qui ont été engagés non pas sur leurs compétences mais bien sur leurs capacités de non-réflexion, de refus bête et méchant, de "c'est pas ma faute, c'est l'autre" et de "vous avez qu'à" !
Je suis aussi con qu'eux quand je m'y met mais en plus, j'ai un cerveau fonctionnel pour foutre le bordel. Je viens d'appeller aussi le transporteur (MORY, sur Marseille et Aubagne) afin d'y aller des deux côtés et je sens que je vais envoyer cette aventure à Que Choisir, tiens... Bizarrement, quand c'est eux qui appelle, ça réagit vite...
probablement l'aiguillon écologique...
excusez moi de vous déranger pendant la sieste...
ahhhhhh la poste du coin est encore en grève....
je suis profondément fanatique du fonctionnariat.... je serais prêt à aller casser certains d'entre eux (vive les enfants de cayennneuuuhh, tout ca) pour défendre les intérêts de certains autres (prof, mon prof, moi même, je t'aime) [traduction pour le gendarme internet qui lit ces lignes plutot que d'aller vérifier la légalité des sites politiques: j'irais "manifester". Je ne casse que verbalement. Seul concept valable du Braille de Naïf. Double cassage. Chuis trop fort]
mais alors, la poste, je crois que je n'ai jamais autant rêvé de libéralisme que pour la poste... raahhh je deviendrais pire que sarko (mais juste sur ca, parce que globalement, pire que sarko, faudrait que bush se présente en france....)
et puis malgré tout, je suis dans le bureau de poste, face à une nana qui tente de contenir la horde de bidochons en folie (dont je faisais forcément partie) et vous savez quoi ? aucun colis d'autres que les miens ne sont partis aujourd'hui ! aaaaaahahahahahah, revanche de l'esprit de réflexion et consensus sur toute la bêtise humaine que j'ai vu se déverser durant les 45 mins de ma visite postale....
simplement parce que, malgré une colère sourde (c'était jamais que la 3ième fois en 3 jours que je m'y déplaçait avec 5 paquets d'une moyenne de 10 kg chaque... oui, je vends des enclumes et je t'emmerde), j'ai simplement expliqué avec un oeil, certes exagèrement proche de celui d'un épagneul, mon besoin de me libérer du poids de mes chai... euh de mes colis, simplement, gentiment, normalement... enfin, tel que devrait être "normalement".
bon, j'ai dû pour y arriver me taper la machine à affranchir (allez y, payer 50 euros de frais de cochon en pièce de 1 euros et moins... c'est un jeu amusant, mais un tantinet absurde.. la tête des gens avec mon tas de monnaie gros comme ballon de foot...) mais ils sont partis, tamponnés, affranchis, etc...
et pendant ce temps, défile la litanie des malheureux de la poste... je suis sidéré de voir à quel point certains mentent mal et surtout, la profusion des mensonges inventés. Faudrait pas prendre le facteur pour un flic municipal quand même ! Sans compter les énervés chroniques... Non, papy, si on te demande ta carte d'identité pour te donner un recommandé, c'est pas juste parce que t'es vieux, c'est parce que c'est la règle du jeu.. (ouuuii, mais eul' facteur, eul' donne a n'importe qui d'habitude !) ah ouais mais là, c'est que ton facteur est, hélas, comme trop actuellement, un branleur, mon p'tit vieux. allez caaaalme, calme là, tu va nous faire des héritiers sinon.
Et le top: le mec "jesuispressé,jetravaillemoaaaa" et qui HURLE parce, dans le chari vari, il CROIT voir qq'un qui lui passe devant... (bizarrement, il ne m'a pas demandé s'il me passait devant, ce qui était le cas...) et devinez sur quoi il hurle ? sur un noir... (quand je dis "quoi" c'est une expression, je vois venir les anti fa super sensibles, là.. on se calme coco, j'aurais pu dire nègre, juste parce que... c le terme du dico, crétin ! je vais pas m'empêcher d'utiliser les nuances et expressions de ma belle langue juste parce que des crétins épidermiques voient du racisme partout. D'ailleurs, ils sont souvent comment les racistes, ceux là: ils se trompent de colère)
évidemment, je fais peut être la même chose, en sous entendant que le crétin pressé avait plus facilement dégainé sa bêtise parce que son vis à vis était moins blanc que lui... c'était peut etre une coincidence, remarquez.
"je hurle sur qui je veux et j'insulte qui je veeeeuuuuuxx " la fin c'est quand le black s'est relevé du guichet où il s'était accoudé pour le toiser avec un air plus débonnaire que revanchard. Ceci démontre que l'intelligence est majoritairement du côté de l'humour, fut il noir !
je suis profondément fanatique du fonctionnariat.... je serais prêt à aller casser certains d'entre eux (vive les enfants de cayennneuuuhh, tout ca) pour défendre les intérêts de certains autres (prof, mon prof, moi même, je t'aime) [traduction pour le gendarme internet qui lit ces lignes plutot que d'aller vérifier la légalité des sites politiques: j'irais "manifester". Je ne casse que verbalement. Seul concept valable du Braille de Naïf. Double cassage. Chuis trop fort]
mais alors, la poste, je crois que je n'ai jamais autant rêvé de libéralisme que pour la poste... raahhh je deviendrais pire que sarko (mais juste sur ca, parce que globalement, pire que sarko, faudrait que bush se présente en france....)
et puis malgré tout, je suis dans le bureau de poste, face à une nana qui tente de contenir la horde de bidochons en folie (dont je faisais forcément partie) et vous savez quoi ? aucun colis d'autres que les miens ne sont partis aujourd'hui ! aaaaaahahahahahah, revanche de l'esprit de réflexion et consensus sur toute la bêtise humaine que j'ai vu se déverser durant les 45 mins de ma visite postale....
simplement parce que, malgré une colère sourde (c'était jamais que la 3ième fois en 3 jours que je m'y déplaçait avec 5 paquets d'une moyenne de 10 kg chaque... oui, je vends des enclumes et je t'emmerde), j'ai simplement expliqué avec un oeil, certes exagèrement proche de celui d'un épagneul, mon besoin de me libérer du poids de mes chai... euh de mes colis, simplement, gentiment, normalement... enfin, tel que devrait être "normalement".
bon, j'ai dû pour y arriver me taper la machine à affranchir (allez y, payer 50 euros de frais de cochon en pièce de 1 euros et moins... c'est un jeu amusant, mais un tantinet absurde.. la tête des gens avec mon tas de monnaie gros comme ballon de foot...) mais ils sont partis, tamponnés, affranchis, etc...
et pendant ce temps, défile la litanie des malheureux de la poste... je suis sidéré de voir à quel point certains mentent mal et surtout, la profusion des mensonges inventés. Faudrait pas prendre le facteur pour un flic municipal quand même ! Sans compter les énervés chroniques... Non, papy, si on te demande ta carte d'identité pour te donner un recommandé, c'est pas juste parce que t'es vieux, c'est parce que c'est la règle du jeu.. (ouuuii, mais eul' facteur, eul' donne a n'importe qui d'habitude !) ah ouais mais là, c'est que ton facteur est, hélas, comme trop actuellement, un branleur, mon p'tit vieux. allez caaaalme, calme là, tu va nous faire des héritiers sinon.
Et le top: le mec "jesuispressé,jetravaillemoaaaa" et qui HURLE parce, dans le chari vari, il CROIT voir qq'un qui lui passe devant... (bizarrement, il ne m'a pas demandé s'il me passait devant, ce qui était le cas...) et devinez sur quoi il hurle ? sur un noir... (quand je dis "quoi" c'est une expression, je vois venir les anti fa super sensibles, là.. on se calme coco, j'aurais pu dire nègre, juste parce que... c le terme du dico, crétin ! je vais pas m'empêcher d'utiliser les nuances et expressions de ma belle langue juste parce que des crétins épidermiques voient du racisme partout. D'ailleurs, ils sont souvent comment les racistes, ceux là: ils se trompent de colère)
évidemment, je fais peut être la même chose, en sous entendant que le crétin pressé avait plus facilement dégainé sa bêtise parce que son vis à vis était moins blanc que lui... c'était peut etre une coincidence, remarquez.
"je hurle sur qui je veux et j'insulte qui je veeeeuuuuuxx " la fin c'est quand le black s'est relevé du guichet où il s'était accoudé pour le toiser avec un air plus débonnaire que revanchard. Ceci démontre que l'intelligence est majoritairement du côté de l'humour, fut il noir !
allez on y va !
bon, vous etes prévenus. En plus, je ferais de la promo pour ma virgule de marde, puisque c'est fait pour !
je viens de recevoir ca.. (ouais, c'est une offre d'emploi, vous croyez pas que je bosse, non ?)
Intitulé du poste : PRESENTATEUR-ANIMATEUR/PRESENTATRICE-ANIMATRICE
Type et nature du contrat : CONTRAT TRAVAIL INTERMITTENT DE 1 JOUR / CONTRAT DE TRAVAIL
Description du poste :
POUR UNE AGENCE D'EVENEMENTIEL VOUS ETES ABOYEUR.VOUS ETES
DISPONIBLE LE 29 JUIN 2007 DE 19H00 A 1H00.
Compétences particulières :
Expérience : SOUHAITEE DE 6 A 12 MOIS EN ANIMATION
Formation et connaissances :
Lieu de travail : 69 - LYON
Salaire indicatif : CACHET
Déplacements :
Horaires : 6H00 HEBDO
C'est pas terrible ca ?? Allez, hop, entretien d'embauche:
BORDEL et le repas c'est un nonosse et puis tu fais pas pipi sur la moquette, hein, le RMI-ste, ouaf ouaf, ouiiii, il est meugnooongggg, allez domme la papatte !!
Faut il être la dernière émanation d'un DeVillieriste matinée d'un ex-baron des patrons pour utiliser des termes qui font passer le pauvre chômeur pour un cabot (je préfère les chats, si vous ne vous le saviez pas) crétin qui hurle sans raison, déja bien humilié par ce simple métier d'attireur de foules, désolé de devoir leur vendre quelque chose auquel il ne croit pas, périmé avant même usage, obsolète avant consommation (ou l'inverse), dont la valeur marchande n'excède pas 1% du prix qu'il le fera payer au gogo tout heureux qu'on lui adresse enfin la parole en lui disant "bonjour monsieur" sans que ce soit suivi d'une demande de papiers !
j'emmerde cette notion consistant à traiter le métier de quelqu'un, aussi sot soit il, en termes dégradants. Sauf si c'est afficheur du front national, éventuellement.
je viens de recevoir ca.. (ouais, c'est une offre d'emploi, vous croyez pas que je bosse, non ?)
Intitulé du poste : PRESENTATEUR-ANIMATEUR/PRESENTATRICE-ANIMATRICE
Type et nature du contrat : CONTRAT TRAVAIL INTERMITTENT DE 1 JOUR / CONTRAT DE TRAVAIL
Description du poste :
POUR UNE AGENCE D'EVENEMENTIEL VOUS ETES ABOYEUR.VOUS ETES
DISPONIBLE LE 29 JUIN 2007 DE 19H00 A 1H00.
Compétences particulières :
Expérience : SOUHAITEE DE 6 A 12 MOIS EN ANIMATION
Formation et connaissances :
Lieu de travail : 69 - LYON
Salaire indicatif : CACHET
Déplacements :
Horaires : 6H00 HEBDO
C'est pas terrible ca ?? Allez, hop, entretien d'embauche:
BORDEL et le repas c'est un nonosse et puis tu fais pas pipi sur la moquette, hein, le RMI-ste, ouaf ouaf, ouiiii, il est meugnooongggg, allez domme la papatte !!
Faut il être la dernière émanation d'un DeVillieriste matinée d'un ex-baron des patrons pour utiliser des termes qui font passer le pauvre chômeur pour un cabot (je préfère les chats, si vous ne vous le saviez pas) crétin qui hurle sans raison, déja bien humilié par ce simple métier d'attireur de foules, désolé de devoir leur vendre quelque chose auquel il ne croit pas, périmé avant même usage, obsolète avant consommation (ou l'inverse), dont la valeur marchande n'excède pas 1% du prix qu'il le fera payer au gogo tout heureux qu'on lui adresse enfin la parole en lui disant "bonjour monsieur" sans que ce soit suivi d'une demande de papiers !
j'emmerde cette notion consistant à traiter le métier de quelqu'un, aussi sot soit il, en termes dégradants. Sauf si c'est afficheur du front national, éventuellement.
Premier message pour emmerder le monde !!
Yeeaahhh wok'n'woll baby !!! Bon, en fait, je créé cette virgule de m... dans les chiottes d'internet (les blogs, quoi) afin de pouvoir diffuser au reste du monde les pensées qui n'ont d'intérêt qu'à être jetées à la face des autres...
Evidemment, chacun y prendra ce qu'il veut... Certains se sentiront visés (vous l'êtes !!!), d'autres se poseront peut être des questions (allez, on sort du mode blonde ou geek), d'autres encore me conchieront, m'insulteront mais en fait, je m'en carre... si tous ceux qui voulaient le faire en avaient le courage, je passerais ma journée à lire des lettres d'insultes. Certains l'ont eu, hein, je vous rassure, même si c'était derrière un écran ou à une époque où j'étais trop jeune pour répondre... Ah, le privilège des laches ! A mon TOOOOUUURRR !!! niark niark...
lachez vos commentaires.... ca va doucement me faire frétiller l'(in)conscience
Evidemment, chacun y prendra ce qu'il veut... Certains se sentiront visés (vous l'êtes !!!), d'autres se poseront peut être des questions (allez, on sort du mode blonde ou geek), d'autres encore me conchieront, m'insulteront mais en fait, je m'en carre... si tous ceux qui voulaient le faire en avaient le courage, je passerais ma journée à lire des lettres d'insultes. Certains l'ont eu, hein, je vous rassure, même si c'était derrière un écran ou à une époque où j'étais trop jeune pour répondre... Ah, le privilège des laches ! A mon TOOOOUUURRR !!! niark niark...
lachez vos commentaires.... ca va doucement me faire frétiller l'(in)conscience
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